Autor: Bianca

O engraçado é que não ligo nem para um, nem para outro, mas adoro seus aromas e estou aprendendo que eles começam a nos preparar para o Natal.

 

É assim, vivo em um país de estações definidas e isso significa que não só suas roupas mudam ao longo do ano, a alimentação também, tudo muda.

 

Por exemplo, no verão, até o café é servido com gelo. As sopas ficam frias, os gazpachos e salmorejos fazem um sucesso tremendo. No outono e inverno, desaparecem dos cardápios e são substituídos pelas quentíssimas sopas castellana ou de cocido.

 

Os churros são vendidos todo o ano, espanhóis adoram tomar chocolate com churros, seja no café da manhã ou no fim da madrugada. Entretanto, quando chega outubro, no mais tardar novembro, algumas barraquinhas temporárias, como trailers, começam a pipocar pelas praças da cidade. Tudo bem, eu sei que churros cheira a gordura, mas também o aroma do chocolate invade a redondeza.

 

 

Assim como o aroma das castanhas, que começam a ser tostadas na rua. Às vezes também assam milhos, mas é o cheiro de las castañas que impera.

 

 

Bom, eu até gosto de churros, mas no estilo brasileiro, sequinho, quentinho e repleto de doce de leite, o que não é o caso aqui. É possível comprar churros frescos e quentinhos, até bem feitos, mas não são recheados. Se comem molhando no chocolate quente, bem grosso. Visualmente, me parecem bastante apetitosos, mas nunca me acostumei ao sabor, além de ser uma bomba calórica.

 

 

 

As castanhas, já gosto. Mas não consigo abstrair e comer os frutos que sei nunca terem sido lavados, tudo bem, a brasa resolve boa parte dessa questão higiênica, mas em seguida, são servidos em papéis de origem e armazenamento questionáveis. Sim, sou meio fresca e nessas horas o TOC ataca, e olha que melhorei muito!

 

De qualquer maneira, o que me parece interessante é chegarem, praticamente em paralelo, esses cheiros, os músicos tocando pelas ruas e as decorações de natal. É um completo quadro vivo de aromas, sons e luzes.

 

E é bom caminhar na rua assim.

 

 

 

 

Na quinta-feira, 06 de novembro, acordamos sossegados e fomos fazer as malas. Jack meio desconfiado, quando pegamos sua vasilha de comida e alguns de seus objetos de rotina, sentiu que o negócio era com ele também, se escondeu debaixo da mesa da sala. Ele detesta sair de casa, mas depois acaba relaxando, principalmente quando nota que não vamos à veterinária. Conferi as mensagens, aparentemente, tudo calmo, então vamos. Pegamos a estrada por volta da hora do almoço, em direção a La Rioja, uma cidadezinha chamada Casalarreina, cerca de três horas de Madri.

 

 

Chegamos com um por do sol de encomenda, tudo avermelhado. No outono, os vinhedos também ficam uma mescla de diferentes tons de verde, vermelho e laranja. E no pano de fundo, já há um pouco de neve no pico das montanhas. Realmente, muito bonito! Havia caminhado muito próximo dali, na primavera passada, última vez que trilhei pelo Caminho de Santiago. Havia achado a região bem interessante, mas definitivamente, no outono é tudo!

 

 

 

Chegamos à Hospedería Señorio de Casalarreina, parte do antigo Monasterio Dominico de Nuestra Señora de la Piedad, fundado em 1509. Um hotel de 15 quartos dentro de uma construção sólida, com as paredes formadas por um metro de pedra. O serviço é gentil e atencioso, a cidade é minúscula e tranquila. Exatamente o que queria, um pouco de paz.

 

Acomodamos o Jack, que se adaptou rápido, ele também gostou do lugar. Depois fomos dar uma volta e perguntar dicas de onde comer. Na recepção, nos informaram que os dois restaurantes mais famosos eram o La Cueva de Doña Isabel e La Vieja Bodega. Entretanto, havia outras cidadezinhas bem próximas, com boas opções gastronômicas. Tomamos nota, mas nosso plano era de circular pelos arredores durante o dia e jantar em Casalarreina. Assim, Luiz podia tomar seu vinho à vontade, sem se preocupar em conduzir de volta para o hotel.

 

Nessa noite, jantamos em La Cueva de Doña Isabel. Outra vez, serviço muito amável, aliás, devo dizer que em toda essa região, mesmo nas cidades vizinhas, as pessoas foram sempre muito educadas e gentis. O serviço é radicalmente melhor do que em Madri. As pessoas não só cumpriam suas obrigações, mas buscavam soluções e pode acreditar, isso de buscar soluções na Europa, mesmo em coisas simples, não é um lugar comum. De entrada, comi uma salada com queijo de cabra gratinado e na sequência, manitas de cerdo deshuesadas con hongos y risotto. Sim, a tradução é isso que você está pensando mesmo, e é divino! Aceitamos a susgestão do dono e tomamos um Tahon de Tobelos, Reserva. Da minha parte, nenhum arrependimento, pelo contrário, intenso e encorpado, como eu gosto. Até esse momento, estava comendo muito pouco e simplesmente não dei conta da sobremesa que prometia. Achei que, mais tarde, ia encalhar na cama! Por outro lado, eles tem uma seleção de grandes cafés do mundo, incluindo o brasileiro, que não pude resistir. Desde que mudamos para Espanha, nunca mais encontrei o Jamaica Blue Mountain, minha escolha para fechar o jantar e que tomei purinho.

 

No dia seguinte, pela manhã, a própria moça da recepção do hotel, havia nos reservado uma visita à bodega Muga. Fica em uma cidade chamada Haro, a dez minutos de onde estávamos hospedados. Boa parte das bodegas fica em Haro. Havíamos pedido para conhecer uma bodega tradicional e era exatamente assim. É muito bacana você ver de perto todo o processo produtivo e, em paralelo, ir entendendo os aromas envolvidos no vinho que vai degustar depois. Sim, porque a visita acaba com uma degustação, que em castellano se diz cata. Logo que cheguei à Espanha, achava que ir a uma cata de vinhos era participar da colheita, o que também me parecia interessante, ainda que não seja seu significado. Degustamos um branco de Rioja, algo pouco comum, a própria Muga está iniciando com os brancos. Nos ofereceram em seguida um crianza, nada mal. Engraçado, porque é comum você não tomar a taça inteira na degustação e jogar fora o resto do líquido. Mas imagina se euzinha, brazuca de guerra, ia jogar fora o resto do meu vinho! Nem morta! E se tentar tirar meu copo, eu mordo!

 

 

 

 

 

A Muga também começou a fabricar o Cava, chamado Conde de Haro, o qual experimentei pouco depois e gostei. Fiquei curiosa para provar o Torre de Muga 2004, considerado um dos melhores vinhos do mundo, mas já não havia disponível. Compramos o 2005, que não deve estar mal. Também compramos o Prado Enea, Gran Reserva, que ainda não posso dar minha opinião porque não tomei, mas faremos isso em breve.

 

A visita a essa bodega custa 6 euros. Além do tour acompanhado, você participa da degustação de dois vinhos e te dão as taças como cortesia. Lógico que tudo acaba na loja dos produtos Muga, na verdade, todas as bodegas fazem isso. E vamos combinar que após a visita, quem quer sair de mãos vazias?

 

De Haro, seguimos para almoçar em Santo Domingo de La Calzada, acho que a uns vinte minutos dali. É tudo muito perto.

 

A primeira vez que estive em Santo Domingo, foi como peregrina. Cheguei com a mochila e as botas cheias de barro no antigo hospital de peregrinos, hoje um Parador chiquerrésimo. Na recepção, fui informada que pela minha condição, pagava a metade do preço e fui tratada com o respeito de quem ou já fez o Caminho ou conheceu muita gente que o fez. Me senti prestigiada e esse, até hoje, é meu Parador favorito. A cidade também é uma graça e fiquei com vontade de passar outro dia por ali, junto com Luiz. E aconteceu, lá estávamos e dessa vez, ia até cheirosa e arrumadinha. Se bem, que as botas eram as mesmas, antigas companheiras, só que agora limpas.

 

Tentamos almoçar nesse Parador, mas o restaurante não estava funcionando. Portanto, sugeri um outro restaurante que sabia ter boa comida. Tomei uma bela sopa Riojana quentíssima, como deve ser, e uma brocheta de solomillo ibérico. Vinho da casa, não importa, estávamos em La Rioja.

 

Plano para o resto do dia: voltar para o hotel e morgar, pensar o mínimo possível. Virar ameixa na banheira de hidromassagem. Esperar a hora do jantar e começar tudo outra vez.

 

 

 

Reserva feita em La Vieja Bodega, assim como o Doña Isabel, um restaurante desproporcionalmente grande para a cidade, mas charmoso e incoerentemente aconchegante. A propósito, estava cheio. Ainda que esses lugares pareçam grandes, eles enchem, é sempre necessário reservar.

 

Putz grila! Não tem regime que resista! Receita de felicidade: de entrada, um bogavante com alcachofras de ajoelhar. Na sequência, presa ibérica, afinal, estávamos em um asador. Luiz comeu um ovo pochet, em baixa temperatura, com trufas, cogumelos e sopa de batata; faço algo parecido em casa, parece muito simples, mas é enlouquecedor de bom! Não lembro mais o que ele comeu de prato principal, devia estar muito ocupada! Claro, vinho! Dessa vez um crianza, sugestão do restaurante. E já que o balde estava mais do que chutado, vá lá, torta quente de maçã com sorvete de baunilha, de sobremesa.

 

Agora, era só rolar alegremente para o hotel.

 

Nessa noite, não resisti a uma conexãozinha de internet. Estava um pouco agoniada para saber se estava tudo bem. Não procurei muito, dei aquela pincelada geral e mandei um recado para minha mãe. No news, good news. Entre paredes de um metro de largura, em um monasterio de quinhentos anos, estava mais que bem protegida.

 

No sábado, fomos visitar outra bodega, a Baigorri, que fica em Samaniego. Dessa vez, queríamos o oposto da primeira, que fosse uma bem moderna. Em princípio, fui por curiosidade, mas achava que não ia gostar. Admito um preconceito com métodos mais modernos para a fabricação de vinhos, uma implicância com os Estados Unidos, provavelmente. Mas a verdade é que, na prática, achei o máximo! E por que não utilizar a tecnologia a seu favor? Sei que cada vez mais, me dava vontade de trabalhar com vinhos. No dia a dia, talvez perca seu charme, mas fazer parte desse tipo de produção me pareceu absolutamente sedutor.

 

 

 

Enfim, no final da visita, novamente a cata. Experimentamos um vinho branco que honestamente me surpreendeu. Por ser fermentado em barrica, possuía uma acidez e um sabor de madeira bastante interessantes. Depois tomamos um tinto, de maceración carbónica. Olha, era um vinho redondinho, não tenho uma imperfeição para me queixar, mas talvez até por isso, me tenha parecido com pouca personalidade. A degustação foi seguida de jamón, embutidos, conservas e patês. Na minha opinião, um toque de gentileza que ao mesmo tempo, nos dava a possibilidade de experimentar a variação de sabores com o vinho. A Baigorri tem também um restaurante, com enormes janelas voltadas para as vinhas. Infelizmente, era cedo para almoçarmos, mas acho que deve valer uma visita.

 

 

Levamos o vinho branco, o reserva e o Baigorri de Garage, considerado seu vinho de autor, elaborado com vinhas mais antigas, de aproximadamente setenta anos. Lo siento, mas ainda não experimentei.

 

 

De Samaniego, seguimos para almoçar em Logroño. Toda essa estrada é muito bonita, você vai paralelo às vinhas e à cordilheira cantábrica. Logroño é uma cidade que me pareceu interessante, como uma mini León. A entrada é mais moderna e parece comum, mas assim que você entra no centro antigo, muda completamente. Há várias opções de bares e restaurantes.

 

Comemos em um lugar chamado Entrevinos, que por fora não chama tanta atenção. Dentro, possui uma decoração arrojada e moderna, contrastante com o entorno. O cardápio, para Espanha, é bem ousado, o que de cara me conquistou.

 

Além do mais, vale contar uma curiosidade, ali, como em boa parte dos restaurantes da região, não se vende vinho em taça, só a garrafa ou meia garrafa. É como se nem houvesse a possibilidade de alguém querer menos do que isso, o que é até bem razoável. Entretanto, há o caso do Luiz, que não bebe e dirige. Muito bem, por que estou contando isso? Porque queria acompanhar meu almoço com vinho, mas não tinha mais condição de beber uma garrafa sozinha e Luiz não ia beber. Logroño fica a uns 40 minutos de estrada até Casalarreina. Perguntei se podia tomar o vinho por taça, no que o dono do restaurante, educado, me disse que só serviam a garrafa. Respondi meio decepcionada, que pena, porque meu marido vai dirigir e uma garrafa é muito para mim, tomo só água. Ele respondeu, imagina, se é só uma taça, sempre tenho alguma garrafa aberta dentro, te sirvo da minha. Então tá, né?

 

Bom, comi uma salada de canonigos com molho de yogurt e langostinos. E de prato principal, um risotto de mascarpone, perdiz e cogumelos. De sobremesa, tiramisú desconstruído. E não adianta me gozar, o tiramisú não caiu no chão. É que por aqui, tudo que eles colocam em copos e alteram um pouco a composição, eles chamam de desconstruído. A desconstrução é chic! Agora, entre nós, foi um dos melhores tiramisús que já comi na vida. Sério, um escândalo!

 

Na volta para Casalarreina, passamos por Haro, na tentativa de visitar ou pelo menos comprar alguns vinhos das bodegas La Rioja Alta. Acontece que estava tudo fechado. Não sei que horas fecham no sábado, mas tudo indica que mais cedo.

 

Então, novamente aquele plano horrível de morgar até a hora do jantar. Que vida dura!

 

Pensamos em jantar em Haro, para variar o restaurante. Mas a preguiça foi maior e depois queria que Luiz bebesse tranquilo. Voltamos a La Vieja Bodega, na verdade, havia ainda alguns pratos que gostaríamos de conhecer.

 

Tomamos um cava na temperatura perfeita, o tal Conde de Haro, da Muga. Comi uma salada de centollos, uma espécie de super carangueijo, e langostinos. Depois umas vieiras com espaguetti de calamares. Não é massa, é o próprio calamar cortado fininho como espaguetti. Luiz comeu um chuletón que era praticamente meio boi, mas devia estar ótimo, pois ficaram só os ossos. E porque não, aquela deliciosa tortinha de maçã quentinha para terminar de chutar o pau da barraca.

 

Óbvio que engordei! Quando voltei do Brasil, havia perdido quatro quilos, o que é muito para mim. Nessa viagem, ganhei dois. Ou seja, menos dois de tristeza, mais dois de alegria, noves fora, zero! Tá valendo!

 

Domingo, acordamos, tomamos o café tarde e armamos o circo para voltar para casa. Enquanto arrumávamos as malas, Jack ia inutilmente se alternando de esconderijo. Ele é muito engraçado. No caminho, ainda no carro, meus pais telefonaram, estavam saindo para ir ao clube. Meu pai estava com a voz boa e minha mãe animada.

 

 

A viagem de volta foi tranquila, voltei de baterias carregadas. E malas carregadas também, Luiz comprou vinho para burro! Mas vamos deixar claro que isso é um comentário e não uma reclamação.

 

Mas ainda era domingo e ainda era meu aniversário. Fiquei quase tentada a chamar alguns amigos para uma passada em casa, mas desanimei logo, principalmente pela segunda-feira que se aproximava. Achei que era melhor não mexer em time que estava ganhando. Temos muito tempo para outras festas. Essa era nossa. Então, porque não fechar com chave de ouro, ainda tinha uma carta na manga.

 

Luiz (e eu por tabela) ganhou de um casal de amigos franceses uma garrafa de bordeaux, 1986. Um vinho de 22 aninhos, conservada na adega dos pais dessa amiga. Nos informaram que um bom momento para abrí-la seria pelo final desse ano, por novembro ou dezembro. Pois olha só que conta mais perfeita!

 

 

Tratei de prepará-la como manda o ritual. Virei de pé, deixei baixar a borra, abri para respirar, decantei e agora era esperar um pouquinho mais para o golpe de misericórdia.

 

Mas como íamos tomar um vinho assim impunemente? Não tinha planos de cozinhar voltando de viagem, mas não vou cometer uma falta de respeito dessas com o vinho, isso não se faz!

 

Fui ver o que dava para improvisar e saiu um revuelto de alcachofras com trufas e gemas mal passadas. De principal, um pato assado, marinado (infelizmente muito pouco tempo) com vinho, hervas, mostarda, mel, noz moscada e pimenta do reino.

 

Começamos pelo vinho, que até sozinho já era bem acompanhado. O que posso dizer? Vamos combinar, primeiro, alguém se deu ao trabalho de descer na adega e selecionar um bordeaux 86. Trouxeram com o maior cuidado no carro, evitando o movimento. Depois o dito cujo descansou imóvel, protegido de variações de luz e temperatura. Mesmo assim, já havia saído da adega e tinha um tempo determinado para estar em condições de consumo. E estava! Cassilda, estava em perfeitas condições de consumo, 22 anos depois. Isso é o máximo, me emociona.

