Eu e a ostra

Estou ficando com medo do mês que vem. Será meu inferno astral dos fatídicos quarenta, coincidindo com entrada emblemática de outono e ausência depressiva de luz. Pior, em algum momento entrarei na TPM! Talvez seja prudente pedir ao Luiz que me amarre na cama para evitar que corte os pulsos!

 

Sério, andei pensando nisso. Estou tão preocupada sobre o que fazer da vida nos próximos anos, melhor me concentrar em como sobreviverei no mês seguinte!

 

Para começar, estou uma ostra. Saio o mínimo possível, falo o mínimo possível. Poderia também comer o mínimo possível, mas nessa parte infelizmente continuo a mesma gulosa.

 

Assistir DVD no ar condicionado tem me parecido um pro-gra-ma-ço! Ler um livro então, o cúmulo da aventura! Não me lembro mais quando a gente deu a última festa. Agora, só reuniões com um ou dois casais. Isso pode parecer normal para muita gente, mas posso afirmar que para mim não é!

 

Será que estou mudando ou será apenas uma fase? Porque o que mais me assusta é o fato de estar bastante confortável assim. Isso pode ser grave! Até me auto analisei para saber se estou deprimida, mas cheguei a conclusão que era procurar pêlo em ovo, não estou deprimida. Pelo contrário, acho que os problemas mais sérios que enfrento hoje estão se resolvendo, de uma maneira ou de outra.

 

Passei a me preocupar mais com a saúde. Acho até que já me cuidava, mas isso vem ganhando prioridade. Em parte, pode ser pela péssima condição médica espanhola, mas sinto que vai além disso. Estou mais sensível aos problemas do mundo, as coisas me doem mais, levo mais tempo para me acalmar, fico arrasada e impressionada com a crueldade humana… Putz, os sintomas são claros: definitivamente, devo estar ficando velha! A diferença é que acreditava que a idade e experiência me fariam mais preparada para enfrentar o mal, digamos assim, mas na prática você tem mais consciência do tamanho que ele tem e isso é mais frustrante que encorajador.

 

Decidi que não vou fazer o Caminho de Santiago completo agora em outubro, por motivos diferentes aos que imaginava. Não tem nada a ver com a saúde do meu pai. Simplesmente, não está na hora. Engraçado porque tomei a decisão definitiva com a chegada de uma amiga do mesmo Caminho, me fez pensar que ele está lá e não sairá de lá. Do mesmo jeito que aprendi a decifrar os sinais de quando preciso ir, também estou percebendo quando não tem que ser. Nesse momento, o que preciso aprender e resolver está onde estou e vai para onde eu for.

 

Não quer dizer que ficarei em Madri, já tenho duas viagens planejadas. Uma para Munich, onde finalmente conseguirei participar da Oktoberfest. Que a propósito, é em setembro e não em outubro. E outra para Paris (ah… Paris…). Ambas viagens serão curtas, mas estou com muita vontade de ir. Na segunda, tentarei fazer algum curso de culinária, tenho buscado pela internet, mas ainda não encontrei nenhum que casasse datas e interesses.

 

Ou seja, setembro não me parece nada mal e o tempo está bem preenchido. Isso sem falar do aniversário do Luiz, que é esse fim de semana.

 

Depois vem o buraco negro de outubro, que nem quero pensar agora. E finalmente, novembro, quando as coisas parecem que irão melhorar.

 

Após quase cinco anos morando na Espanha, foi aprovada e regulamentada a validação da carteira de motorista brasileira. Como não precisava de carro, na verdade, seria uma trabalheira e um custo desnecessário, não tirei carteira novamente aqui. Mas agora com a validação, resolvi fazer a minha. Ficou marcado para o início de novembro, não havia data antes, será praticamente um presente de aniversário. Não me importava muito não ter a carteira aqui, mas agora que sei que poderei, me animei toda.

 

Luiz também se informou que na próxima renovação do NIE, que será nosso visto de residência permanente, independente da condição anterior, passo a ter direito ao visto de trabalho.

 

Não vou negar que a possibilidade de novamente possuir dois documentos com direitos fundamentais importantes é uma cenoura e tanto! Dá até medo ter expectativas porque já me frustrei um bocado com isso, mas agora está tão perto que talvez não seja ruim acreditar um pouco.