É assim, o próximo apartamento está fechado na palavra, mas não assinamos o contrato, o que nesse momento, por conhecer as pessoas em questão e ter uma relação de confiança, honestamente não me preocupa. Mas como sou filha dos meus pais, para mim negócio só está 100% fechado depois de assinar.

Muito bem, mas vamos continuar, o apartamento que estou nesse momento está em plena disputa judicial. Todo mundo sabe disso. Pois bem, a proprietária, com quem temos maior afinidade, já trocou a fechadura da porta com medo do louco do ex-marido tentar invadir. Pequeno detalhe, como ele não sabe exatamente quando sairemos, se cogita a possibilidade do indivíduo aparecer na minha porta enquanto nós ainda moramos aqui. Por via das dúvidas, o taco de baseball está bem acessível e não seria a primeira vez que partiria para a porta bem acompanhada. Sei que não é muito razoável, mas ele é meio doido e eu sou doida e meia. Luiz ainda tenta ser o policial bonzinho da história e tem uma relação civilizada com o indivíduo, mas de bobo não tem nada e já tem auxílio jurídico na manga, caso seja necessário. Afinal, estamos totalmente legais nessa confusão.

Diante das circunstâncias, estamos tentando adiantar o máximo possível nossa saída do imóvel. Acontece, que o próximo apartamento fica em uma zona bastante central, em uma rua estreita, onde o caminhão da mudança bloqueará toda a passagem. Ou seja, precisamos de uma autorização especial que tarda cerca de um mês, para bloquear o trecho da rua, no quarteirão do edifício. Sim, meus amigos, para mudar a gente precisa fechar uma rua!

Luiz não quer esperar mais um mês aqui nem que a vaca chegue no nosso ouvido e faça cof cof… Bianca, se vira! Seu marídio quer porque quer mudar até o fim desse mês! Tudo bem, melhor assim, porque a verdade é que já começa a me agradar a idéia de dar umas pauladas no ex-marido-louco-da-proprietária. E isso não é coisa que se deva passar na cabeça de uma mocinha educada.

Lá vou eu ligar para a empresa de mudanças e negociar soluções. A menina tem até boa vontade, mas maneiras diferentes são muito confusas para quem faz sempre as coisas do mesmo jeito. Acontece que é a terceira vez que contrato essa mesma empresa, o que me dá alguma credibilidade e margem para negociação.

Então, o plano é o seguinte, empacotar tudo e enviar para o guarda móveis da transportadora. Enquanto isso, já pedir as autorizações necessárias para a mudança, e assim que saírem, fazer uma segunda mudança, do guarda móveis para o próximo apartamento. Para um brasileiro isso pode parecer bastante lógico, inclusive, melhor para empresa que me cobra duas mudanças, mas pode acreditar, não foi nada simples explicar isso aqui.

Bom, e até aí, nem estou me preocupando que a mudança no novo apartamento subirá por três andares de escada! Isso é problema da empresa! Estão sendo pagos para fazer força ou para colocar aquele elevador que sobe por fora da janela, que não é exatamente uma novidade na europa.

Está fácil? Ah, então vamos complicar mais um pouquinho?

O novo apartamento ainda não está pronto, simples assim. Falta pouca coisa, mas as obras por essas bandas são demoradas. Pelo que entendi, falta o box do banheiro, alguns espelhos e todos os armários e eletrodomésticos da cozinha. Daí, o mais complicado seria mesmo a cozinha, mas como a obra suja já terminou, é viável.

Isso quer dizer o seguinte, assim que a nossa mudança sair daqui, ou nos instalamos na casa de amigos ou vamos para o apartamento sem móveis e sem cozinha!

Era uma casa, muito engraçada, não tinha teto, não tinha nada…

Olha Luiz, seguinte, topei encarar essa mudança maluca, tudo bem, até levo com bom humor, mas a gente não sabe quanto tempo realmente levará essa tal de autorização. Não vou me enfurnar na casa dos outros por um mês, com um gato, assim na cara de pau, hotel por esse período nosso orçamento fica estratosférico, então prefiro levar meia dúzia de coisas para o apartamento novo e a gente se vira por lá. No máximo, podemos contratar uma furgoneta mané dessas e levar o kit básico de sobrevivência na selva: colchão, laptop, roupas e cafeteira. O fundamental é a cafeteira, porque o café não pode me faltar, sinto muito! Nas duas vezes que mudamos de país juntos foi assim, chegamos antes dos móveis, nem é novidade. Lá vamos nós acampar! Ele topou, acho até que preferiu dessa maneira.