 

Pela internet, os recadinhos e e-mails de parabéns começaram a chegar. Muito bom ter amigos e demais ter os amigos e amigas que tenho. Queridos, esse ano não rolou festinha, quem sabe no reveillon a gente não tira o atraso?

 

Depois, todo mundo diz que após o inferno astral, tudo melhora. Assim espero, tudo indica. Só posso dizer que no final das contas, não foi um super aniversário? Para mim sim. 

 

 

Após um período nebuloso que mal via meu umbigo, resolvi dar uma olhada em volta e a coisa estava meio preta. Faz tempo que não vejo tanta gente com problemas e tudo pauleira, muitos relacionados à saúde. De uma hora para outra, o mundo entrou em crise, literalmente.

 

Parece que a culpa é do rato! Sim, fui informada que ano de rato traz dificuldades e blá, blá, blá…Muito bem, achamos um culpado, inseticida nele!

 

Meu improvisado retiro espiritual foi necessário, mas também não dá para ficar trancada no quarto enquanto a vida de todo mundo está pegando fogo. Como é que é? Não vou ficar aqui vendo esse bonde passar. Pode parar que também vou nele! Sei lá quando virá o próximo e quem garante que estará melhor?

 

Reunião de Lulus urgente! Ativar a irmandade das perucas coloridas! Se a bruxa está solta e toda mulher é um pouco bruxa, então vamos bater um papinho de igual para igual. Eu já nem ligo mais de passar por louca, o que tínhamos a perder?

 

E os maridos? Dessa vez eles estavam liberados a participar, eles merecem. Vamos combinar que não era dia de ninguém voltar sozinha para casa. Mas só depois do ritual e de terminarmos de ficar histéricas à vontade.

 

Trezendos e vinte e sete e-mails depois, circo montado com runas e tudo que tínhamos direito.

 

A receita da bruxaria: um monte de velas pela sala, precisávamos de fogo. Na mesa de centro, uma fogueira contemporânea. Na verdade, uma churrasqueira coreana ajeitada com sal grosso, sete velas vermelhas, sete pimentas colhidas no dia, sete chocolates de pimenta e três incensos de defumador. Cercada por sete velas brancas e água limpa.

 

Começamos a escrever em papéis tudo de mal que queríamos que fosse embora, como doenças, medos, enfim, cada uma fez sua lista para queimar. Chamamos o Luiz, que estava pelo quarto, enquanto esperava pelos outros maridos. Perguntamos se ele queria aproveitar e dar uma queimadinha também. Ele pegou um papel inteiro aberto e jogou por cima das velas, aquela cagada que caiu incenso, o fogo cresceu, enfim, isso é que dá deixar homem participar da bruxaria. Mas tudo bem, enquanto fui para outro lado, para terminar minha lista e evitar que chamuscasse minhas sobrancelhas, ele deu um jeito da casa não incendiar. Até que foi engraçado.

 

Ajeitamos os incensos novamente para dentro da fogueira e uma a uma fomos queimando nossos problemas. Faltava trilha sonora, lembrei do Caetano Veloso cantando aquela oração para São Jorge de Ogum. Pois vale tudo! Nos concentramos e brindamos três das Lulus. A quarta Lulu chegou um pouco atrasada, antes deu uma paradinha na emergência de um hospital por uma crise de ansiedade, mas ainda chegou em tempo de queimar seus problemas. E pelas outras duas, queimamos em seus lugares. Nem sempre a presença física é o mais importante.

 

 

Psicológico ou não, nos sentíamos melhores. No mínimo, aquilo tudo era muito divertido e fogo é sempre hipnótico, bonito. Um ritual não vale por mudar uma realidade ou fazer com que os problemas desapareçam, o que muda somos nós mesmos. O poder de transformar funciona para a gente e não para o que está em volta. Nos transformamos porque queríamos que isso acontecesse e porque era para o bem.

 

Pouco conversamos sobre nossos problemas, a gente já sabia que eles estavam ali e que não havia muito mais o que dizer. Os maridos chegaram e ficamos conversando sobre um monte de outras coisas e, honestamente, morrendo de rir.

 

Acordei bem, nem era tão tarde, me peguei cantando na cozinha enquanto fazia o café. Não estou 100%, mas isso não me parece tão horrível, só um pouco esquisito às vezes.

 

Meu aniversário é dia 9 de novembro, domingo. Eu sempre faço festão, o planeta sabe que amo aniversários. Esse ano, me parecia perfeito, porque poderia comemorar na noite de sábado para domingo. Claro que foi antes de toda essa confusão e fazer isso agora seria forçar um pouco a barra. Não estou pronta para uma festa, vou ficar, mas agora não. Ao mesmo tempo, a idéia de passar em branco em casa me parecia meio depressiva e esse capítulo para mim já deu.

 

Chamei Luiz para viajar no fim de semana, acho que a gente precisa de um tempo sossegados. Ele se virou, conseguiu dois dias de férias e vamos passar de quinta à domingo em la Rioja. Será que está mal intencionado? Pois espero que sim. Jack vai junto, é óbvio, ele é parte da nossa família e essa viagem é nossa. Por mim, vou no esquema conto de fadas, fazendo de conta que o mundo é perfeito e que todas as pessoas são felizes. Na volta a gente vê o que dá. Talvez conte por aqui, ou não, quem sabe.

 

…se alguém perguntar por mim, diz que fui por aí, levando um violão debaixo do braço. Em qualquer esquina, eu paro, em qualquer botequim, eu entro. E se houver motivo é mais um samba que eu faço. Se quiserem saber se eu volto, diga que sim, mas só depois que a saudade se afastar de mim. Eu tenho um violão para me acompanhar, tenho muitos amigos, eu sou popular. Eu tenho a madrugada como companheira. A saudade me dói, no meu peito me rói. Eu estou na cidade, eu estou na favela, eu estou por aí…

 

 

Chegar na casa dos meus pais foi bom, claro que muito melhor que o hospital. Ainda assim, estávamos preocupados, meu medo é que meu pai relaxasse e começasse a abusar. Essa teimosia dele tem um lado bom, que é o de não se deprimir nem se entregar, mas também tem um lado enlouquecedor de quem está em volta. Às vezes, preferia que ele tivesse um pouco de medo, um mínimo de respeito aos próprios limites. A gente precisa saber envelhecer e essa é uma lição que estou tentando aprender mais cedo.

 

Ele saiu do hospital com uma medicação provisória, mas precisava ser visto por seu cardiologista na próxima quarta-feira, exatamente uma semana depois, para revisar essa medicação e iniciar seu tratamento, em conjunto com o neurologista. Nós estávamos plenamente conscientes que o caminho era longo e o fato dele estar em casa era uma boa notícia, mas ele ainda corria e corre riscos. Era necessário se adaptar à nova condição, o que ainda não significava relaxar.

 

Durante o dia, minha mãe se lembrou que eu havia levado meus exames para o Rio e ligou para o mastologista, amigo deles. Foi a esposa dele, sua amiga, quem se encarregou de achar uma brecha e pediu que eu passasse na casa deles no dia seguinte, às 8:00hs, antes dele sair para o trabalho. Todos moram muito perto. Admito que havia esquecido um pouco disso, meu plano era tentar marcar uma consulta com ele durante a semana, mas quer saber, assim era bem melhor, já resolvia de uma vez.

 

Chegou a noite e não parecia que seria nada calma, meu pai continuava inquieto como no hospital e pior, porque agora tentava fazer mais coisas. Insistia em ir à janela abrí-la, o que nos deixava em pânico, porque o parapeito era na verdade um paracoxas, muito baixo, e considerando que seu equilíbrio era precário, o risco dele cair lá embaixo não era pequeno. Só para complicar um pouquinho, porque tínhamos poucos problemas.

 

Sim, ele levantou algumas vezes durante a noite, entre elas, o catamos abrindo a janela outra vez, quase caindo e depois indo para cozinha às 3:00hs da matina, querendo porque querendo fazer o café. Estávamos as três levantadas, minha tia, minha mãe e eu. Aquela história de revezar não estava adiantando muito, ele ocupava as três. Irritada, estava voltando para o quarto de saco cheio, quando minha mãe me chamou de volta, ele estava caindo. Levamos ele de volta para a cama, que reclamava e brigava sem parar.

 

Quando amanheceu, por volta das 6:30 hs, sentamos para tomar café. Começamos a pensar na possibilidade de contratar algum acompanhante para ele, porque assim, quem não ia aguentar era minha mãe. O problema é que isso modificava toda a dinâmica da casa e ainda não sabíamos o tempo que essa situação levaria para se resolver.

 

Pensava calada na minha casa, na minha cama com edredon branco, no Luiz dormindo, no meu gato ronronando no meu nariz. Tudo parecia absolutamente inacessível, distante.

 

Nisso levantou meu pai também e sentou conosco. Começamos a conversar com ele muito aborrecidas contando sobre a noite infernal. Ele tinha o aspecto triste e nos perguntou se a gente achava que ele fazia isso de sacanagem. Quando perguntamos se ele não lembrava do que tinha feito, ele disse que não, e eu acreditei. Ele parecia realmente não se lembrar. Ficamos meio confusas, mas dessa vez não me aborreceu, talvez houvesse outra maneira de lidar com tudo aquilo, mas agora sentia que ele não estava fazendo de propósito. Não era apenas uma questão de teimosia, faltava uma certa lucidez.

 

Deu a hora de encontrar o mastologista e lá fui eu com meus exames. Ele analisou, não me assustou, mas diferente da médica espanhola que me sugeriu sentar e observar meus cistos crescerem, achou que deveria tirá-los. Era relativamente simples, através de uma punção. Não que uma punção nos seios me parecesse agradável, mas àquela altura, estava meio anestesiada e isso me parecia bastante simples. O melhor é que resolveria de uma vez. De qualquer maneira, ele achou que meus exames não tinham boa qualidade e me pediu uma ecografia colorida de não sei o que. Ele mesmo ligou para clínica e me encaixou às 11:00hs do mesmo dia, um favor sem tamanho.

 

Não vou mentir que não estava nem ligando, é óbvio que a palavra biópsia me caía mal, simplesmente acho que não tinha mais espaço na cabeça para me preocupar. Chega uma hora que você precisa acreditar que vai dar certo. Posso não ter nada e resolver isso de uma vez, e se tiver, foda-se, tenho que tratar, então melhor saber logo também.

 

Fiz o tal exame, minha tia foi comigo. Não eram só dois, um pequeno e um maior como me disseram em Madri. Eram cinco cistos, os dois, praticamente do mesmo tamanho e outros três que não haviam sido encontrados antes. Fantástico, agora tenho um cacho de uvas!

 

Tratei de pelo menos fazer uma cara melhorzinha e chegar em casa como quem acredita que fazer a punção era praticamente tirar uma espinha. Talvez fosse. Resolvi nem me perguntar o que faltava agora, vai que aparece mais!

 

Na sexta-feira, fui buscar com minha mãe alguns exames pendentes do meu pai no hospital, os últimos resultados sairiam na quarta-feira seguinte, dia em que marcamos que o cardiologista fosse em casa. Na volta, pegamos uma taxista meio estressada, meio engraçada. Não dei muito papo, mas minha mãe sim.

 

Quando saltamos, ela olhou para minha cara e disse, estava só esperando para ver o que você ia dizer. E eu, mas dizer o que? E ela, mas você não vai dizer nada? Não vai fazer nem uma piadinha irônica? Nem acredito!

 

Era verdade e era estranho. Não tinha vontade de sorrir, nem de conversar, nem de acordar, de nada. E para completar, tinha perdido a habilidade de manter o bom humor.

 

Caraca! Aquilo me acendeu uma luz vermelha do tamanho de um bonde. Eu sei que a situação era complicada, pode parecer razoável que não quisesse brincar um pouco. Mas quem me conhece sabe que uma das últimas coisas que perco nos momentos de crise é o humor. Negro, irônico ou sarcástico, não importa, nos piores momentos, sempre dou um jeito de rir dos outros e de mim mesma. A não ser quando estou com muita raiva, mas não era o caso ou será que era?

 

Não dava para mudar de uma hora para outra, mas tratei de me policiar. Só o que faltava era eu resolver assumir o papel de vítima. Arg!

 

Voltei com os exames no mastologista e ele definitivamente me recomendou tirá-los. Disse também que, pelos exames, tudo ia a meu favor e não parecia ser nada maligno. Conseguiu me encaixar para fazer tudo logo na segunda-feira de manhã. Mais um favor sem preço. A sensação de alívio por conseguir resolver era tão grande, que honestamente abafava o nervoso de fazer as punções. E sim, fiz tudo. Meio chatinho, mas também bem rápido, minha mãe foi comigo, aproveitando que minha tia ainda estava em casa. Não tenho os resultados ainda, mas tenho bom pressentimento e cinco cistos a menos.

 

Enquanto isso, na sala de justiça… meu pai foi melhorando. As melhoras eram lentas, mas todo dia notávamos algo positivo. Quanto mais ia melhorando, também me parecia mais colaborativo, às vezes quase ajuizado.

 

A propósito, quanto à janela, seguimos a sugestão da minha prima e colocamos uma mesa na frente. Ele não tinha força para empurrá-la, na verdade, custava a entender que ela estava fora de lugar. Além do mais, na hipótese de resolver tirá-la dali, a gente tinha tempo de escutar o barulho e fazer alguma coisa.

 

Fui apelidada de sargento Bianca, não sei porque. Talvez porque estava só um pouquinho mais rígida na alimentação. É que a casa dos meus pais é uma casa de gordos, eles sabem fazer comidas gordas. Que não sejamos todos obesos é um verdadeiro milagre de metabolismos surreais.

 

Meu pai precisava fazer dieta urgente, evitar gorduras, açucares, sal, potássio e proteínas. Na saída do hospital, a nutricionista havia nos dado uma lista de alimentos recomendados e proibidos, que segui praticamente à risca. Juro, nem segui 100% porque conheço as feras, minha mãe inclusive, e se apertar muito a corda ela rompe. Em uma semana e meia, meu pai havia perdido 10 kgs. Não foi só por essa dieta, é verdade que nos primeiros dias ele não estava comendo quase nada, mas sim que ajudou bastante a manter a curva descendente.

 

Ok, eu estava mesmo um sargentão!

 

Chegou um momento que achei que era hora de voltar para casa. Não tinha muito mais o que agregar do que a companhia. As decisões foram tomadas, agora tudo depende muito mais de como meu pai se comporte. No início, minha mãe estava um pouco atordoada, mais do que razoável, mas se é que não chegou, certamente chegaria o momento em que gostaria de assumir as rédeas da própria casa. Eu também tinha a minha para cuidar.

 

Acabou optando por contratar uma empregada, ao invés de uma acompanhante. Melhor assim, teria mais tempo para dedicar ao meu pai e a ela mesma. Ela não pode esquecer que tem sua vida.

 

Minha volta foi marcada para domingo, 26 de outubro. Em 20 dias nossa vida havia dado piruetas, ainda estava buscando o chão. Para mim, era como se tivesse passado muito mais tempo que isso, provavelmente pela intensidade de toda a situação.

 

Em casa, tentava ser um pouco mais paciente com os telefonemas. Eu ia embora, e no dia-a-dia é com seus amigos que meus pais contam. É sempre com os amigos que contamos. Assim mesmo, me custava ouvir o telefone tocar o dia inteiro e repetir e repetir e repetir a mesma história. A televisão, sempre altíssima, ressoava na minha cabeça. Sabia que também estava chegando ao meu limite, talvez porque finalmente havia uma data para voltar.

 

No caminho para o aeroporto, minha mãe me acompanhou no taxi. Não sabia muito o que dizer, tudo me dava vontade de chorar, então melhor ficar quieta. Fui olhando a cidade e pensando que parecia não estar ali, não encontrei ninguém, não fui praticamente a lugar nenhum, nem tive vontade.

 

Embarquei para Madri meio triste. Por um lado, queria muito voltar para casa e seguir a vida como deve ser, mas por outro, era muito difícil cortar o cordão. A gente fica naquela dúvida se está fazendo o certo, fica meio fora de lugar.

 

Achei que fosse chorar a viagem inteira, mas não me caiu uma lágrima. Às vezes, me batia uma sensação parecida à claustrofobia, até hoje tenho sentido um pouco disso, mas respiro fundo, me concentro e passa.

 

Um último suspense me aguardava na chegada, precisava passar na imigração sem a maldita carta de regresso ao país. Não foi um mar de rosas, senti a pressão e não foi pouca, precisei explicar a história, mais uma vez, mas entrei.

 

Luiz foi me buscar no aeroporto. Outra vez tive a sensação que ia despencar de chorar, e outra vez não chorei.

 

Percebi que não estava voltando, não tinha mais para onde voltar, acabou. Começava outra etapa, tenho certeza que sou outra e não tive tempo de me despedir. Talvez seja melhor assim, como meus pais, também preciso aprender a envelhecer, todos nós precisamos um dia.

 

Passei de segunda à quinta-feira de pijamas, sem atender o telefone.

