Mas como nada na nossa vida é definitivo…

La Maison Blanche começou muito bem, obrigada! Pouco a pouco, ganhando espaço e, o mais importante, desfrutando muito da nova experiência!

Em paralelo, o trabalho como “host” de treinamentos virtuais também aquecendo. Bom para entrar algum dinheiro extra e sem me prender tanto. Ainda que a empolgação inicial já não seja a mesma. À medida que o tempo vai passando, o desafio é menor e não há grandes novidades. Não reclamo, só comento. Achei que foi uma oportunidade e tanto que estou fazendo por merecer.

Enfim, trabalho bombando, Copa do mundo acontecendo no Rio e… meu pai precisa ser internado novamente. Caraca, não tinha uma horinha melhor, não? Passagens a preços estratosféricos, compromissos assumidos… o que eu faço?

Respirar fundo e tentar manter a calma, não é a primeira vez e (assim esperava) não seria a última! Achei que era um momento em que eu precisava ser um pouco egoísta, não podia me dar ao luxo de perder essas oportunidades que estava esperando e batalhando há anos! Resolvi que só iria realmente em último caso, mas esticaria a corda ao máximo.

Foi duro, uma das piores internações do meu pai, que precisou pela primeira vez entrar na hemodiálise, seus rins haviam parado de funcionar. Minha mãe no seu limite da resistência e eu contando à distância com família e amigos para ajudarem a segurar a onda.

Ele melhorou, o bichinho é duro na queda! Meu pai voltou para casa e foi se recuperando na medida do possível. Ainda assim, senti que minha mãe estava muito cansada, a um triz do seu limite. Veja bem, sejamos realistas, se minha mãe cai, ferrou tudo!

Então, assim que ganhei uma brecha entre treinamentos e entreguei os eventos no Maison Blanche que já havia me comprometido, embarquei num avião por três semanas, rumo ao Rio de Janeiro. Meu pai estava relativamente estabilizado, mas queria vê-lo e, principalmente, dar uma folguinha para minha mãe que estava me preocupando mais naquele momento.

Acho que dentro de um núcleo familiar, é normal as pessoas assumirem diferentes papéis, que nem sempre são tão rígidos, podem se alternar de acordo com as necessidades, mas costumam seguir algum padrão. No meu ponto de vista, em minha família acho que meu pai é a força, o porto seguro, minha mãe é o elo de ligação, é quem une, quem alivia, resolve e decide, meu irmão traz vida, energia, alegria e eu sou a “cavalaria”.

Preciso correr livre por fora, não me prenda que eu fujo, não me chame à toa porque sou ocupada. Mas quando o bicho pega, volto do inferno, porque sei que sou para a hora que falta fôlego, para tocar o barata vôa, para celebrar o improvável, para o deixa de mimimi e sobe mais dois degraus porque você pode. Estou para quando a força resvale, a confiança duvide e a alegria se perca. Essa é a hora da cavalaria, é a minha deixa e meu papel. E depois vou cavalgar por outros campos.

Mas voltando à viagem, por coincidência, Luiz também precisou ir a trabalho a São Paulo no mesmo período, por alguns dias e nos encontramos no final de semana, antes dele retornar a Londres.

Basicamente, chega ele no Rio e me diz que a empresa onde foi trabalhar queria contratá-lo, o que ele fazia?

Hein? Como? Quando?

Vou ser bastante sincera, meu impulso natural era dizer: nem escuta, sem chance! Não quero morar no Brasil! Eu morro de saudades das pessoas, mas da vida no país eu não tenho um pingo! Eu sei que se, naquele momento, eu tivesse dito isso, ele nem evoluiria a história.

Acontece que, na prática, dei aquela olhadinha para o “grilo falante” no meu ombro, que cruzava os braços, balançava a cabeça e me dizia: tem certeza? Olha em volta do seu umbigo e seja razoável… seus pais precisando de apoio… sua sobrinha que vai nascer… a carreira do seu marido que, como você, não está ficando mais jovem… todos são você e você é parte disso. Era impossível também não notar como Luiz estava mais feliz trabalhando aqueles dias com a tal empresa, era seu ambiente. Ele queria.

Cavalaria, se vira e comparece!

Luiz, acho que pelo menos você deveria escutar o que eles tem a dizer. Em outra ocasião, não ia querer nem saber, mas talvez agora a nossa presença aqui seja importante. Depois, nada é definitivo, temos cidadania européia, poderemos voltar. Quem sabe seja a hora de dar outra chance ao caos…

Ele abriu a porta para uma proposta, que não tardou em chegar.

Enquanto isso, na sala de justiça… aproveitei bem minha estadia no Rio. Quanto à saúde do meu pai, diria que estava pior do que eu gostaria, mas melhor do que esperava. Durante o dia, minha programação era com meus pais e à noite, quando eles não saem mesmo, marcava com os amigos pelos bares da redondeza. Na verdade, até encontrei mais gente do que imaginava e a viagem foi mais leve do que me preparei.

Na cabeça, girando a possibilidade de voltar a morar no Brasil. Os noticiários eram desanimadores! Sim, a mídia pode ser bastante tendenciosa e blá blá blá… mas convenhamos, basta colocar o narizinho na rua, o país é violento sim, há muita corrupção sim, a educação é uma vergonha sim, a saúde é lamentável sim… enfim, não vou dourar a pílula. Acho que olhe pelo lado que se olhe, a coisa está complicada! Temos uma esquerda indecente e uma direita imoral, ou vice-versa, ferrou mesmo! E aí, o que a gente faz?

A proposta profissional definitiva do Luiz chegou, junto com o dia de voltar para Londres, com minha cabeça e coração completamente divididos.

E foi nesse contexto, alguns dias depois, que dissemos sim. Ele confiante que é a melhor opção e tenso se me faria feliz com isso.

Pensei que já não precisasse mais explicar que sou feliz por vocação, não por ocasião ou contingência. Sou feliz porque sim, porque preciso ser. E é lógico que estou feliz! Pelo menos uma parte de mim, ainda que nunca sejamos uma parte só.

Tenho um pé na euforia por saber que será maravilhoso pela família, pelos encontros e reencontros, os sabores confortáveis, os sorrisos com dentes à mostra, os sons dos sotaques e tantas outras coisas que me lembram quem eu sou… e outro pé no putz, como conviver novamente com a violência, com a falta de educação, com a deselegância, com a desigualdade e tantas outras coisas que me lembram quem eu não sou mais. E nunca serei em lugar nenhum, porque não sou mais um lugar só.

Há muitos anos coleciono saudades. Sei que o preço de um encontro é outra distância e não vou mentir, dói sempre, de todos os lados. E é difícil dar essa notícia porque agora estou no momento do luto do lado de cá, da partida. Sei que quando chegar no Brasil a história será outra, porque terei a felicidade de uma nova chegada e, convenhamos, já era tempo de levar minha saudade para outro lugar.