Bom, só faltava a gente ter hóspedes, né? Não falta, teremos um casal de hóspedes em abril. Tudo bem, é minha prima e temos intimidade. Além do mais, acho que quando eles chegarem a cozinha estará pronta.

Considerando tudo isso, minha cabeça anda a mil, normal. Acontece que é curioso como o que me afeta se reflete na cozinha. Por exemplo, se estou de mau humor ou com raiva, minha comida sai salgada. Se estou preocupada ou distraída, queimo tudo. Na semana passada, consegui queimar o feijão de ficar aquela crosta preta no fundo da panela de pressão. Hoje, quase incendiei a casa, juro! Inventei de fazer torrada… o telefone tocou… era a empresa de mudanças… esqueci… me toquei com o cheiro de queimado chegando na sala.

Corri para a cozinha e já saía fumaça preta do forno, putz! É que pão queimado vira carvão. Imagina queimar carvão dentro de casa! Desliguei tudo, abri o forno e fui correr para abrir as janelas, ligar o exaustor e a ventilação do ar condicionado. Na boa, se fosse uma vizinha vendo a quantidade de fumaça negra que saía, teria chamado os bombeiros sem nem pestanejar! Felizmente, meus vizinhos fofoqueiros estavam ocupados, era hora da siesta, e dei conta da fumaceira sozinha. Não sabia se ria, chorava ou abanava. Jack se defende, tratou de sumir do caminho e foi para perto de uma das janelas abertas.

Baixada a fumaça, fui procurar se restou algum dano colateral, mas não, nada além daquele cheiro de queimado indisfarçável.

Pergunta se depois me atrevi a cozinhar hoje? Estou com uma fome do cão, mas nem chego na cozinha! Assim já vou me acostumando à vida no mês que vem!

Primeira constatação, caraca o Herbert está velho! Está parecendo o Dr. Evil do Austin Powers! Segunda constatação, putz, será que as pessoas pensam o mesmo quando olham para mim? Sério, olho minhas fotos e tenho praticamente certeza que meu nariz cresceu! Pombas, sabia que orelha crescia, mas nariz também cresce? Isso é uma sacanagem, orelha pelo menos a gente pode cobrir com o cabelo!

Felizmente, mulheres costumam ser mais educadas. Homens já chegam logo dizendo que o outro está careca ou gordo! Acho que eles também não gostam, mas toleram por uma questão social, doidos para darem o troco em algum momento. Agora, fico imaginando alguma amiga me cumprimentando, Bianca, você está com uma papada, hein? E esse regime? Você está uma vaca! Eu ia querer morrer, logicamente depois de assassiná-la e com requintes de crueldade! Talvez seja por isso que as mulheres sejam mais gentis, conhecem o perigo nuclear em questão.

Outro dia, uma amiga espanhola na faixa dos cinquenta me disse que agradecia ao fato de não haver sido uma menina bonita no passado. Porque hoje, suas contemporâneas estão todas muito parecidas, sendo que as consideradas muito bonitas sofrendo mais, por terem a sensação que perderam alguma coisa. Um pouco de exagero, pois tampouco é uma mulher feia, mas entendi o que quis dizer. A beleza é relativa, e passa.

Muito bem, nunca fui vaidosa, juro. Durante a adolescência acreditava naquela bobagem que o importante era a “beleza interior”, nada mais cliché, vamos combinar. Era pouco feminina até a faculdade, quando ainda me vestia como uma militante comunista. Depois fui descobrindo que me cuidar também podia ser um prazer e que podia ser bastante conveniente calçar os sapatinhos cor de rosa. Inteligência te dá mais poder, mas aparência adequada ajuda muito.

Hoje estou confortável, acho que sou produzível. Poderia, ou posso, melhorar umas quantas coisas, que não vou contar nem morta, mas nada que me incomode significativamente ou que não possa ser disfarçado.

Por outro lado, para ser realmente sincera, vou na contra mão dessa minha amiga espanhola. Acho que a aparência me importa mais atualmente que antes. Já estou bem de beleza interior, queria era ser linda e sempre magra! Queria mesmo era ter o corpo da Madonna ou envelhecer como a Sophia Loren.

E a propósito, sobre a pergunta do início do texto, se as pessoas também acham que envelheci, era retórica. Não quero saber!