 

Na quinta, cutucada pelo Luiz e pelas amigas, resolvi aparecer no coral. Não estava com a melhor cara do planeta, mas era a que tinha. O mundo não parou, tudo de bom e ruim continuou acontecendo e é assim que tem que ser.

 

Na sexta-feira, dia 10 de outubro, dormimos como duas pedras até mais ou menos umas 8:00hs, quando nos ligaram da UTI. Ainda que a visita só fosse permitida às 13:00hs, meu pai tinha tocado tamanho barata vôa para ir embora que tiveram que gentilmente lhe oferecer um sossega leão. Nos chamavam na tentativa de acalmá-lo quando acordasse.

 

Não foi nenhuma surpresa, juro que estava esperando por isso. Mas pelo menos, havia dormido algumas horas e já podia raciocinar outra vez.

 

Tomei um café enquanto pensava no que fazer. Cheguei a conclusão que da mesma maneira que ele não tinha condições de tomar essa decisão sozinho, nós também não tínhamos o direito de fazê-lo. Ainda que estivesse meio embaralhado, ele estava consciente e precisava ser ouvido. Até aquele momento, não havíamos dito claramente o que ele tinha, não porque quisesse esconder, sou contra esse negócio de esconder as coisas, mas simplesmente porque ninguém sabia direito o que era e não valia a pena enlouquecê-lo com hipóteses.

 

Acontece que agora a gente sabia e fui decidida a contar tim-tim-por-tim-tim. Queria deixar bem claro que arrisquei meu pescoço assinando a alta dele na Espanha e o colocando em um avião que atravessou o oceano, ou seja, tudo que podia ser arriscado, a gente arriscou. Minha mãe, por mais atordoada que estivesse, afinal de contas é importante lembrar que ela também já é uma senhora, estava apoiando essa decisão. Agora o risco e a responsabilidade eram dele. E se ele quisesse sair, que assim fosse, mas era ele quem assinaria e bancaria. Admito, estava aborrecida, na verdade, estava muito puta.

 

Quando chegamos no hospital, ele tinha dormido, graças ao tranquilizante. Conversamos com a médica responsável que me deu novas informações. Um dos exames realizados era para descartar a possibilidade de um tumor que poderia ter estourado. Não foi isso, mas a simples possibilidade me deixou alerta outra vez. E ela me deixou evidente a necessidade que ele permanecesse internado. Ainda estava sob risco alto. Poderia ficar em um quarto particular, era o primeiro da fila e enquanto isso não acontecesse, iam transferí-lo para uma parte mais reservada da UTI. Com isso, ela também me deu novos argumentos para conversar com ele. De qualquer maneira, ele estava dormindo, melhor voltarmos mais tarde. O seu neurologista também estava a caminho. Descemos para esperar na cafeteria.

 

Consegui falar com seu neurologista, que me explicou a tal suspeita do tumor, que felizmente foi descartada. Era o que já sabíamos na noite anterior mesmo, um AVC izquêmico, com uma pequena hemorragia, provocado provavelmente por uma arritmia cardíaca. Que a propósito, não, não era antiga. Informação que para nossa sorte, não tínhamos anteriormente, ou ele teria sido enxarcado de anticoagulante e ferrado tudo de vez.

 

Bom, subimos para ver se ele havia acordado. O turno médico havia mudado e para outra sorte, era um conhecido dele, da minha idade mais ou menos, mas que o conhecia do bairro. No Leme, todo mundo se conhece. Ele me contou que havia conversado com meu pai e explicado a gravidade do caso. Ótimo, já adiantou meu trabalho, ele tinha razão, meu pai precisava saber o que estava acontecendo e que tinha que colaborar.

 

Mesmo assim, quando fomos falar com ele, estava meio ansioso e dizendo que para fazer aqueles exames ele podia ir para casa. Estava prontinho para começar um novo barraco. Nisso, pela primeira vez, minha mãe se descontrolou um pouco e começou a chorar. Quer saber, foi bom, porque isso fez com que ele segurasse a onda e se contivesse. Talvez tenha se dado conta que a coisa era realmente séria. Expliquei novamente o que ele tinha, que estava estabilizado e seu problema era reversível, mas que era grave e se não controlasse ele corria um risco alto. Disse que já havia tirado ele de três hospitais na marra e o colocado em um voo de 10 horas para o Brasil, não podia arriscar mais absolutamente nada. Gastamos todos os coringas! Ele estava agora sendo atendido no país dele, na língua dele, dentro do plano de saúde (coisa que ele me perguntava o tempo todo), ou seja, que tudo que podia ser feito, estávamos fazendo. Minha mãe disse que não deixamos ele ali sozinho, é que não havia quarto, mas estávamos ali tomando conta e que ele era o primeiro da fila para um quarto particular. Ele pareceu entender e aceitou um pouco melhor. Dali para frente, entendi que precisaríamos repetir essa história a cada vez que ele acordasse, ele esquecia.

 

 

Essa também era uma dificuldade, saber quando ele estava realmente lúcido. Porque ele parecia consciente o tempo inteiro, mas às vezes falava alguma coisa ou tomava alguma atitude que nos deixava na dúvida se essa consciência era tão absoluta. Não era, ou melhor, era em boa parte do tempo, mas às vezes não. Deu para entender? Não, né? A gente também não entendia bem.

 

Como se diz por aqui, por si acaso, a gente repetia a história e confirmava se ele entendeu mesmo ou se lembrava. Isso quer dizer que repeti umas 300 vezes o que ele tinha e que precisei responder a pergunta, “mas o que quero saber é quando vou sair daqui?” outras 950.

 

Fora que nossa conversa parecia coisa de maluco, porque ele ainda trocava as palavras e não lembrava de outras, mas sabe-se lá como, talvez pela repetição, a maioria das coisas eu entendia. Então, ficava algo mais ou menos assim:

 

_ Precisa fechar o continente!

_ Não, pai, você não pode deixar o hospital agora.

_ Mas esse hospital aqui está todo…

_ Sim, seu plano de saúde cobre tudo

 

Enfim, ele foi transferido primeiro para um tipo de quarto dentro da UTI, era um canto mais reservado, mas não tinha cadeira nem nada para acompanhantes, afinal de contas, na UTI não pode ter acompanhante, estavam fazendo vista grossa conosco porque era uma forma de não precisar sedá-lo outra vez. Nisso ele dormiu e nos informaram que o quarto particular vagaria às 16:00hs. Pensamos, não adianta ficarmos aqui em pé vendo ele dormir, vamos para casa buscar pijama, mala, essas coisas para ir para o quarto.

 

Foi o tempo de chegar em casa correndo e voltar e ele já estava subindo. Pensei, ótimo, agora as coisas ficam mais simples. Fui arrumando minhas coisas no armário, com a intenção de ficar direto por ali. Pelo menos, naquele momento, essa era a intenção. Não tinha idéia da pauleira que ainda íamos encarar.

 

Não vou fazer suspense, ele não piorou de estado de saúde, pelo contrário, ia melhorando a cada dia. Entretanto, nos primeiros dias era pura rebeldia e nos deu um trabalho insano! Além de teimoso, ele é grande para cacete!

 

Passamos o dia todo no hospital. Ele estava sonolento, mas ao mesmo tempo muito agitado. Parece incoerente, mas era exatamente assim. Ele não aguentava passar mais de meia hora com os olhos abertos que cochilava. Mas esse cochilo não durava quase nada e ele acordava outra vez, reclamando muito e pedindo o tempo inteiro para urinar e perguntando quando ia embora. Estava fazendo uma coleta de 24hs, onde toda a urina é recolhida e armazenada. Outra coisa que você aprende em hospital, a perder qualquer tipo de pudor.

 

No fim da tarde, fui bem rápido em casa para tomar um banho e ligar para Luiz. Para complicar, o carregador do meu celular não estava funcionando e nossa comunicação era precária. De qualquer maneira, era muito difícil arrumar algum tempo para  falar  com qualquer pessoa. O telefone na casa dos meus pais não parava de tocar um segundo, um inferno! Deixava na secretária eletrônica. Voltei logo para o hospital.

 

Nesse primeiro dia, de sexta para sábado, fui eu que dormi no hospital. Dormir é só uma maneira de falar, porque, juro, era impossível pregar o olho mais do que 10 minutos, se muito. Mexia tanto que o soro apitava o tempo inteiro, e lá vinha a enfermeira acertar. Claro que quando ela chegava, meu pai estava apagado, parecia que fazia de propósito. Até que eu mesma aprendi a fazer aquela maquininha infernal do soro sossegar.

 

Enfim, da mesma maneira que ele esteve durante o dia, estava à noite, completamente inquieto. Na verdade, até bem pior, porque tentou arrancar tudo e ir embora por três vezes. Atenção e tensão absoluta o tempo inteirinho.

 

Na primeira vez, fui tolerante, na segunda um pouco mais firme, mas na terceira, quem quiser que atire a primeira pedra, perdi mesmo a paciência e fui bem dura.

 

Pai, são quatro horas da manhã! Aonde você pensa que vai? Olha pela janela, está escuro! Você está se enganando ou me enlouquecendo? Você não consegue chegar sozinho nem no elevador! Não consigo… Não consegue! Vai cair no meio do caminho! Sua cabeça está funcionando, mas seu corpo não. O que mais você quer? Tudo que podia ser feito a gente fez! Sua condição hoje é reversível, se forçar a barra para voltar para casa, vai ficar torto o resto da vida! É isso que você quer? Jogar fora tudo que já passamos? Colocar tudo a perder? Você não vai embora, eu não vou te tirar daqui e acabou. Bianca, eu não aguento mais! Pois, o máximo que posso fazer é perguntar se podem te dar alguma coisa para dormir.

 

Porque também tem essa, eu é que não ia ficar dopando meu pai. Se ele quisesse um remédio para dormir, ele que me pedisse.

 

É… então, talvez seja melhor me darem alguma coisa para dormir… Ok, isso posso fazer, espera um pouco que vou pedir às enfermeiras.

 

Não havia nada prescrito e elas chamaram o plantonista, fui para o quarto esperar. Quando o plantonista chegou, claro que meu pai dormia a sono solto. Pensei, quem vai passar por maluca sou eu. Não passei por doida, porque constava no seu expediente que ele havia dado um certo trabalho na UTI e tomado um tranquilizante. Por outro lado, ele me explicou que não era bom que um paciente se recuperando de problemas neurológicos tomasse esse tipo de medicação, ou seja, se realmente estivesse muito agitado, eles faziam, mas se pudesse evitar era melhor.

 

Então, tá, fazemos assim, deixa prescrito no prontuário dele o que é possível tomar. Vou tentar administrar a situação sem remédio, até porque já é quase dia, se ele agitar outra vez, a gente já tem tudo engrenado. O plantonista concordou. Meu pai não precisou tomar essa medicação. Das seguintes vezes em que acordou, parecia não se lembrar dessa conversa.

 

Às 6:45hs da matina, chegou seu primeiro visitante, um amigo do Leme. Sim, o Leme inteirinho já sabia da história. O que eu não sabia era que esse amigo é bipolar e estava em plena crise, por isso chegou quase que de madrugada ao hospital. Não estranhei porque meu pai e seus amigos sempre acordam muito cedo, um par deles fica do lado de fora do clube esperando abrir para jogar tênis.

 

Pois é, mas voltando ao amigo bipolar, como meu pai cochilava, conversei da porta, explicando que ele estava dormindo, mas se ele quisesse voltar na parte da tarde, ele poderia receber visitas sim. Pedi que ele desse notícias ao pessoal, porque assim nos poupava o tempo de atender os telefones. Ele falou comigo normalmente, até bem educado e se foi. Depois soube que ele deu notícias para as pessoas, como havia pedido. Só fui descobrir seus problemas quando contei da visita para minha mãe, que  arregalou os olhos, mas ele esteve aqui?

 

Tudo bem, pelo que entendi, era louco manso e gostava muito do meu pai. A essa altura do campeonato, quem era mesmo louco e quem era normal?

 

Quando minha mãe chegou, nos revezamos e fui para casa na tentativa de dormir um pouco. No elevador, entrou um homem gordinho e foi para o fundo, ficou olhando na minha direção. Não me importou, juro que não pensei nenhuma besteira, só imaginei que deveria estar ou descabelada, com a blusa ao contrário, alguma coisa assim, mas também não queria pensar o que era. No que ele me diz espantado: caramba, que trança gorda! Levantei o olhar e ele estava com os olhos fixos na minha… trança?! Então tá, né? O que vou dizer? Pois é, muito cabelo… E tratei de evaporar quando o elevador abriu!

 

No caminho de casa, cheguei a rir sozinha. O carioca é assim mesmo, não tem freio entre o que pensa e o que sai pela boca. Carioca pensa alto.

 

Não dormi bosta nenhuma, ainda estava agitada e o telefone não parava de tocar nem um segundo. Por um lado é legal saber que meus pais têm tantos amigos, mas é complicado nessas horas você dispor de um tempo precioso para descansar. Repetir e repetir a mesma história é muito desgastante, faz a gente reviver a dor o tempo inteiro, além de boa parte das pessoas nem entender direito o que você está contando, você explica tudo que te perguntam e no final vem aquela frase, mas então agora está tudo bem, né? E você pensa, é zebra, tudo ótimo! Mas responde, melhorando pouco a pouco, precisa ter paciência. E os palpites? Ele não está enxergando direito… Ah, não, e de óculos? Imbecil, o problema é neurológico, não miopia! Menina, sei que você deve estar angustiada, mas conheço um monte de histórias parecidas que vou te contar… E eu em pânico pensando, por favor, que não seja agora!

 

Enfim, sim, eu estava num mal humor de cão! Queria morder um! Mea culpa, mea culpa…

 

Combinei com o pessoal de casa que deixaria as ligações na secretária eletrônica, mas se fosse algum deles era só se identificar e pedir que eu atendesse.

 

Pela hora do almoço, estava pronta para voltar ao hospital, quando ligou minha prima e o marido me oferecendo uma carona. Beleza, assim pelo menos dou um oi para eles e facilita minha vida. Quando chegaram, queriam por que queriam me levar para almoçar. Mas nem pensar! Sabia o trabalho que é ficar de acompanhante sozinha e minha mãe estava lá. Todo mundo fica achando que você precisa espairecer, mas eu já estava bem espairecida, no meu tempo livre o que eu queria era dormir! Por outro lado, também queria conversar um pouco com eles, a gente fica muito tempo sem se encontrar. Fazemos assim, agora vou para o hospital mesmo, mas se não for dormir por lá, saio para jantar com vocês. De qualquer maneira, mais tarde teria que parar um pouco para comer alguma coisa.

 

Na recepção do hospital, me perguntaram se vim render a acompanhante. Curioso isso, pela primeira vez me fixei no verbo utilizado: render. O acompanhante tem o status de sequestrado! Aliás, a TV sempre ligada no quarto não parava de falar do sequestro da Eloá.

 

Nesse dia, e nos outros também, meu pai recebeu um monte de visitantes! Muitos amigos queridos. Entre eles, meus sogros, horrorizados com a quantidade de gente no quarto. Realmente, nesse sábado foi um exagero, mas não havia nenhuma contra indicação e a verdade é que meu pai, mesmo sonolento, bem que gostava. Além disso, ficava mais acordado e pensamos que podia lhe garantir uma melhor noite de sono.

 

Nisso, quem chega? O amigo bipolar! Dessa vez, estava com a corda toda, emendando um assunto no outro, com um ipod no ouvido, dançando como em uma escola de samba. Não vou negar, estava engraçado. Houve um momento que ficou conversando com meu pai, que felizmente já falava muito melhor e entendia perfeitamente que o amigo estava em crise, dava atenção para ele direitinho. Bom, mas eu sei lá, seguro morreu de velho, e achei melhor ficar no meio da conversa. Impossível que meu humor negro não se manifestasse, só pensava que estava mediando o assunto entre o AVC e o bipolar, eu mereço! Já imaginou essa conversa alguns dias atrás, quando meu pai trocava as palavras? Se bem que preciso ser justa, na prática, meu pai não fez nenhuma confusão, se saiu muito bem e tomei como uma boa notícia.

 

Comecei a notar que meu pai não trocava mais as palavras, achei que essa parte se recuperou muito mais rápido do que imaginei. Não sabia se ele já não as confundia mais ou se, consciente do problema, buscava outros caminhos ao falar. De uma forma ou de outra, vi com bons olhos.

 

Também iniciou a fisioterapia. Era capaz de levantar da cama para uma poltrona ao lado e vice-versa. Passava o dia e a noite inteiros fazendo isso. Andar mais, por exemplo, até o banheiro ou o corredor, era até capaz também, mas precisava de ajuda porque seu equilíbrio estava bem precário. Isso nos assustava um pouco, porque ele é muito grande e se cair, é muito difícil de levantar, além de provavelmente se machucar bastante.

 

Como seu problema foi do lado esquerdo do cérebro, seu lado direito estava meio comprometido, os braços e pernas tinham pouca firmeza. E uma coisa meio estranha, os lados direitos dos olhos não enxergavam. Ele vê só com as metades esquerdas, o que quer dizer que quando olha para frente, tem a sensação que vê tudo normalmente, mas é confuso ler e não tem a visão periférica do lado direito. Isso também acaba afetando um pouco o equilíbrio.