É… sefodeaí.com…

Fico na dúvida se a pior parte foi a completa desafinada, a dicção de bêbada ou a interpretação criativa de um hino! E aquela mãozinha para cima igual a pinguço discursando? Genial é quando o pessoal aplaude por pena para encerrar e ela continua… Tudo bem que hino não se aplaude, mas aquilo  não era o hino mesmo, né?

Meus parabéns ao heróico músico João Bemol que consegue acompanhar essa total insanidade com uma naturalidade e profissionalismo impressionantes!

E quando ninguém aguentou mais e o locutor cortou – porque ela não acabaria nunca – fica aquela vozinha no fundo: Brasil de eterno sempre…

Um amigo, que conheci em Madrid, voltou para o Brasil pouco antes do que eu. Quando ainda estávamos na capital espanhola, entre uma festa esparsa e uma sinucada, ele comentou que tinha o casamento de um grande amigo para ir em Santa Catarina. Fiquei interessada, claro – todos se interessam por essa questão territorial na mesma proporção em que conhecem paisagens diferentes pela vida, acredito. Quis saber onde seria o casamento. Para minha surpresa, o amigo dele iria se casar justamente em uma cidade vizinha daquela onde meus pais tem uma casa na praia. Então eu falei: “Se tudo der certo e eu estiver no Brasil nesta época, o que deve acontecer, vocês ficam lá na casa dos meus pais”.

Ok. O tempo passou, eu mudei meus planos e vim antes do previsto para o Brasil. O que motivou a minha mudança foram problemas na minha casa, em um dos maiores Sefodeaí.com preocupação que eu já tive na minha vida. “Pues nada…”, mais do que nunca eu disse para esse meu amigo que ele era convidado para ficar na casa da praia dos meus pais. A única mudança é que eu não ficaria com eles, porque estava em uma época de “cuidar” dos assuntos sérios em casa. Beleza. Quando chegou o dia em que eles chegariam, uma quinta-feira do final de novembro, me mandei para a praia. A idéia era chegar lá, dar uma geral na casa – que estava há mais de seis meses sem ver gente por ali – e, talvez, voltar no mesmo dia.

Os que acompanharam o que aconteceu em Santa Catarina no final de 2008 sabem que por aqui estava chovendo há meses praticamente sem parar. Pois no dia que me “bandeei” para a praia não foi diferente. Em teoria, meu carro estava em perfeitas condições. Afinal, ele ficou sem ser usado diariamente por três anos, período em que eu morei em Madrid, mas nem por isso ele não estava “em dia”, já que meu pai sempre estava de olho nele. 

Cansada, lá fui eu para a praia para logo mais recepcionar o meu amigo e seus convidados (um casal de amigos dele). Quando saio de casa, em Blumenau, estava sem chover. Mas não demorou muito para começar. Em teoria, uma pessoa dirigindo de forma razoável – sem correr muito – e pegando um tráfego comum nas duas rodovias que normalmente se percorre para ir de Blumenau para Barra Velha, demora cerca de 1 hora para chegar na praia. Quando eu estava na primeira rodovia, dirigindo há uns 20 minutos, mais ou menos, começou o problema. 

O limpador do vidro dianteiro esquerdo – ou seja, o do meu lado – começou a enlouquecer. Primeiro, ele engatava no outro limpador. Sefodeaí.com paciência e tentando dar um golpe de “esperta”. Volta e meia eu mudava a velocidade dos limpadores e isso “desengatava” a duplinha. Mas logo mais o da esquerda insistia em trepar encima do outro… até que ele partiu para a ignorância e resolveu simplesmente se matar. Ou, em outras palavras, se jogar radicalmente para o lado esquerdo, exibindo sua ponta ameaçadoramente do lado da minha janela. Diabos!!

Chovendo torrencialmente e tive que parar o carro no acostamento. Sefodeaí.com risco e molhada. Sim, porque eu tinha um guarda-chuva, mas nada era capaz de fazer uma pessoa ficar seca em uma situação como aquela. Primeiro porque chovia muito, segundo porque todo caminhão ou carro maior que passava ao meu lado jogava água na minha direção, é claro. Sefodeaí.com paranóia – sim, porque eu podia jurar que alguém iria amontoar o meu carro no acostamento e, de quebra, me atropelar. 

Bueno… mexo aqui, desrosqueio o limpador dali, aperto novamente, coloco no lugar e vou para o carro. Recomeço a viajar, mas não tem jeito: logo em seguida o bendito limpador começa a trepar sobre o outro novamente. E, depois, salta para o lado esquerdo mais uma vez. Inferno!! Desisto de tentar fazer qualquer coisa com ele e sigo viajando, agora com apenas o limpador direito funcionando. Em outras palavras: dirigi metade do caminho, mais ou menos, sem o limpador do meu lado. 

Tal proeza – dirigir sob uma chuva torrencial sem o limpador do meu lado funcionando e sem me matar em seguida – eu só consegui me debruçando em direção ao banco do carona. Sim, eu tive que conduzir o carro inclinada, praticamente na horizontal, tentando ver o melhor possível a estrada através dos olhos do caroneiro. Sefodeaí.com desesperador. Mas ok, nestas horas eu sempre penso: “Se não tem outro jeito, vamos que vamos!”. Agora, que foi um dos grandes desafios que eu já tive dirigir naquela posição sob um aguaceiro e com luzes fortes de caminhões e carros contra mim, ah, isso foi. Cada luz que vinha do outro lado se multiplicava na água que caia no vidro e eu enxergava super mal.

Agradeci imensamente quando cheguei viva na praia – salva, mas acho que não muito sã. Foi aí que eu descobri que o tal limpador não apenas tinha se jogado para o lado esquerdo violentamente como, desta vez, ele tinha desaparecido. Finalmente ele tinha conseguido o que tinha apenas tentado anteriormente: se matou! Se jogou para a imensidão escura de alguma parte do asfalto por onde passei.

Então fui começar a limpar a casa. Sefodeaí.com estressada. Não consegui limpar tudo o que eu gostaria antes deles chegarem, mas ok. Fiz o possível. E resolvi voltar só na manhã seguinte – até porque, se tivesse que viajar sem o limpador outra vez, pelo menos que fosse de dia. As benditas luzes de caminhões e carros não me atrapalhariam desta vez. Dormi poucas horas – umas cinco, mais ou menos – e levantei cedo para tentar encontrar alguém que me ajudasse com o limpador. No posto de gasolina eles vendiam apenas a paleta do limpador, mas não a peça inteira – haste e tudo o mais. Ok, então onde eu podia conseguir isso? Em um mecânico que talvez abrisse dentro de um tempo. Certo, vou para lá, em Barra Velha mesmo… mas antes o tiozinho do posto faz a gentileza de colocar o limpador do carona para o meu lado.

Vou até a tal oficina e, claro, eles não tinham aberto. Detalhe: eu acordei cedo e queria ir para Blumenau o quanto antes porque ia levar meu pai no médico, em uma consulta de retorno. Quando saí de casa, no dia anterior, já tínhamos combinado isso. Certo, não vou esperar mecânico algum abrir… dane-se! Vou me mandar para Blumenau de qualquer forma. E foi assim que segui para a casa dos meus pais, na sexta-feira, véspera dos morros começarem a cair para valer, dirigindo com apenas um limpador – mas desta vez, do meu lado.

Estávamos acostumados todos com as chuvas e os temporais, mas ninguém imaginava que tudo começaria a virar lama, descidas de água violentas, desbarrancamentos e drama em poucos dias. Tanto que eu tinha claro, ainda na manhã de domingo, que eu iria para Barra Velha novamente pegar a chave da casa dos meus pais. Ledo engano. Fiz o almoço naquele domingo e sai de casa. No caminho, comecei a ouvir uma rádio local e a ter noção do que estava acontecendo. Vi pessoalmente muitos lugares em que os morros tinham simplesmente caído sobre a rodovia, mas só fui me convencer mesmo que não daria para voltar para a casa de praia quando vi um mar de água passando por cima do asfalto. Meia volta volver… e a ficar em casa, porque estava isolada a minha cidade em relação ao litoral. Esse Sefodeaí.com gigantesco, o maior que minha cidade já teve notícias. Mas essa já é outra história.

Muito bem, pois nossa professora, que é a única profissional e que canta de verdade, está gravando um CD e nos chamou para participar em uma das faixas. Olha que honra! O máximo, né? Imagina a oportunidade de cantar em um CD e com gente bem bacana!

Eu me empolguei toda e estava me achando. Honestamente, não é que estivesse me sentindo uma grande cantora, é que estava animada só com o fato de poder participar, de ver como funciona, de entrar em um estúdio, enfim, todo esse contexto me parecia interessantíssimo.