 

Tudo isso pode melhorar com o tempo, mas além da famosa paciência para se recuperar, é necessário exercitar corpo e cabeça. Algumas coisas que não podem voltar a ser como antes, o cérebro é capaz de encontrar e aprender novos caminhos, o que apesar da situação difícil, acho fascinante.

 

Ainda não havia decidido se dormiria ou não no hospital, estava virada, mas minha mãe havia passado o dia todo ali também. Ela disse que estava bem e que poderia ficar. Fiquei me sentindo meio mal por isso, mas outra noite sem dormir e era capaz de não dar conta, comer alguma mosca. Achava que meu irmão deveria se oferecer, afinal era sábado, mas não queria entrar nessa seara, se alguém deveria pedir, era ela, não eu.

 

Depois pensei que meu pai podia dormir melhor aquela noite. Recebeu visitas o dia todo e já havia pedido ao plantonista para deixar prescrito alguma medicação calmante, caso fosse necessário. Tudo bem, revezamos.

 

Confirmei o jantar com minha prima e o marido, pensava em algo bem rápido, só para bater um papinho. Meu irmão resolveu ir junto, com a namorada e a filha, que por sinal, gosto muito. Acabamos indo a um japonês, idéia dita como minha, o que não foi bem assim, estava apenas conversando com a menina sobre isso, sei que ela gostava de japonês.

 

Na prática, não consegui praticamente conversar com ninguém, minha cabeça doía e estava enjoando de sono. Cada taxi que passava na porta, me imaginava indo para casa. Tudo ia me irritando, caraca não quero jogar, não quero conversar, não quero mais um maravilhoso barco de peixe quando achei que estava tudo encerrado, eu quero dormir! Dor-mir!

 

Nem acreditei quando pude finalmente tomar um banho e me deitar.

 

Acordei logo depois, no meio de um pesadêlo evidente. Minha mãe precisava de ajuda e não conseguia levantar, não conseguia me mexer, não conseguia chegar lá… Enfim, dormindo isso me parecia uma coisa apavorante, como costumam ser os pesadêlos mesmo absurdos. Acordei assustada pensando se era um sinal que havia acontecido algo com meu pai. Não sei porque, mas nessas horas, tudo que acontece você acha que é algum sinal! Bom, se fosse alguma coisa com ele, ela me ligaria do hospital. Ela devia era estar exausta mesmo.

 

Levantei para quebrar aquele ciclo e fui andando pelo corredor, meio na dúvida se estava acordada ou ainda sonhando. Vi uma luz atrás da porta e fui checar, não havia ninguém. Achei que meu irmão tinha esquecido aceso e fui beber água, a cozinha também estava acesa. Fui andando devagar meio sonâmbula pelo corredor em direção à cozinha e quando estava quase lá, um homem cruza na minha frente. Era o meu irmão, óbvio! Mas levei um susto da porra!

 

Foi bom que esqueci o pesadêlo e voltei a desmaiar até o dia amanhecer.

 

Dia seguinte, a mesma rotina. Chego na recepção e digo logo, vim render a acompanhante! Pronto, assumo de uma vez a condição de refém.

 

E assim os dias foram passando. No hospital, revezava as noites com minha mãe e durante o dia, costumávamos ficar as duas. Em casa, era difícil conseguir dormir mesmo.

 

Uma amiga que veio da Espanha conseguiu me trazer um novo carregador de celular e meu irmão deixou um laptop no quarto. De maneira que a comunicação ficou um pouco melhor, mas ainda bem difícil. O que acontecia é que no quarto a dedicação era tempo integral, juro, 24 horas no ar. Tudo era de uma hora para outra, imediato. Porque meu pai não pedia as coisas, ele tentava fazer sozinho. Isso a primeira vista parece melhor, mas não é. Porque ele ainda não conseguia fazer só e não se conformava. Se ele pedisse, pelo menos a gente tinha tempo de relaxar um pouco e se ligar na hora de ajudar. Como ele simplesmente saía fazendo, a gente precisava estar ligada o tempo todo e pegá-lo no meio do caminho antes de acontecer algo que não devia.

 

Meu irmão ia ao hospital depois do trabalho, razoável, mas ali se comportava como uma visita a mais, com a cara enterrada no laptop. No início, até chegarmos no Rio, demonstrou bastante iniciativa, coisa que me surpreendeu positivamente, pensei que finalmente havia amadurecido. Mas depois que meu pai internou, parecia que havia se resolvido tudo e relaxou. É claro que ele também deveria estar preocupado, todos nós estávamos, mas além disso, nós estávamos exaustas! Esperávamos que quando ele chegasse, pelo menos assumisse um pouco o trabalho. Todo mundo estava ocupado o dia inteiro. Entendia ele não poder estar ali durante o dia, mas garanto que cansa menos estar em um escritório que em um hospital. Essas coisas são óbvias, não precisaria que a gente ficasse pedindo. Mesmo assim, minha mãe precisava pedir algumas vezes e eu também. Isso começou a gerar um clima de irritação constante.

 

Até que a bomba estourou. Em uma dessas vezes, está meu pai, sem enxergar direito, mexendo no controle da televisão, todo atrapalhado e aumentando o volume sem parar. Chamei meu irmão, inclusive porque não sei mexer naquela porcaria de controle remoto. Onde ele estava? Com a cara metida no laptop. Se irritou porque eu disse que precisava ser na hora. Teve um ataque de piti, um verdadeiro chilique, puto da vida, enquanto meu pai continuava a aumentar o controle da televisão. Realmente, ele devia ter muita razão, né? Além de não ajudar, a gente ainda tinha que aturar chilique. Ficou minha mãe, minha tia (que havia chegado) e eu olhando para aquela cena ridícula.

 

Meu irmão é de um egoísmo colossal. Sempre passamos a mão na sua cabeça, eu inclusive. Minha paciência se esgotou fazia alguns anos, quando na época minha mãe se internou devido a uma crise de apendicite bem grave. Morava em São Paulo, saí de lá e fiquei com ela uma semana no hospital. Não é uma reclamação, nem me custou tanto assim, minha mãe colabora bastante. Meu irmão ficou tão abalado, que nesse período comprou um carro! Sim, minha mãe internada, logo depois de uma cirurgia séria e ele comprou um carro! Ainda teve a pachorra de chegar à noite no hospital e dizer que tinha uma notícia que a deixaria muito contente, ou seja, o cara-de-pau ainda quis convencê-la que comprou o carro naquele momento para ELA ficar feliz.

 

Mas agora deveria ser diferente, né? Ele deveria estar olhando alguma coisa muito séria no laptop. Disse para minha mãe que era sobre a minha passagem de volta. Mentira. Eu vi a tela do computador, eram uma imagem de poltronas da classe executiva da American Airlines. É possível que estivesse planejando suas férias nos Estados Unidos.

 

Em outra situação, talvez ele tivesse a oportunidade de conhecer a fúria escorpiana. Respeitei minha mãe e meu pai, fui embora. Com minha tia, em casa, me desabafei um pouco, depois resolvi tratá-lo como merece, ignorei. Ele não me incomodou mais. Ninguém se decepciona quando não tem mais nenhuma expectativa. Se ele está ou não colaborando, já não é mais meu problema, isso é assunto dele com minha mãe.

 

Era terça-feira, meus nervos estavam a flor da pele. Emagreci, o que como uma perfeita mulher, nem achei tão ruim. Não era da maneira que esperava, mas definitivamente, felicidade engorda. Havia conseguido falar com alguns amigos por e-mail, mas não tinha vontade de encontrar ninguém. Era bom ter notícias, saber que tinha amigos e que torciam pelo meu pai e por mim, mas ao mesmo tempo, me dava um desânimo completo, não queria ouvir minha voz. Palavras sempre podem ferir. Luiz insistindo que estava agoniado com poucas informações e que não conseguia falar comigo. Eu sabia, mas não conseguia escutar nem meus pensamentos, que dirá ouvir alguém. Lembrei que ainda não havia tido tempo nem de chorar direito e que isso tudo dentro não podia me fazer bem.

 

E por que ia chorar ali sozinha? Por que ser tão arrogante que ninguém podia me ver mal? Eu já deveria ter aprendido a pedir ajuda e a carregar apenas o suficiente nas costas. Fui para sala chorar do lado da minha tia e foi bom.

 

A gente tinha planejado tanta coisa boa. Churrascos, paellas, passeios, viagens. Queria que meus pais conhecessem nossos amigos, os lugares que gosto, as músicas que canto, o apartamento novo. Eu sabia que não seria tudo perfeito, mas achava que seriam momentos felizes. As pessoas que ficam aqui em casa, normalmente, saem felizes e nos deixam também. De repente, a vida vem e dá uma chacoalhada, vira tudo de cabeça para baixo. A gente fica com aquele gosto de merda na boca sem entender, por que? Acredito sinceramente que meu pai vá se recuperar, mas ainda assim, qual é a probabilidade deles virem me visitar outra vez? Por que fui ter a idéia de jerico de insistir que eles viessem? Por que ele não se cuidou melhor? Não estou procurando culpados, é que às vezes é inevitável pensar que em algum momento poderíamos ter tomado outro caminho. Mas o fato é que não tomamos e só nos resta lidar com isso.

 

Por que é tão difícil para as pessoas entenderem que tudo o que fazem traz uma consequência na vida dos outros? É difícil para mim também. Não podemos seguir nossas próprias vidas se nos basearmos o tempo inteiro em agradar o próximo, é claro que existe um limite. Mas não ter a consciência que também existe uma responsabilidade, não tem outro nome além de egoísmo. Um pouco de egoísmo garante nossa sanidade, nossa personalidade, mas o excesso nos transforma em monstrinhos insuportáveis engulidores da vida alheia. Porque o “outro” também merece sua própria dose de egoísmo.

 

E por contraditório que pareça, lembrar da minha dose de egoísmo também me ajudou a recuperar a lucidez. Não preciso ser mártir de nada, isso é muito chato. Não tenho tendência a ser Polianna, não acho que tudo de ruim tem um lado bom. Acho que há coisas ruins e boas e já está.

 

O que aconteceu foi uma merda! Não interessa mais se merecemos ou não, se fizemos certo ou errado, já foi. Fiquei puta, triste, irritada e com medo, foda-se! Move on, próximo passo!

 

O que aconteceu de bom? Uma porrada de coisas! Meu pai está vivo, consciente, em seu país, tem condições de se tratar e melhora a cada dia. Minha mãe tirou forças nem sei da onde e toca o barco heroicamente. Luiz está fazendo das tripas coração para tocar a casa, o trabalho e não me trazer mais problemas. A família e os amigos pipocam oferecendo ajuda no que puder. Cassilda, dá quase vergonha de reclamar.

 

Na quarta-feira, acordei mais disposta e fui para o hospital trocar com minha mãe. Minha tia ficou em casa, estávamos tentando fazer algum esquema de revezamento triplo para cansar menos. Quando cheguei lá, descobri que havia a possibilidade do meu pai receber alta no mesmo dia. Diante disso, minha mãe nem quis ir para casa, resolveu esperar um pouco.

 

Pelo meu pai, só de dizerem que era possível ele ir, ele estava na porta prontinho da Silva. Mas as coisas não eram assim tão rápidas. Sossega aí um pouco, que você precisa pelo menos almoçar aqui, não há nada em casa. É mais ou menos o tempo de liberarmos a parte burocrática e de medicação. Bom, então, enquanto isso, vou em casa buscar o carro, porque de taxi isso vai ficar meio complicado.

 

E assim foi, voltei de carro e com minha tia para o hospital. Pouco depois, chegou a comida do meu pai, coisa que ele mal tocou. Sendo assim, comi eu o resto e esse foi meu almoço. Sabe-se lá quando teria tempo outra vez.

 

Considerando que nunca dirijo, até que nem estava barbeira, parecia que nunca havia parado antes. Chegamos em casa muito bem obrigada. Veio porteiro, jornaleiro, uma festa! Estávamos um pouco enrolados, meio preocupados, mas otimistas que em casa seria melhor.

 

Um passo de cada vez, e havíamos dado muitos!

 

 

Hoje tomei coragem para escrever, vou começar a contar toda história dessas últimas duas ou três semanas, já perdi a conta. Na verdade, para mim passou um século e não consigo me livrar de um cansaço crônico, uma vontade de me enfiar em uma caverna e uma insistente vitimização e desânimo que não fazem parte da minha natureza. Isso tudo vai passar, eu sei, mas ainda estou reunindo as cinzas. Novembro vem aí para me ajudar a renascer e até lá espero ter aprendido a ser tão mais velha.

 

Na segunda-feira, 06 de outubro, fui deitar tarde, bastante ansiosa. Dormi mal para burro, estava preocupada com a chegada dos meus pais. Pensava no conforto da viagem e se seria tudo tranquilo na imigração. Eles estavam meio tensos que alguém criasse problemas na entrada da Espanha, apesar de estarem totalmente corretos. Achei que minha agonia era por causa disso.

 

Na terça, pedi para o Luiz me acompanhar ao aeroporto. Caso houvesse algum problema, com ele seria mais fácil explicar. Além do mais, o transporte para casa seria muito mais simples, considerando que não dirijo aqui. Foi sorte.

 

No portão do desembarque, vi meus pais chegando e sosseguei. Ufa! Passaram sem problemas, agora é aproveitar. Durou pouco, pouquíssimo, porque minha mãe não me sorriu de volta, meu pai parecia completamente atordoado e um casal mais jovem os acompanhava e levava toda sua bagagem.

 

Ali mesmo descobrimos que meu pai passou mal durante o voo, umas quatro horas antes da aterrizagem. Por outra vez, a sorte colaborou, havia um cardiologista presente, que o atendeu e acompanhou na saída, era o marido desse casal que estava com eles.

 

Meu pai, mesmo confuso, dizia que estava ótimo, só precisava ir para casa descansar e tomar banho. Minha mãe nervosa, com razão. O cardiologista e a esposa olharam para mim e disseram, ele não está bem, precisa ir a um hospital agora. Entendi que o assunto era sério. Perguntei se ele me recomendava algum lugar e descobri que já havia feito isso.

 

No caminho para o carro, fui levando meu pai, que recusou uma cadeira de rodas. Depois soube que já havia recusado na saída do avião também. Estava estranho, puxava ele para direita, falava que era para direita e ele pendia o corpo para esquerda. Parecia meio dopado, mas ainda assim, meio rebelde. Enfim, protestando ou não, nos dirigimos ao hospital Fundación Jiménez Díaz, recomendado pelo cardiologista do avião que também nos deu uma carta descrevendo os sintomas que ele apresentava e que medicação tomou. No avião, só havia disponível o AAS.

 

No carro, fui tentando manter a conversa normal, para ver se minha mãe relaxava um pouco e não ficava aquele clima tão tenso. Mas era inútil, estava tudo bastante esquisito. No meio do caminho, meu pai passou mal outra vez e Luiz precisou parar em um posto de gasolina. Bem ao lado, havia um par de agentes de segurança do trânsito, que imediatamente chamaram uma ambulância.

 

A ambulância não demorou mais que dez minutos e fez o primeiro atendimento ali mesmo, onde constataram uma arritmia cardíaca. Não sabiam se era recente ou antiga, afinal de contas, meu pai já era um paciente cardíaco, teve um enfarte e tirou a carótida esquerda. Não entendia muito bem que diferença fazia isso da arritmia ser recente ou não, só bem depois vim entender que essa dúvida pode ter lhe salvo a vida. De qualquer maneira, a ambulância seguiu para o hospital.

 

Nós seguimos de carro. Luiz foi procurar estacionamento, saltei com minha mãe para encontrar meu pai. Ele não fala castelhano. Entramos em um lugar, aparentemente proibido, onde meu pai estava deitado em um tipo de maca com umas dez pessoas em volta. Isso assustou bastante a minha mãe. Achei um pouco estranho também, mas procurei pensar que podia ser em função do seu tamanho. Ele é um homem de 1,90 m e 128 kg, que mesmo passando mal, não estava com a menor vontade de ser internado. Claro que nos expulsaram logo e ele foi levado para outro lugar onde não podíamos vê-lo. Nos mandaram para uma sala de espera aguardar notícias.

 

Algum tempo depois, veio uma médica nos informar que ele tinha uma arritmia cardíaca, e outra vez perguntando se sabíamos se era nova ou antiga. Disse que não sabíamos, mas podia ser mais antiga, considerando seu histórico médico. Expliquei que ele não falava espanhol e que precisava estar mais próxima, no mínimo para que ele soubesse o que estava acontecendo. Ela confirmou que ele estava bastante nervoso, querendo ir embora e que precisava fazer uma série de exames antes. A médica acabou deixando que fosse falar com ele, na tentativa de acalmá-lo, mas me avisou que certamente em algum momento alguém iria me pedir para sair.

 

Entrei e consegui conversar com ele, coisa que o fez se acalmar. Ao longo do dia, inventei uma meia dúzia de desculpas para entrar outras vezes e ficava me fazendo de boba até que alguém me expulsasse. As enfermeiras faziam um pouco de vista grossa, porque no fim das contas, acabava o acalmando e assim elas tinham menos trabalho.

 

Comecei a notar que havia uma coisa estranha na sua fala. Ele estava bastante lúcido, até brincando, mas trocava as palavras. O mais esquisito é que tinha total consciência que fazia essa troca, algumas palavras ele simplesmente não conseguia dizer. Era mais ou menos assim, por exemplo, ele queria falar mesa e saía sapato, ou seja, as palavras existiam mas era como se alguém tivesse embaralhado na cabeça dele.

 

Como ele não falava espanhol, nenhuma das médicas ou enfermeiras perceberam. Não é desculpa, porque informei mais de uma vez que isso estava acontecendo e me respondiam que podia ser pelo cansaço ou nervoso. Bom, se uma médica estava me dizendo isso e fazendo todos os exames necessários… quem sou euzinha, né?

 

Cheguei a fazer o teste do sorriso, para saber se ele havia tido um derrame, nem sei se é verdade, mas li isso em algum lugar. Ele sorriu forçado e me respondeu: cara de babaca ainda sei fazer, ó! Começamos a rir de verdade, se ainda está fazendo piada, não pode estar tão mal.

 

Passamos todo o dia de plantão. Fui com minha mãe até a cafeteria, mais para fazer uma hora do que por fome. Acabei conversando com ela que estava pensando em engravidar. Havia planejado contar de outra maneira, em outro momento, mas diante das circunstâncias, quem sabe isso animasse um pouco o ambiente. Queria contar pessoalmente, sabia que ela poderia ter lido algo pelo blog, mas quando ela me disse que vinha a Madri, não custava esperar um pouco. Acho que ela se animou, o que dava para se animar nessa situação.

 

Pelas nove da noite, creio, ele recebeu alta do hospital. A princípio, ficamos felizes, mas ao vê-lo exatamente do mesmo jeito que entrou, ficamos todos meio ressabiados. De qualquer maneira, sabia que ele estava exausto e precisava ir para casa descansar um pouco. Quem sabe no dia seguinte, acordava melhor.

 

A noite foi infernal. Ele, que havia reclamado de fome todo o dia e estava praticamente em jejum, quase não comeu e mesmo assim, passou mal direto. Estava completamente atordoado, confundia as portas que precisava entrar, parecia não enxergar direito e continuava a trocar as palavras. A urina estava verde, o que atribuímos a um remédio que ele se auto medicou antes de viajar. É fogo.

 

Amanheceu e ele estava com uma cara um pouco melhor, mesmo assim, nada que nos tranquilizasse. Enquanto ele finalmente deu um cochilo, Luiz procurou onde ele deveria ir de acordo com seu seguro saúde, feito no Brasil. Recomendaram um clínico geral do Hospital San Camilo.

 

Minha mãe falava que queria voltar para o Rio. Tentei acalmá-la e dizer que precisávamos dar um passo de cada vez. Mostrei a casa, coisa que ninguém teve tempo antes de ver e sugeri que ela descansasse também um pouco.

 

Até que me bateu os cinco minutos e fui para internet encafifada, procurar pelo google seus sintomas. Estava desconfiada de um AVC e o que consegui me informar coincidia demais com a situação. Lendo os exames que ele havia feito, constatei que só se preocuparam com sua condição cardíaca, ninguém fez nenhuma checagem neurológica. E tudo que lia me dizia que o atendimento deveria ser urgente. Cassilda, comecei a ficar nervosa.

 

Nisso meu pai acordou e fomos direto para o segundo hospital, o San Camilo. Claro que ele não queria ir, mas daquele jeito não podia ficar.

 

Incrivelmente, na sala de espera, ele teve uma melhora radical. Minha mãe contou que eu estava pensando em engravidar e ele gostou também da notícia. Não trocava mais as palavras e estava de bom humor. Vimos com otimismo, mas ao mesmo tempo, sabia que podia ser a vontade dele ir embora dali operando milagres.

 

Não demoraram a atendê-lo, até porque na recepção informei da suspeita de haver ocorrido um acidente cerebral.

 

Entrei junto com ele e admito que já fui direcionando a conversa com o clínico. Olha, ele passou mal no avião, foi direto para o Jimenez Díaz, onde se preocuparam apenas com sua condição cardiológica. Acontece que ele está com esse e esse sintomas, isso pode ser neurológico e ninguém está percebendo porque ele não fala espanhol. Se vocês forem testá-lo, eu preciso estar do lado para traduzir, ele não pode ser deixado sozinho.

 

O médico pareceu me levar a sério, mas não assustamos meu pai, além dele não entender o que estávamos conversando. A idéia era fazer uma tomografia computadorizada da cabeça e algumas outras análises. Expliquei que ele precisava fazer alguns exames e dessa vez me deixaram acompanhá-lo. Novamente ele parecia confuso, talvez porque visse que ia começar tudo outra vez. Mostrei a medicação que ele toma normalmente, informando que no dia anterior me disseram que não lhe desse os remédios. Ali, ao contrário, me disseram que ele precisava dos remédios sim, mas não todos. Perguntei qual deles e no mesmo instante os dei. Caramba, mas por que cada hora me dizem uma coisa diferente?

 

Ficamos aguardando a tomografia. Alguns momentos depois, uma atendente veio nos informar que ainda não havia sido realizada porque estavam aguardando a aprovação do plano de saúde. O que? A gente contando os minutos e vamos ficar aqui esperando uma aprovação? Luiz disse que se responsabilizava e a tomografia foi encaminhada.

 

Luiz me perguntou se não queria comer alguma coisa. Não queria, estava quase em jejum e desde o dia anterior. Não tinha um pingo de apetite, era uma coisa meio maluca como se ele não pudesse comer, também não comeria. De repente, me ocorreu que isso não era inteligente, me passou pela cabeça que aquela história poderia estar apenas começando e que precisava de energia. Mãe, vamos sim até uma cafeteria empurrar alguma comida. Fomos juntas, nos revezando com Luiz depois.

 

Comemos um misto quente, sem um pingo de vontade e começamos a pensar nas possibilidades. Sabíamos que algo havia acontecido, mas não sabíamos a extensão. Minha mãe me dizia que se ele precisasse fazer qualquer tratamento, que ela queria levá-lo de volta para o Brasil. Falava que em Madri, eles não teriam dinheiro para tratá-lo adequadamente e no Rio, o plano de saúde cobriria tudo de melhor, além deles estarem em casa. Risco por risco, se houvesse alguma chance, ela queria voltar. Ouvi respeitando sua intuição e tentando ouvir a minha.

 

Voltamos ao hospital e o médico me chamou com o resultado. Fui na esperança de ouvir que era algo relativamente simples, ainda que o coração me sinalizasse o contrário. Era o contrário. Segundo esse médico, que me mostrava sua tomografia, ele havia tido um enfarto cerebral no ocipital esquerdo e havia um tipo de coágulo do lado direito que eles não tinham muita certeza do que era, mas que poderia estourar a qualquer momento. A condição cardíaca ainda inspirava cuidados, mas podia ser controlada. A sugestão era transferí-lo a um hospital com especialidade em neurologia, eles estavam sem neurologista.

 

Todas essas palavras juntas ao mesmos tempo eram difíceis de serem digeridas. A única mensagem que conseguia mandar para mim mesma era: aprende rápido e toma uma decisão. Como é?

 

Muito bem doutor, entendi que é grave e que há riscos. Gostaria de entender qual o risco de colocá-lo em um avião e levá-lo hoje ao Brasil? Sem ofensas, ali seu plano de saúde garante o melhor hospital, com seus médicos que já conhecem seu histórico, do lado da família, onde falam seu idioma etc. Ele me respondeu que levá-lo nessa condição era complicado e imprevisível, mas que provavelmente, não fariam nada para reverter o quadro neurológico nesse momento, de qualquer forma, seria necessário aguardar. E se fosse seu pai? Ele respondeu em off, eu levava de volta.

 

Próximo passo, chamar minha mãe, dar essa notícia maluca e pedir ao Luiz para me ajudar a providenciar as passagens o mais rápido possível.

 

Como minha mãe poderia receber essa notícia? Ficou tremendo, se descontrolou, mas negou receber um calmante, porque precisava de sua lucidez. Tentei acalmá-la, na medida do possível e expliquei que tentaríamos levá-lo para o Brasil.

 

Incrivelmente, ela segurou sua onda e não demonstrou seu nervoso na frente dele. Ficou fazendo companhia, enquanto saí para ver com Luiz o que fazer. Nisso, meu irmão do Brasil também estava ligando tentando ajudar com as passagens.

 

O que acontece é que era início de tarde e o voo direto da Ibéria, saí por volta do meio dia. Ou seja, só no dia seguinte pela manhã. O médico, para quebrar nosso galho, se propôs a ficar com meu pai na emergência e liberá-lo só na hora de pegar o avião. Ele poderia ir de ambulância até o aeroporto, mas precisaria saltar do lado de fora, porque se a companhia aérea desconfiasse, não o deixaria embarcar daquela maneira.

 

Nisso, Luiz foi para casa, precisava de um computador para agilizar as reservas. Ia se falando com meu irmão, que também providenciava o médico neurologista e o hospital no Brasil.

 

Quando achávamos que a situação estava resolvida, mudou o plantão dos médicos e a médica que entrou discordava do anterior. Mais tarde, entendi que a filha da puta estava era tirando o dela da reta. Esse hospital era coberto pelo seguro saúde dos meus pais e ela me convenceu a ir para outro hospital, alegando que tinham os melhores neurologistas. Só se esqueceu de dizer que o outro hospital não era coberto pelo plano.

 

Como ela fez isso? Me assustando um pouco mais, praticamente me dizendo que o tal do coágulo poderia estourar a qualquer momento, que ele poderia precisar de uma intervenção urgente, que viajar daquela maneira era irresponsável e que nesses casos, o paciente tem algumas “horas” para reverter o quadro. Teve o cuidado de fazer isso me chamando sozinha e me cercando com mais dois enfermeiros e o médico do plantão anterior, com cara de puto. Honestamente, da maneira que a coisa foi colocada, parecia que ele entraria direto para cirurgia. Esse risco, não poderia bancar. Então tá, vamos para o próximo hospital, o Gregorio Marañon, onde haviam nos informado que realmente tinha os melhores neurologistas.

 

A palavra “horas” ressoava na minha cabeça e me perguntava como comeram essa bola no primeiro hospital.

 

Minha mãe estava conversando com meu pai, avisei a ela, de uma maneira mais suave que deveríamos seguir para o Gregorio Marañon e fui para porta ligar para Luiz.

 

Pela primeira vez caí no choro, com uma vontade enorme de sair correndo. Por que tinha que resolver aquilo? Afasta de mim esse cálice! Pedi para Luiz voltar para o hospital, não tinha certeza do que fazer, não dormia há dois dias, não sabia se estava tomando as decisões corretas. Ao mesmo tempo, não tinha jeito, fugir não resolvia nada. Eu sempre mantenho a cabeça fria nesses momentos, só precisava respirar um pouco e voltar. Ele não demorou a chegar e me acalmei, as idéias foram clareando novamente.

 

Sozinha, fiz um pacto maluco que nem sei se tinha o direito. Por algum motivo, ao mesmo tempo, convivíamos com as possibilidades de chegar uma nova vida e perder a outra. Pensei que não sabia se seria capaz de engravidar e que se o correto fosse que duas vidas prosseguissem, que assim fosse. Mas se tivesse que optar por uma delas, que ficasse a do meu pai.

 

Por volta das 18:00hs meu pai seguiu de ambulância e nós de carro para o Hospital Gregorio Marañon. No carro, fomos conversando novamente sobre os passos a serem tomados. Acreditávamos que ele poderia ter que fazer alguma intervenção pequena, que às vezes, nessas questões neurológicas, onde há um sangramento, simplesmente se faz um corte para não pressionar cérebro, sei lá. Podia ser uma cirurgia de alto risco, mas rápida e simples.

 

Chegamos ao mesmo tempo no hospital e enquanto ele entrava, fui à recepção fazer sua ficha. Descobri ali que precisava assinar como sua responsável, não ficou muito claro se era o plano de saúde deles que cobriria tudo. Mas a essa altura, isso não me importou.

 

Entramos com ele em uma enfermaria onde havia umas dez outras camas de gente internada. Para nossa surpresa, todo mundo agia como se nada tivesse acontecido e iriam fazer exames de sangue, uma ecografia ou sei lá o que. Como assim? Catei uma enfermeira e disse, escuta, ele chegou aqui com a possibilidade de fazer uma cirurgia. A médica me informou que tinha horas para tomar alguma providência! É urgente!

 

Não preciso dizer que meu pai, sem conhecimento de tudo que estava acontecendo, estava completamente indócil querendo ir embora de qualquer jeito.

 

Nisso chega o neurologista e começa a analisar a tomografia. Faz uma cara de quem não entendeu e vai falar com outro neurologista, que faz o mesmo gesto negativo com a cabeça e vem falar comigo. Puta merda, o que vai ser agora?

 

Para minha surpresa, e finalmente agradável dessa vez, ele me pergunta por que o paciente chegou com recomendação de cirurgia? Não tem nada indicando necessidade de cirurgia aqui.

 

Agora quem ficou confusa fui eu. Contei rapidamente a saga e ele, me mostrando a tomografia, confirmou que havia tido o enfarto cerebral, o tal AVC, mas que isso não requeria cirurgia. O tal do coágulo que poderia estourar, ele me disse que não era nada e nem entendeu porque haviam transferido meu pai para lá. Perguntei então se não poderia levá-lo para casa, no Brasil, como estava previsto anteriormente. Ele me respondeu que neurologicamente, não haveria uma incompatibilidade com a viagem de avião, mas que por outro lado, sua condição cardiológica sim, inspirava cuidados e por isso seria complicado transportá-lo. Que ele precisaria de uns quatro dias, pelo menos, para deixá-lo viajar em condições seguras.

 

Aquilo me soava como boa notícia, mas ao mesmo tempo me questionava se nesse caso, não seria melhor manter nossa decisão inicial de voltar para o Brasil. E será que podia confiar dessa vez? Já nos disseram tanta coisa diferente? E como é que vou convencer meu pai a ficar nessa enfermaria quatro dias?

 

Nisso ele me encaminha ao setor administrativo, onde finalmente entendi que o seguro saúde dos meus pais não cobriria esse hospital, por ser público. Ou seja, para os cidadãos espanhóis ele é gratuito, mas para os estrangeiros é pago. Até aí, normal, mas por que o seguro não cobria?

 

Foi quando o próprio médico me perguntou, por que vocês tiraram ele do San Camilo? Mas não fomos nós que tiramos, foi a médica que recomendou, baseando-se na possível necessidade de cirurgia. Naquele momento, entendi que havia sido uma manobra cruel para se livrar de um problema burocrático.

 

Bom, fui junto com o médico explicar a situação para minha mãe, que por sua vez não queria aceitar mais ficar no hospital. Honestamente, também não estava com uma boa intuição, mas precisava intervir com calma com o médico ou a gente colocava tudo a perder. Nisso, meu pai estava armando um barraco tentando levantar da cama e arrancar o soro à força. Ou seja, um caos.

 

Quer saber, doutor, é o seguinte, vou tirar meu pai daqui hoje e vou para o Brasil. Eu assumo a responsabilidade e assino a alta voluntária. Ele não concordou muito com a história, mas viu que não havia jeito e legalmente não podia nos prender ali. Aceitou, disse que ia providenciar e me pediu duas horas.

 

Fomos acalmar meu pai, explicando que havia pedido sua alta e que sairíamos dali de qualquer jeito. Mas que era eu quem estava assumindo a responsabilidade e que ele precisava colaborar.

 

Para completar todo esse surrealismo, internam um mendigo meio louco e completamente drogado. Levaram o homem para uma sala ao lado, fechada, mas toda em vidro, de maneira que víamos tudo que acontecia. Foi necessário chamar umas oito pessoas para segurá-lo e as enfermeiras tiravam par ou ímpar para ver quem faria sua higienização. Toda essa loucura acabou tirando um pouco da atenção e, se por um lado, aliviou o clima com aquele espetáculo bizarro, por outro, me deu uma tremenda revolta de saber que meu pai, que trabalhou feito um louco, pagava seu plano de saúde e suas contas corretamente, estava agora dividindo uma enfermaria em um país estrangeiro com um mendigo drogado. Agora quem tiraria ele dali, de qualquer maneira, era eu.

 

Fui atrás do médico outra vez, as duas horas passaram. No fundo, ele tinha esperança que nos acalmássemos e resolvêssemos ficar. Fui bastante assertiva e disse que não havia essa possibilidade, sentia muito, mas era a nossa decisão. Perguntei, sei que não é sua recomendação, mas diante do fato que vou levá-lo de qualquer jeito, você me dá alguma indicação que assegure melhor a viagem? Ele me disse que desse o AAS antes do voo e uma outra injeção na barriga, acho que para evitar trombose. Mostrei seus medicamentos, ele me aconselhou o que deveria dar ou não e desejou sorte.

 

Assinei sua alta com um peso de 200 kg nas costas. Ele assinou também, mas sua assinatura não valia nada, era um rabisco. Minha mãe ficou preocupada, de qualquer maneira, não havia outra alternativa. Não era a culpa que me angustiava, era o medo de ter decidido mal.

 

Fomos para casa e conversei sério com meu pai. Hoje você não toma banho, não faz nenhum esforço. É para ficar deitado até a hora da gente embarcar. No aeroporto, não quero nem saber, é na cadeira de rodas. Nós vamos alegar problemas de locomoção e você precisa fazer uma cara boa ou não te deixam embarcar e estamos todos ferrados. Estou assumindo toda a responsabilidade e preciso que você colabore.

 

Ele colaborou. Resmungou um pouco pela cadeira de rodas, mas nem dei conversa. A verdade é que ele não aguentaria caminhar mesmo e acabou cedendo.

 

Em casa, demos o AAS, os outros remédios do dia, ele havia tomado no San Camilo. Não demorou muito, ele começou a passar mal outra vez e a urinar sangue. Ficamos sem saber o que fazer e se deveríamos levá-lo novamente ao hospital. Minha mãe lembrou de não-sei-quem-amiga-dela que tomou o AAS e começou a urinar sangue. Ficou resolvido que ela daria água direto para ele, para ver se clarearia. Se pela manhã estivesse melhor, embarcávamos, caso contrário, íamos para o hospital. Pela manhã, felizmente, a urina havia clareado. Foi a terceira noite sem dormir.

 

Claro que não deixaria que eles voltassem sozinhos para o Brasil. No meio dessa confusão, entre Luiz e meu irmão, eles transferiram as passagens dos meus pais e compraram uma para mim. A deles era na classe executiva e a minha era na econômica.

 

Fiz uma mala pequena, assim já podia ir com ela para o hospital no Brasil. Minhas malas sempre são pequenas, levo o suficiente. Lembrei de colocar os últimos exames que fiz em Madri, uma mamografia e uma ecografia. Estavam separados com antecedência, tinha planos que meus pais levassem para o Rio para mostrar a um grande mastologista amigo deles. Já estava separado mesmo, levava eu pessoalmente.

 

Não preciso dizer que a manhã foi tensa. Quando ele acordou, decidi dar seus remédios do coração normalmente, há dois dias ele não tomava direito, achei que era o mais razoável. Guardamos o AAS para resolver se daríamos ou não na hora do embarque. Vai que o sangramento começava outra vez. A tal da injeção na barriga, resolvi ignorar, não tinha um bom presentimento.

 

Ao chegar no aeroporto, fui direto pedir uma cadeira de rodas, sem escutar os resmungos do meu pai. Deveria ter reservado com antecedência, mas a equatoriana que me atendeu, logo notou que tinha alguma coisa estranha no nosso caso e foi mais do que solícita, além de discreta.

 

Na boca do check in, a atendente diz que não podemos embarcar. Todo mundo com cara de paisagem, mas por que? É que a passagem de vocês era para mais de cinco dias, vocês só ficaram três, tem uma multa. Ufa! Multa se resolve. A multinha foi de apenas 1.600 euros, mas a essa altura, ninguém queria discutir, vamos embora. Conseguimos faturar no check in e partimos para o terminal de embarque.

 

Parece simples, mas não é, é longe pacas! Felizmente, a cadeira de rodas nos abriu várias portas. Em princípio, só poderia ir um acompanhante com ele, mas a tal da equatoriana muito da safa foi abrindo os caminhos para a gente e explicando tudo.

 

Pequeno detalhe, meu documento espanhol está vencido. É normal, demora mesmo na renovação, entretanto, isso quer dizer que para eu deixar o país sem problemas, preciso de uma carta de saída. E quem é que teve tempo para fazer essa carta? Nesse momento, meus pais não sabiam disso, era mais uma encrenca para pensar, mas eu sabia e meu coração pipocou na hora que mostrei o passaporte e não tinha o papel de turista para entregar. Disse que era residente e felizmente, não me pediram o documento. Normalmente, eles cobram só na entrada, mas já me pediram na saída, quando fui a Praga. Na época, eu tinha.

 

Muito bem, passamos. Pegamos uma furgoneta para mudar de terminal. Normalmente, esse trajeto é feito por um trem, dentro do aeroporto. No carro, me senti como em um filme de perseguição policial, fugindo do país.

 

Nesse tempo de espera para embarcar, minha mãe disse que preferia que eu viajasse do lado dele e ela iria atrás sozinha. Pela primeira vez na minha vida, preferia ir na classe econômica que na executiva, mas concordei com ela e disse que ia com meu pai. Eu já esperava por isso. A fera não é muito disciplinada, mas comigo se comporta melhor do que com ela, normal.

 

Da porta do avião, mandei uma mensagem para o Luiz que íamos embarcar. Por que? Porque meu irmão estava providenciando uma ambulância para nos buscar no aeroporto de chegada e entrando em contato com o neurologista. Entretanto, a companhia aérea não podia saber disso antes de embarcarmos.

 

E claro, meu pai também não sabia disso.

 

A viagem foi calma e infernal ao mesmo tempo.

 

Foi calma porque ele dormiu quase o tempo todo, levantou umas quatro ou cinco vezes para ir ao banheiro, coisa que eu tinha que acompanhar para ele não cair. Uma das vezes, a aeromoça me perguntou se ele estava passando bem e eu apontei para a perna dele que doía. Tinha uma história na manga que havia dado um dramim porque ele enjoa muito no ar e agora ele estava meio zonzo. Enfim, não foi necessário mentir mais. Felizmente, ele nem quis comer, outra preocupação, porque ele estava enjoando muito e quando ele enjoa, parece que está enfartando. Não se alterou durante a viagem, só me dizia que estava louco para chegar em casa e tomar um banho. Coisa que escutava calada e pensando, mas ainda não será agora. Toda hora me perguntava de uma maneira confusa se seu plano de saúde cobria todas as despesas, se ele tinha pago tudo direito, se tinha dado uma gorjeta para a moça da cadeira de rodas, engraçado como mesmo completamente confuso, ele se preocupava se tinha dinheiro para cobrir as despesas e se estava tudo certo.

 

E foi infernal, porque a essa altura, a gente não tem muita certeza em que acreditar. E se ele realmente tivesse um coágulo? E se aquela bosta estourasse no ar? E se desse a tal da arritmia? Não tenho uma expressão melhor para descrever, fui com o rabito na mão até lá, se essa porra estourar, a responsabilidade é minha. Fui umas duas ou três vezes atrás para tranquilizar minha mãe e perguntar se ela queria sentar na frente um pouco. Mas ela preferiu ficar ali mesmo, acho que ela mal deve ter se mexido. Da última vez que fui, ela me perguntou como ia ser para colocá-lo em uma ambulância no Rio. Não tinha a menor idéia, mas respondi firme, uma coisa de cada vez.

 

Na falta de quem pedir, chamo minhas avós, que depois de toda essa confusão, devem estar com as asas desengonçadas! E vô, pode dar uma forcinha aí também!

 

Aterrizamos bem, um enorme passo, ainda que as coisas não estivessem resolvidas, mas a gente precisa comemorar cada etapa ou enlouquece. Buscava um momento para dizer a ele que iríamos ao hospital. Ainda era quinta-feira, na ida de Madri para o Rio, o voo é contra o fuso horário e o dia fica imenso. Chegamos por volta das 18:00hs.

 

Assim que pudemos conectar o celular, falei com meu irmão. Ele havia conversado com o neurologista, que recomendou não buscá-lo com ambulância, isso iria assustá-lo. Que ele fosse ao hospital ou para casa, o médico iria vê-lo onde estivesse. Essa informação me tranquilizou, queria dizer que era importante, mas meu pai tinha tempo para chegar com calma a um hospital. De toda maneira, o CopaDor, hospital para onde iríamos, estava lotado, muito difícil encontrar vaga e meu irmão havia conseguido uma em cima da hora. Melhor não perder o lugar.

 

Com essa informação na mão, ficou mais fácil. Enquanto, minha mãe foi com o rapaz que levava a cadeira de rodas buscar as malas, fiquei sozinha com ele e comecei a conversar. Olha pai, sua situação está estabilizada, mas a gente sabe que alguma coisa aconteceu, você concorda? Normal você não está. Ele concordou. Acho que a gente deveria ver um médico, ir a um hospital e verificar exatamente o que aconteceu. Aqui você está em casa, falam sua língua, você terá o melhor atendimento. Ele ia concordando, mas ao mesmo tempo falando que se fosse em casa descansar, acordaria melhor. Disse que meu irmão tinha conseguido falar com o neurologista dele, um médico que ele confia bastante, e que não tinha certeza do que eles haviam combinado, porque estávamos no avião, mas que a gente deveria seguir sua recomendação, se ele dissesse que deveríamos ir a um hospital, a gente deveria ir.

 

De maneira que ele saiu sem gostar muito da história, mas conformado em ver o médico. Do lado de fora, esperavam meu irmão com a namorada. No carro, contamos, o que era verdade, que o hospital estava lotado, mas que tinham conseguido um lugar para ele, que deu o maior trabalho e que o médico iria lá encontrá-lo. Enfim, fomos direto para o CopaDor.

 

Nem sei explicar o alívio que me deu ao entrar no hospital do Rio, uma sensação de tô salva, sei lá. Muita água ainda iria rolar, eu sabia, mas ali entendia as regras e não estávamos sozinhos, ou pelo menos, não me sentia assim.

 

Pouco depois, chegou seu neurologista, um senhor que não saberia dizer a idade, mas arriscaria mais de 80 anos, todos confiamos muito nele. Tem a sabedoria que só a experiência pode trazer e a tranquilidade de quem viu muita coisa para se impressionar levianamente. Olhou com calma a tomografia e foi me mostrando tudo. Realmente, houve uma izquemia no ocipital esquerdo, o tal AVC, que gerou um sangramento. Essa hemorragia é, provavelmente, porque ele tome anticoagulante para o coração. Do lado direito, o tal eventual coágulo que a médica-vaca me disse que poderia estourar no avião, ele bateu o olho e já disse logo, não minha filha, nem se preocupe com isso que é coisa antiga. Isso não é nada. E esse problema de trocar palavras? É assim mesmo, porque o lado esquerdo controla a fala, mas isso é reversível e o próprio organismo vai absorvendo essa hemorragia.

 

Três noites sem dormir nessa loucura, mais quase 24 horas acordada, incluindo um voo proveniente do inferno, quem parecia ter problemas neurológicos era eu. Não conseguia lembrar das palavras nem acabar as frases, me centrei no que importava: coágulo = antigo = nada, organismo absorve e RE-VER-SÍ-VEL.

 

O problema ainda era sério e inspirava cuidados, a tal da arritmia estava lá e não havíamos conseguido contatar o cardiologista para saber se também era coisa antiga. Sim, ele teve um AVC em pleno voo para Madri e passou por tudo isso depois, mas essa realidade entendíamos e podíamos lidar.

 

Por que fazia tanta diferença a arritmia ser antiga ou recente? Porque quando é recente, se tenta reverter o mais rápido possível, questão de horas. Após 48 horas, há possibilidade de se reverter, mas é mais complicado, o processo é mais agressivo e não há garantias. Daí, passa a se controlar por medicação mesmo. O problema é que para reverter, se necessita uma dose alta de anticoagulante. Nesse caso, era um problema porque ele teve uma hemorragia no cérebro e se tomasse anticoagulante, essa hemorragia aumentaria.

 

Foi quando entendi que lá atrás, quando no primeiro hospital nos perguntaram se a arritmia era coisa antiga, ao dizer que não tínhamos certeza, que poderia ser, pode ter salvo sua vida. Porque ali não viram que ele teve uma hemorragia e se tivesse tomando o anticoagulante, essa história provavelmente tivesse outro final.

 

Enfim, algum anticoagulante ele precisa, por causa do coração e é aí que entra o cobertor curto. O tratamento é conjunto com o cardiologista e o neurologista. Naquele momento, ele não podia deixar o hospital, precisava estabilizar melhor sua situação.

 

Ficamos aguardando ainda alguns exames e se vagava algum quarto particular. Um casal de amigos do meu pai apareceu também e ficamos conversando do lado de fora. Foi a amiga deles quem lembrou que, na operação da carótida, há alguns anos, o médico havia encontrado um coágulo, mas que achou melhor deixar como estava e não mexer. Era o tal do coágulo antigo!

 

Fui comprar uma água, quando me dei conta que tentava pagar com euros. Óbvio que nessa confusão, não lembrei de trocar dinheiro. Eu deveria estar realmente com uma cara de louca.

 

Enfim, acabando os exames mais urgentes, constatou-se que meu pai não poderia sair do hospital, mas poderia ficar em quarto particular com acompanhante. Entretanto, não havia vaga. A única vaga era na UTI e para lá ele foi, protestando bastante.

 

Por um lado, quis tirá-lo de lá e voltar no dia seguinte para um quarto particular. Por outro, não havia nenhuma garantia de conseguir o tal quarto, e estando no hospital era mais provável. Além do mais, quem eu queria enganar, não tinha mais a menor condição de cuidar de ninguém. Minha mãe e eu estávamos em um estado lamentável, seria nossa quarta noite sem dormir nessa roda vida. Reclamando ou não, na UTI ele estaria assistido e nós conseguiríamos descansar algumas horas.

 

E assim foi, chegamos em casa por volta das duas da matina.

 

 

…a saga continua…

 

Indo direto ao assunto, vim para o Brasil às pressas por uma questão de saúde do meu pai. Ele sofreu um AVC em pleno vôo em direção a Madri. Conseguimos voltar para o Rio de Janeiro e agora está tudo sob controle. A situação foi grave, mas felizmente reversível.

Acredito que até o final da próxima semana ele possa voltar para casa, quando estarei um pouco mais sossegada. Um dia, espero também contar por aqui como uma crônica que já aconteceu e acabou bem.

Sinto muito, mas não tenho tempo para conversar com praticamente ninguém. Quem quiser saber notícias, pergunte ao Luiz.

Agradeço a torcida e as boas energias das pessoas queridas.

Eu me prometi, jurei de pé junto que esse seria um fim de semana light! Meus pais chegam na terça-feira pela manhã e quero estar descansada porque a agenda é selvagem.

 

Bom, mentira também não foi, porque ao menos estamos tentando chegar um pouco mais cedo em casa. O que quer dizer, antes do amanhecer.

 

Na sexta, fomos ao Picasso’s assistir a um amigo tocar. Em paralelo, havia um festival de paellas, infelizmente, deliciosas. Digo infelizmente, porque como sempre, estou tentando emagrecer. No sábado que vem, tenho um casamento e preciso caber no vestido! Aliás, esse negócio já está virando lenda.

 

Mas voltando ao Picasso’s, o lugar é uma mescla de confeitaria, bar e restaurante, bem bonitinho. Ali começou a trabalhar uma garçonete brasileira, o dono gostou da energia e acabou contratando outros conterrâneos, mas a comida é espanhola.

 

Estávamos em um grupo de umas dez pessoas. Como era um jantar, foi tudo mais tranquilo. Mas claro que no final, quando tínhamos basicamente só nós no recinto e o vinho havia subido em algumas cabeças, levantamos para cantar e dançar.

 

A essa altura, uma das amigas, que nem me lembro mais o que estava contando, quis dizer algo como fim de assunto ou ponto final e saiu nada menos do que um embolado e etílico “ponto astrofe”.

 

Hein? Ponto astrofe? E que raios quer dizer ponto astrofe?

 

Houve uma tentativa daquele momento negação, do tipo não-foi-isso-que-falei, mas falou e éramos duas testemunhas. Bom, eu não presto mesmo e a verdade é que achei a nova expressão muito criativa e sonora. Quer encerrar um tema? É definitivo: ponto astrofe!

 

Pois bem, no fim da noite, voltamos de taxi Luiz, eu e a amiga-astrofe. Os outros, de carona com uma amiga que conduzia. O engraçado e asqueroso da história é que na sexta-feira passada, essa amiga-motorista passou mal nesse mesmíssimo carro. Ficou toda sem graça, porque geralmente é a mais comportada desse grupo, mas sabe como é, às vezes as pessoas não estão em um bom dia para beber. Nessa noite, ela estava absolutamente sóbria, até porque seu filho estava no carro. Muito bem, mas ela levou outra amiga convidada, também super comportada e que falava pouquíssimo. Mal informada sobre a resistência das pessoas, nos acompanhou no vinho. E pela segunda sexta-feira seguida, o carro foi batizado! Já está parecendo maldição! Estamos sugerindo que os bancos sejam plastificados, ou que eles andem com aquele saquinho de enjôo de avião.

 

No dia seguinte, acordei bem e Luiz querendo gripar. Fomos fazer um dos seus programas favoritos, compras de supermercado no sábado! Tudo bem, também não gosto, mas não tinha jeito e precisava ser das compras grandes, quando me faz falta que ele vá de carro comigo.

 

À noite, fomos na casa de um casal que não podia sair, era o fim de semana de ficar com o filho dele. Achei ótimo! Programação calminha. Tomei um pouco de cava com suco de laranja, com uma certa caprichada no suco. Luiz nem bebeu porque estava dirigindo e, quem nos conhece, sabe que seguimos à risca a filosofia do se conduzir não beba, se beber, me chame. Enfim, comidinhas gostosinhas, papo bom, dvd de bandas brasileiras, tranquilo. A única coisa é que ele foi arriando da gripe e não ficamos muito mais do que a Cinderela.

 

Hoje vem uma amiga almoçar em casa, chegou de Brasília. Já deixei a comida pronta ontem, assim pude acordar sem pressa. Espero fofocar bastante e colocar a conversa em dia.

 

Mas meu narizinho que é bom, não pretendo por nem na janela. E ponto astrofe!

 

Ontem, conheci mais um lugar, a Sala Siroco. É uma casa de shows pequena, mas interessante. Fomos assistir um grupo chamado The Mad Sensi Band, que fez uma homenagem a Bob Marley.

 

Bom, eu gosto de reggae e também da companhia em questão, mas estava meio cansada. Então, fui com o Luiz só para uma passadinha, conhecer, bater um papo e ouvir um pouco de música.

 

Acho engraçado essa capacidade que a música tem para reunir tribos específicas. Havia a maior concentração de cabelos, tranças e drads que já vi em Madri. Eu com a cara mais limpa impossível e Luiz com a roupa que saiu do trabalho. Ele me disse algo como, acho que estou destoando um pouco da galera. E eu, bobagem, devemos estar entre os únicos com idade para ouvir Bob Marley quando ainda estava vivo! Se há alguém na praia certa, somos nós, relaxa!

 

Relaxar inclusive não era difícil. Digamos que a maresia era contagiante. Pelo menos para mim, que não consigo deixar de respirar mais que alguns segundos. Mas tudo muito tranquilo, não vi confusão mesmo com a sala lotada. Aliás, essa é uma das características dos shows de reggae. Rastas grandes, cabeludos e pacíficos.

 

Infelizmente, não demos conta de ficar até o final. Plena quinta-feira fica meio complicado e nossa agenda já é bem agitada. Aqui, se você não presta atenção, acaba saindo todos os dias da semana e daí, haja energia e dinheiro. Estou tentando ser um pouco mais razoável e segurar a onda.

 

De qualquer maneira, gostei do lugar, tem um jeitão de clube londrino, ficarei atenta aos próximos eventos. Funcionam com concertos todos os finais de semana, de quinta a domingo. Tocam diferentes estilos e na sequência entra o DJ.

 

Hoje, vamos conhecer o Café Picasso’s, com show do Afonso Rodrigues, brazuca. Depois conto como foi.

 

 

Hein?

 

Essa falta de privacidade espanhola ainda me surpreende!

 

Estava calmamente checando meus e-mails para começar o dia, o tenor da Renaut nem tinha começado a cantar. Aliás, acho que ele anda num mau humor de cão, não canta mais todos os dias e mudou o repertório para algo espanhol que não sei definir, talvez uma zarzuela.

 

De repente, não mais que de repente, escuto um berro aborrecido entrando pela minha janela: ¡que estoy cagando!

 

Jack seguiu o som com as orelhas, depois nos olhamos com nossa comunicação imaginária telepática, e a gente com isso?

 

Bom, lógico que me parti de rir sozinha e fiquei imaginando a cena. Alguém deveria estar procurando o cidadão insistentemente, até que o indivíduo, interrompido algumas vezes em sua função, gritou irritado o motivo de sua ausência.

 

Agora, se eu no prédio da frente escutei, que dirá quem estava mais próximo. Imagina a cara do cliente, que provavelmente deveria estar invocado exigindo uma resposta ao seu problema e não entendendo porque afinal de contas, ninguém lhe dava atenção! Até que escuta aquela frase definitiva e esclarecedora cortando o ar. Daí chega o assistente, com aquela cara amarela e diz, um minutinho senhor, ele está um pouco ocupado, mas já vem.

 

E quando o cagão terminar e vier cumprimentar o cliente com um aperto de mãos? Surgirá aquele momento constrangedor? Ou talvez essa seja uma preocupação feminina. Provavelmente, os homens se olhem com uma certa cumplicidade, tudo bem companheiro, também passo por isso todos os dias, desculpe interromper... o tempo mudou, não é mesmo? Será que vai chover?

 

Setembro passou voando, mal peguei uma corzinha de verão e o outono chegou. Já estou branquela outra vez, mas menos manchada do que imaginei.

 

Da temperatura, não me queixo, bem mais agradável. Hoje começo a esvaziar a piscina e aproveitarei a água para limpar a terraza. A gente não lava as áreas externas aqui, é um desperdício grande, mas se a água já está ali mesmo, vou aproveitando para limpeza e plantas.

 

Meus pais se animaram a vir nos visitar e quero deixar a casa nos trinques. Chegam em 7 de outubro, foi uma viagem decidida meio na última hora, o que para eles é uma enorme quebra de paradigma. Também iremos a Roma e Barcelona e tenho absolutamente tudo reservado.

 

Até o taxi para nos buscar em Roma está acertado, é que, vamos combinar, o povo por lá não é o mais honesto do mundo. Acho que é uma coisa mais com turistas, não é considerado desonesto se aproveitar o máximo possível de um gringo. E isso, verdade seja dita, noto menos por aqui na Espanha. O espanhol pode não ser exatamente a criatura mais simpática do planeta, mas não costumam ser aproveitadores.

 

Engraçado que Luiz e eu normalmente viajamos no improviso e assim nos viramos muito bem, porque temos mais flexibilidade. Mas com meus pais, não quero arriscar, eles gostam de tudo certinho. E o curioso é que estou mais nervosa com tudo tão planejado do que fico nas nossas viagens porra-louca. Como sei que nenhum plano dá 100% certo, provavelmente precisaremos mudar alguma coisa, tudo bem.

 

Barcelona não me preocupa, é mais simples de percorrer. E o pior é que acho que eles estão curtindo mais viajar no trem de alta velocidade, do que os passeios por lá.

 

Em Madri, tenho algumas coisas em mente, dessa vez conhecemos bem melhor a cidade. Acho até que vou encarar um show de flamenco na Casa Patas. Nossos visitantes sempre querem ir, nós indicamos, mas tratamos de fugir da raia. Gosto de flamenco, mas acho que o proporcional no Brasil seria você gostar de samba, mas não ter saco de ir todos os meses assistir um show das mulatas do Sargentelli.

 

Enfim, estou me preparando para vestir o chapéu de turista. Às vezes, pode ser divertido, principalmente quando a gente relaxa.

 

O fundamental é a parte gastronômica, minha família, eu incluída, se ganha pelo estômago. Não pode faltar jamón Pata Negra, fuet, azeitonas, azeite de oliva, mariscos, cochinillo etc. A churrasqueira está a ponto. Luiz descobriu um brasileiro que corta carne galega como no Brasil, vamos ver se o negócio é sério.

 

E, obviamente, chega um novo carregamento de carne seca, paio e cachaça. Agora é torcer para passar tudo na alfândega.

 

Além dos meus pais, também chega uma amiga de infância para passar o mês, além de outra que chegou em setembro. Ou seja, outubro promete um certo movimento.

 

Depois, começam a ir embora um por um, e outros e outras mais. Família vem e vai, amigos vem e vão. Novembro será duro, mas é parte da nossa história. Poder sentir saudades também é um privilégio, é apenas a consequência.

 

E o que tenho com isso? Acho que todos temos, ou pelo menos, todas. Sou do time das que adiaram até o último minuto para fazer a tal da mamografia. Hoje, me pergunto, por que demorei tanto?

 

É recomendado que se faça após os 35 anos e fundamental após os 40. Sou razoavelmente preocupada com minha saúde e me prometi realizá-la assim que fizesse 35. Muito bem, nessa idade fui à ginecologista e pedi o exame. Mas você fez? Porque eu não. Levei quase 4 anos até tomar coragem de verdade, fiz agora, com quase 39.

 

Por que adiei tanto? Difícil dizer, mas acredito que era um misto de nervoso e vergonha. Eu sei que é bobagem. Na verdade, sei que é bobagem para os outros, mas comigo, cada vez que imaginava um ser desconhecido pegando meu peito e fazendo um sanduíche em duas placas de metal, me dava calafrios. Arg!

 

Bom, da última vez que fui a médica, nem precisei pedir, ela mesmo já me passou a lista de exames, entre eles, uma mamografia e uma ecografia de mamas. Putz! Pensei, não tem mais como adiar, preciso fazer essa porcaria, vamos lá. Estava também desconfiada de um quisto no seio direito, mas não tinha certeza, melhor confirmar essa história.

 

Da consulta, fui direto agendar os exames. Para minha surpresa, havia vaga no mesmo dia para fazer a mamografia. Quer saber, se é para fazer, melhor que seja de uma vez. Lá fui eu arrastando uma tromba.

 

Veio uma mocinha, bastante simpática e eu como uma jeca fui logo dizendo, olha é a primeira vez que faço isso, dói muito? E ela, não, é um pouco incômodo, mas é rápido. E foi exatamente assim, não vou mentir, é incômodo, dá um certo nervoso porque você tem a sensação que aquilo vai te apertar sem controle, o que não é verdade. Dói um pouco, mas nada intolerável e é bem rápido. Honestamente, nenhum bicho de sete cabeças.

 

Muito bem, ainda faltava a ecografia mamária, que marquei para outro dia. Dessa vez, fui um pouco mais confiante, na pior das hipóteses, seria constrangedor, mas não doloroso. Fui em uma mistura de preocupação porque receberia os resultados e alívio por ter resolvido fazer tudo.

 

Na sala de espera, minha confiança diminuiu quando vi que era um rapaz que faria o exame. Ai, que mico! E por que raios preciso de dois exames mamários? Será que alguém viu alguma coisa? Por que não fiz essa bosta antes!

 

Como de costume, o problema imaginado é muito maior do que o real. Na prática, o médico que me atendeu não podia ser mais profissional. O exame foi rápido e absolutamente indolor. Outra vez, pensei no motivo de fazer tanto drama para uma coisa tão simples.

 

O quisto que estava desconfiada existe. Felizmente, sem suspeitas de malignidade, só preciso acompanhar. Mas o fato é que está lá e podia ser pior. E se fosse pior, os quatro anos que adiei o exame não teriam ajudado em nada.

 

Mas pior mesmo é saber que as mulheres ainda são muito mais atentas à sua saúde que os homens. Querendo ou não, é bastante normal que uma mulher esclarecida visite sua ginecologista todos os anos. Mas quantos homens conhecemos que vão a um urologista ou proctologista em sua vida inteira? Quantas piadinhas homofóbicas e ignorantes mais irão surgir enquanto o câncer da próstata cresce firme e forte?

 

Quem não tem tempo para ir ao médico, mais cedo ou mais tarde precisará encontrá-lo para ficar doente, e quem tem vergonha de se cuidar pode descobrir da pior maneira que o pudor não tem nenhuma prioridade quando se quer sobreviver.

 

Portanto, o mínimo que posso fazer é um alerta. Prevenir não custa. Os exames são bem mais simples do que parecem, não tem nada demais. E por que não, aproveito para divulgar o website do http://www.cancerdemama.com.br/ ,  onde se pode contribuir com a Campanha da Mamografia Digital Gratuita e do INCA (Instituto Nacional do Câncer) http://www.inca.gov.br/ .

 

Meninos e meninas, se cuidem! Saúde!

 

Muita gente tem curiosidade ou interesse em saber como funciona o processo de pedido de cidadania espanhola. Não saberia citar todas as informações técnicas e legais a respeito, não sou advogada, mas não custa contar nossa experiência de maneira mais didática possível. Porque de burocrático, já basta o processo!

 

Quem tem direito a pedir a cidadania?

 

Pessoas casadas com um cidadão(ã) espanhol(a); filhos de espanhóis; netos de espanhóis, desde que comprovem um ano de residência no país; estrangeiros íbero-americanos residentes legalmente na espanha há mais de dois anos.

 

O visto de estudante não se enquadra nesse procedimento. Os interessados necessariamente devem possuir o visto de trabalho e/ou residência por, no mínimo, dois anos.

 

O que um estudante, ou outro residente, pode fazer é, após viver três anos no país, pedir o visto de trabalho por arraigo. A diferença desse visto em relação ao visto de trabalho normal é que, para conseguí-lo, a pessoa não precisa mais provar que não existe um espanhol que possa ocupar seu cargo. E sim, um estrangeiro para vir morar na Espanha com um visto de trabalho, precisa provar legalmente antes que não há um espanhol para o seu cargo. Depois de conseguir esse visto de trabalho, igualmente são necessários mais dois anos de residência no país.

 

Nosso caso, em particular, é o pedido de cidadania espanhola por residência, ou seja, após morar mais de dois anos no país e sendo cidadãos íbero-americanos. Luiz tem visto de residência e trabalho, eu tenho visto de residência como reagrupante familiar (esposa). Meu visto não me permite trabalhar, mas me dá residência legal e o direito a pedir cidadania.

 

O primeiro passo é ir até o Registro Civil, que em Madri fica na Calle Pradillo 66, e pedir uma cita. Cita em castelhano é uma consulta, reunião ou encontro. Para pedir essa cita é necessário apenas levar seu NIE, que é o documento de identidade espanhol para estrangeiros. Não é possível que algum portador peça sua cita, você precisa ir pessoalmente. Se é um casal, precisam comparecer marido e mulher com ambos os NIE’s.

 

Daí, no mesmo dia, você recebe um protocolo com a data e horário que deve comparecer para levar seus documentos. O tempo de espera para essa cita é muito variável, depende diretamente do número de pessoas que estão tentando o mesmo processo. Nossa cita levou nove meses de espera, no momento, está levando em torno de um ano e quatro meses de espera.

 

A documentação a ser entregue possui um prazo de validade de até 3 meses. Isso quer dizer que não adianta você pedir sua documentação com mais de 3 meses antes da data marcada para sua cita. Entretanto, é recomendável que se inicie a busca dessa documentação com pelo menos uns dois meses de antecedência, porque alguns desses documentos precisam vir do Brasil traduzidos e legalizados (já explico).

 

Abaixo a lista de documentos que precisam ser aportados. Eventualmente, isso pode mudar e convém conferir se a lista permanece a mesma no dia em que marcar sua cita.

 

1 – Escrito de solicitud normalizado y aprovado por el Ministerio de Justicia (é um formulário que se entrega no próprio edifício do Registro Civil ou através do website www.justicia.es)

2 – Original e fotocopia de la tarjeta de residencia (NIE)

3 – Original e fotocopia del pasaporte completo (cópia de todas as folhas, inclusive das em branco e com todos os carimbos que constam no passaporte original até esse dia)

4 – Certificado de empadronamiento (especificar no Ayuntamiento que é para o pedido de cidadania, pois deve estar assinado)

5 – Certificado literal de nacimiento del interesado/a. Apostillado, legalizado y traducido en su caso. *1

6 – Si está casado/a con español/a, aportará:

• certificado de matrimonio expedido por el Registro Civil español correspondiente,
• certificado literal de nacimiento del cónyuge español
• DNI original y fotocopia de éste, así como ele certificado municipal de convivencia que se obtiente en Ayuntamiento donde se encuentren empadronados

6.1 – Si está casado/a con no español/a, certificado de matrimonio legalizado y traducido. *1

7 – Certificado de nacimento de los hijos menores de edad.

8 – Certificado de antecedentes penales del país de origen o certificado consular de buena conducta, debidamente legalizado.*1

9 – Certificado consular de nacionalidad (se obtém no consulado brasileiro em Madri)

10 – Medios de vida:*2

• Copia de las 3 últimas nóminas y copia de contrato de trabajo
• Copia del I.R.P.F. (declaración de la renta)
• Certificado bancario (fotocopia cartilla bancaria)
• Copia del contrato de alquiler o escritura de vivenda (levamos a cópia do contrato de aluguel, mas não foi necessário entregar)

11 – La documentación acreditativa de cualquier otra circustancia especial que se alegue como fundamento para adquirir la nacionalidad o reducir los plazos de residencia legal exigidos en el Código Civil.

 

> *1 – Toda documentação que vem do Brasil (certidão de nascimento, certidão de casamento e antecedentes penais) deve ser original. Não adianta cópia autenticada, precisa constar a data de emissão com menos de 3 meses da data da sua cita. A documentação também deve ser legalizada, ou seja, passar pelo consulado espanhol e pelo Ministério das Relações exteriores. Depois devem ser traduzidos por tradutor juramentado, ou como se diz em castelhano, intérprete jurado. Há empresas de despachantes que fazem esse processo, mas dificilmente se leva menos de um mês e é caro. Sai por uma ordem de grandeza de 500 euros por pessoa, mas se tiver alguém no Brasil que faça por você (pedido das certidões e legalização), esse custo reduz significativamente. Ainda assim, você precisará pagar pelas certidões, pela tradução juramentada e pelo correio.

> * 2 – Luiz e eu temos dois processos diferentes, que correm em paralelo. Como não tenho visto de trabalho, só o de residência, apresentei os “medios de vida” do marido.

 

Muito bem, com esses documentos em mãos, você volta ao Registro Civil no dia da sua cita e entrega tudo. No caso de você não conseguir todos os documentos a tempo, compareça assim mesmo à cita, com o que você tiver, e te dão mais três meses de prazo para entregar qualquer documento que falte. Recomendo fortemente que não falte documentação. Imagina a quantidade de gente que eles atendem todos os dias, você realmente quer voltar para o fim da fila e correr o risco que essa papelada não se encontre? Se não tiver jeito, paciência, no final das contas deve dar certo, me pareceram organizados, mas acho uma complicação a mais.

 

Bom, depois de entregar seus documentos, entre 3 e 4 meses você deve receber uma correspondência dizendo que a documentação está correta ou se falta algum papel. Daí também marcam uma entrevista. Acredito que passaremos por essa entrevista entre dezembro e janeiro de 2009 (isola!). Portanto, ainda não tenho certeza se esses prazos serão cumpridos ou se nos pedirão algo diferente.

 

Se estiver tudo certo, todo esse processo, desde a entrega dos documentos até o juramento da bandeira (sim, se você for aprovado, tem que literalmente jurar a bandeira espanhola), leva entre um e três anos.

 

A cidadania espanhola, nesse caso, não elimina a cidadania brasileira. Você passa a possuir dupla cidadania.

 

Difícil saber quais são as chances de sermos aprovados. Escuto muita gente dizer que estão negando a maioria dos pedidos, é possível, não há garantias. Por outro lado, também não sei se essas pessoas que estão sendo negadas conseguiram apresentar toda a documentação em ordem. Além do mais, também depende da situação econômica e social do país no momento, por exemplo, que tipo de mão-de-obra ou perfil de cidadãos estão buscando.

 

De qualquer maneira, estou otimista, fizemos nosso papel e agora é esperar cada passo a seu tempo.

Obs1: Se alguém leu e lembrou de algum passo que não comentei, fique à vontade em descrever nos comentários. São muitos detalhes e posso ter passado algum.

Obs2: Vou repetir, não sou advogada e não ganho nada com isso. Tudo que sabia está escrito no texto acima. 

Obs3: Nesse outro post há mais informações a respeito https://buracodafechadura.com/2011/05/25/nacionalidade-espanhola-perguntas-frequentes-texto-em-espanhol/

Estou quase surtando! Achei que estava sob controle, mas hoje me bateu uma ansiedade monstra.

 

Amanhã a gente entrega os documentos para pedir a cidadania espanhola. Está marcado desde dezembro, 9 meses de espera, sugestivo não? É realmente um parto e as filas estão cada vez mais gigantescas.

 

Os últimos documentos, traduzidos e legalizados, acabei de receber. Daí fui montar uma pastinha com tudo bem organizado, passando pente fino mesmo, e percebi que em uma das traduções faltava um carimbo. Quase tive um filho pelas orelhas! Liguei correndo para a pessoa responsável e acredito que daqui a algumas horas já tenha esse documento em mãos. Enfim, só para ir no suspense até os 45 minutos do segundo tempo.

 

É burocrático, caro e estressante! Mas se der certo vai ser tão bom e é nisso que estou tentando pensar.

 

Agora é cruzar os dedos. Fizemos nosso papel e está tudo redondinho, não custa dar uma ajuda à sorte. Amanhã bem cedo estaremos por lá.

 

Já vi que essa noite não prego os olhos.

 

 

Em Madri, pela terceira vez, se celebrou La Noche en Blanco. Essa expressão em espanhol significa noite às claras, sem dormir. Uma vez ao ano, de sábado às 21 hs até domingo pelas 7 da matina, se realizam uma série de eventos por toda a cidade. São espetáculos e intervenções artísticas abertas e gratuítas para a população. Os museus e teatros abrem suas portas, o transporte público funciona sem interrupção, muitas casas de show não cobram ingresso e até alguns restaurantes e lanchonetes entram no jogo.

 

Veja bem, o que se consome é obviamente cobrado, mas o fato de tudo estar aberto, atrelado a cultura de sair à rua que o madrileño já possui em seu DNA, faz com que a cidade pulse uma noite inteira com gente passeando e disfrutando. Honestamente, chego a considerar um ato de cidadania.

 

E o fato de inverter o horário das atividades me parece genial. O mesmo evento realizado durante o dia, seria divertido. Mas realizá-lo durante toda a madrugada é quase subversivo. Altera imediatamente nosso olhar, vejo como arte.

 

Os eventos são divulgados com antecedência, porque participar de tudo é impossível, portanto você acaba elegendo seus pontos de interesse. Independente do que se escolha, a rua fica ótima para caminhar. É uma congregação que, conceitualmente, me lembra o reveillon na praia.

 

Nós optamos por um show de bossa nova na sala Clamores. Aliás, gostei muito do lugar, foi a primeira vez que estive lá. Tem um jeitão underground de jazz club. Temos uns amigos que iam tocar e nos reunimos em um grupo de umas quinze pessoas, nem todas no mesmo momento.

 

Foi legal rever alguns amigos que estavam fora de Madri e acabaram de voltar. Depois do show, viemos para casa, junto com mais três casais para continuar a beber e comer alguma coisa. Até havia o que comer na rua esse dia, mas não sabia. Normalmente, no mais tardar pelas duas da manhã, você só consegue beber. Acho um saco esse negócio de beber sem beliscar nada, me dá fome. Por volta das cinco e alguma coisa, todos se foram.

 

Por mim, teria caminhado mais pelas ruas, mas paciência. Minhas botas andam reclamando da ociosidade. Com a melhora da temperatura, espero voltar a ativa em breve. Além do mais, meus pais decidiram nos fazer uma visita, chegarão no início de outubro e estou bem animada por isso.

 

Enfim, no domingo não dormimos tanto, queria montar a churrasqueira nova. Nos animamos e compramos uma a carvão. A elétrica não estava dando vazão e com a temperatura esfriando, ficaria impraticável.

 

De domingo para segunda, ficamos sossegaditos. Luiz ainda está gripado e essa semana promete ser bem corrida.

 

Aguém prestou atenção na notícia do acelerador de partículas? A máquina mais poderosa do mundo.

 

Não me lembro mais onde li algo como, a melhor maneira de guardar um segredo é que todos o conheçam. Eu sei que sou a rainha da conspiração, mas por favor, outros neuróticos se manifestem!

 

Não sou contra, nem faço parte da ala profética que acredita que o mundo vai acabar através de um imenso buraco negro por causa isso. Aliás, essa historinha do teórico buraco negro me parece muito mais cortina de fumaça. Só acho que um evento dessa proporção está passando quase despercebido. Fico na dúvida se a imprensa não entendeu, se o público não entendeu ou se tem gente querendo muito que não seja entendido mesmo. Provavelmente, um conjunto de tudo isso.

 

Pelo menos por essas bandas, as notícias na TV foram quase patéticas e mais preocupadas em ridicularizar o tal do buraco negro do que explicar do que se tratava o assunto. Só consegui me informar melhor pela internet e mesmo assim mais ou menos. Ou seja, a informação é pública, mas passa no mesmo nível de importância das previsões metereológicas para a próxima semana.

 

Estamos simplesmente falando da possibilidade de recriar as condições no universo pouco depois do “Big Bang”, o que por si só é algo fantástico, quase ficção científica. Mas para os céticos, como eu, que não acreditam que se invista pura e simplesmente para o conhecimento e evolução humana, sejamos práticos, ninguém gasta mais de 10 bilhões de dólares em algo experimental se a contrapartida não puder compensar. Então, de que raios (ou Hádrons) estamos falando afinal?

 

Sou do tempo da guerra fria, do famoso botão vermelho que poderia acabar com o planeta, do filme “The day afther”. O tempo passou, até o muro de Berlin caiu e eu, besta, imaginava que a essa altura do campeonato estaríamos livres das guerras. Não sou tão ingênua, via outros problemas crescentes, mas novas guerras? Para meu constante espanto, elas só trocaram de nome, agora os exércitos se chamam forças para a manutenção da paz e as guerras, esforços para garantir a liberdade. Viva os americanos, os reis do marketing e das guerras. Mas vamos combinar que o resto do mundo aprendeu direitinho. E é aí que a vaca tosse, me preocupa se esse negócio de desvendar segredos do universo também não será transformado em uma metáfora de mal gosto.

 

Vou deixar meu ponto de vista mais claro, sou a favor. Do que consegui entender, acho essa parafernália show! Porém também acho que deveríamos estar, no mínimo, mais atentos e críticos ao que isso possa gerar.

 

Então, tá. Acabou agosto e com ele a boa vida. Esse ano me despeço do verão meio nostálgica, como se o mês paralizado me protegesse do que está por vir. Não faço previsões pessimistas, mas sinto que por aí podem chegar mudanças importantes e mudança é sempre estressante, mesmo para quem não vive sem ela.

 

Engraçado isso, custei muito a entender que as mudanças também me assustavam. Não me lembro na vida quando tive uma rotina razoavelmente fixa e gosto de viver assim. Ou talvez não conheça outra maneira de ser. Mas ainda me bate uma certa ansiedade que custei a decifrar ser um pouco de medo. Para mim era muito duro admitir me acomodar em qualquer zona de conforto. A diferença é que há certos medos que te fazem não prosseguir, no meu caso, me fazem realizar mais depressa. Porque acho muito mais simples lidar com as consequências de algo concreto do que com os fantasmas do quase.

 

Na semana que vem, entraremos com o pedido de cidadania espanhola. Não sei realisticamente nossas chances de conseguí-la, o processo está cada vez mais fechado, mas me parece viável. Ao mesmo tempo, as coisas para a gente não chegam tão fáceis, me preocupa o que passaremos até essa situação se resolver.

 

Um papel deveria ser só um papel, mas na prática não é. É difícil saber que não tenho as mesmas oportunidades e talvez fosse uma lição que precisasse aprender. No Brasil, sempre tive a sorte dos caminhos abertos. Pode ser que tenha sido eu mesma quem os abriu, por acreditar que era justo. Aqui, tudo que vou fazer sei que começo em desvantagem. O problema não é a auto-estima, humildade nunca foi meu forte, mas o cansaço antecipado. Às vezes, me dá medo que algum dia não queira mais nem tentar. Gostaria de ser uma cigarra com menos consciência que o inverno chegará. Mas um dia ele chega e me cabe a responsabilidade de continuar cantando.

 

Decidi tentar engravidar. Eu disse a vida inteira que não, mas agora resolvi que sim. Foda-se! Outra vez, não sei as chances de conseguir e não me arrependo de haver esperado tanto, porque nunca esperei, simplesmente mudei de idéia. Nesse aspecto, acho a natureza incrivelmente burra ou serei eu terrivelmente lenta, porque não havia a menor possibilidade de pensar como hoje aos vinte e poucos anos.

 

De repente, me dei conta que nunca me encaixaria nos padrões de uma mãe considerada tradicional. Acontece que pela primeira vez isso não me parece um impedimento. Por que deveria sê-lo? Se todo mundo erra, por que não poderia errar nas minhas próprias bases?

 

Escutei a vida inteira que uma criança precisava de estabilidade, de rotina. Isso me soava muito razoável e verdadeiro. Em paralelo, inviabilizava qualquer possibilidade de termos uma criança conosco. Acontece que, por princípio, adoro questionar as verdades absolutas e buscar paralelos na vida. Finalmente, compreendi que quem precisa de toda essa estabilidade nem sempre são as crianças e sim seus pais, porque é muito mais fácil. E tem desculpa melhor do que deixar de fazer por amor?

 

Tenho um gato há nove anos. A sabedoria popular, ou falta dela, diz que gatos detestam mudanças, se apegam à casa e precisam de uma rotina. Sim, alguma rotina de segurança ele precisa, mas já mudamos com ele uma dezena de vezes e, se estamos bem, ele também. Ronronante e feliz.

 

E se eu já não puder mais? Paciência. Vou sofrer, chorar três dias, espero que pelo menos emagreça um pouco. Depois dou uma festa e busco outra coisa para pensar. Mas cada passo a seu tempo e ainda demoro muito em cada um desses. Minhas chances são remotas. Eu sei a cumbuca que estou metendo a mão e estou bastante realista. De qualquer maneira, me sinto aliviada por conseguir tentar, me deixou mais forte e tudo parece menos complicado. E se der certo?

 

Não há garantias na vida que sejamos felizes. O que é estabilidade? Qual é o limite de uma rotina? O que é uma relação de dependência? Chega um momento em que todos decidimos o que somos ou deixamos que alguém decida por nós. No final, somos sempre o resultado de uma decisão tomada. Prefiro tomar as minhas.

 

 

 

Como podia ser? Vamos começar pelo final, fazendo um ligeiro balanço, foram 150 latas de cerveja, 4 garrafas de cachaça, 2 garrafas de vinho (até vinho!), whisky, vodka, um batalhão de refrigerante, 5 kg de feijão, 4 sacos de farofa… enfim, foi bom pacas!

 

Durante a semana, deixei tudo organizado. De maneira que, no sábado, estava tranquila para aproveitar a festa. Sempre sobra alguma coisinha para o dia, mas nada que sobrecarregasse. O feijão, fiz a fogo lento no dia anterior, cada carne ao seu tempo. As carnes, desalguei em três dias, preferi deixar quase tudo com um ponto menos de sal, porque dessa vez havia mais estrangeiros que o habitual. Aqui não se encontra a nossa couve, mas foi substituída quase que perfeitamente por folhas de acelga. Foram seis braçadas de folhas, picadas fininhas e refogadas com bacon e alho. A farofa, relaxei e servi a pronta de saquinho. Uma tonelada de laranjas picadinhas para equilibrar o paladar. Enquanto o pessoal chegava, servimos bolinho de bacalhau, linguiça, vinagrete, pão de queijo, azeitonas, batatinhas e torresmo.

 

Aqui em casa não se anda de sapato, mas costumava ignorar essa regra nos dias de festa. Ficava sem graça de pedir as pessoas, ainda que Luiz insistisse que ninguém ia se importar. Quer saber, dessa vez, não me fiz de rogada, vamos facilitar a vida da Bianquinha, né? Festa descalça!

 

 

Além do mais, fizemos camisetas, os abadás, distribuídas logo na chegada. Todo mundo entrou no clima e acho que isso também acaba deixando os convidados mais à vontade. E com tanta gente legal junta, só podia dar certo.

 

Aliás, só tem figura viu? Coloquei na mesa uma pimenta, daquelas enfurecidas. Mais prudente escrever do que se tratava e avisei em um bilhetinho “pica mucho”. É claro que não deu 3 minutos para alguém conseguir uma caneta e inverter a ordem dos fatores. Para os espanhóis, não fez nenhum sentido porque a gente achava isso tão engraçado.

 

 

Nosso amigo músico caprichou, não só trouxe instrumento, mas também um amplificador. Profissional mesmo, um privilégio. O percussionista trouxe seu pandeiro e o resto temos por aqui. Sabe que o negócio ficou bom? Outros convidados e convidadas se animaram a tocar. Eu mesma bem que me atrevi ao mico no tam tam, mas só um pouquinho, porque o povo sabia o que estava fazendo. Eles me aturam porque faço feijoada. Tudo bem, vou praticar, me aguardem! Luiz ainda tocou mais tempo, fui cuidar da sobremesa.

 

Uma amiga ficou encarregada dos doces e, exagerada, fez um bolo de aniversário, dois pavês de chocolate, um pudim e um mousse de limão. Pois ainda bem que exagerou, porque foi tudo! Isso depois de uma baixa importante de feijuca!

 

Cantamos parabéns em ritmo de samba. Felizmente, havia outros dois aniversariantes na festa, assim Luiz pode compartilhar o momento.

 

 

 

A caipirinha não faltou, nem pode faltar. Fizemos um cartaz com instruções, fotos, ingredientes e cada um ficou encarregado de fazer a sua. Nas primeiras festas o Luiz preparava todas, algumas vezes, amigos se oferecem para mestres caipireiros, mas a verdade é que ninguém merece ficar a festa inteira espremendo limão. E depois, descobrimos que, principalmente os estrangeiros, estavam loucos para aprender como se fazia. Então, pronto, daí por diante foi caipirinha self service!

 

Pessoalmente, continuo fiel à purinha envelhecida, Luiz igual, e já convertemos vários discípulos da cachaça. O divertido é que, no início, eles sempre acham que podem me acompanhar. Aviso aos navegantes que não tentem sem a supervisão de um adulto! Se bem, que dessa vez ninguém saiu torto, acho que o feijão segurou bem a onda. Ou será que sou eu que não lembro?

 

Os últimos convidados se foram por volta das duas da manhã. Já falei que se alguma festa aqui durar menos de dez horas, vou começar a ficar preocupada achando que foi fraquinha.

 

Luiz só ganhou presente legal e, porque não, vários poderei disfrutar. É verdade que antes meu telefone não parou de tocar para consultorias secretas sobre o que dar ou não dar. Vamos combinar que presente para homem é difícil para burro, mas olha que o pessoal se esmerou.

 

Cozinhar para umas 50 pessoas… uma semana de trabalho; conseguir carne seca e linguiça defumada em Madri… meses de contrabando; cerveja na temperatura correta… 15 sacos de gelo; Luiz achar um aniversário divertido… não tem preço!