Então tá, tem uma piada meio antiga de um cidadão que fica perdido em uma ilha deserta com a Kim Basinger (por aí dá para ver a idade da piada, pode substituir a atriz). Ele tenta de tudo para conquistá-la, até que um dia ela cede aos seus pedidos e eles tem uma noite sórdida de amor! No dia seguinte, ele está triste, cabisbaixo e ela não entende nada. Pergunta se pode fazer alguma coisa para que ele fique mais feliz e ele pede para que ela se fantasie de homem e fique de costas. Ela acha aquilo muito esquisito, mas topa. Ele chega por trás, bate no seu ombro e diz: Betão, você não sabe quem eu peguei ontem…

É um pouco grosseira, eu sei, mas ilustra o que quero dizer. Do que adianta você fazer uma coisa muito legal se não pode contar para ninguém?

Portanto, lá fui eu para o estúdio armada da minha câmera fotográfica para registrar todos os movimentos e provar que fiz isso mesmo! E assim comecei a bater foto logo no início, do pessoal chegando, do estúdio e tal.

As meninas gravaram primeiro, e os meninos, incluindo meu digníssimo marido, assumiram um pouco a responsabilidade de fotografar. Enquanto estou lá preocupada em acertar o fone de ouvido e caprichando para fazer tudo direitinho, vi o Luiz com a câmera fotográfica mandando ver. Fiquei toda feliz que ele estava pegando tudo. Legal!

Daí, entraram eles e nós fomos fotografar. Corri para aproveitar o intervalo e registrá-lo também, não só ele, mas todo o grupo. Saímos para deixá-los cantar e fui ver finalmente as fotos que ele havia tirado, para ver se saí bem, se estava de olhos fechados, gorda, essas coisas que só as meninas notam nas fotos.

Não havia nenhuma, eu disse ne-nhu-ma, foto minha cantando no estúdio. Ai que raiva! Queria matá-lo! Ele estava fotografando com outra câmera que nem sei de quem era! Tudo bem, se ele quisesse ser legal e fotografar com várias câmeras, podia fotografar com trinta diferentes! Desde que, lógico, incluísse a nossa, né?

Tudo bem, Bianca, não vai armar um barraco agora por causa disso. Respira fundo, calma, você viu a tempo. Ainda teríamos que entrar para gravar uma última parte todos juntos e pensei que poderia ter uns segundos para pedir que alguém me batesse uma fotozinha de nada!

Pois estou eu nessa concentração do não-esquece-de-tirar-a-merda-da-foto, quando nossa maestra nos chama para entrar outra vez. Eu já sabia que o estúdio é pago por tempo e não é barato, então você tem que procurar fazer tudo o mais rápido possível. Sendo assim, levantei no reflexo rapidinho e parti toda decidida, sem tirar os olhos da minha câmera.

Dei com a cara na porra da porta de vidro isolante sem dó nem piedade. Fez aquele estrondo que não dava para disfarçar e dizer que não foi nada. Um esporro do cão, o maior mico! Ainda ficou a marca da minha testa no vidro.

As pessoas, muito educadas, primeiro perguntam se você machucou. Claro, todo mundo doido para você dizer que não e caírem na gargalhada, né? E fazer o que? Só posso rir, o pior é que foi engraçado.

Minha amiga sacana ainda teve a presença de espírito de tirar foto do momento. Tudo bem, também sou gaiata e fiz até pose, mas doeu de verdade. Fez um galo meio roxo para me lembrar do evento por alguns dias.

O importante é que deu tempo de tirar outras fotos. É verdade que tiveram que ser sem flash, assim meio tremidinhas para não aparecer o galo, mas tudo bem.

Isso é que dá, quem nunca comeu melado, quando come se lambuza! Sefodeaí.com…

PS: Fui informada que essa faixinha vermelha no vidro, avisando sobre porta, foi substituída agora por um aviso maior. Desconfio que minha testa teve algo a ver com isso.

Ainda passando por reparos…

O mês de Setembro está quase no fim, e particularmente, não vai deixar saudade alguma. Depois que mudei de endereço, parece que os problemas resolveram se concentrar em mim. Primeiramente foi minha conexão com a internet. Utilizava os serviços do Virtua, e quando mudei, solicitei a mudança do mesmo, e quando estava falando com a atendente fui notificado de que o cabeamento do meu novo endereço não disponibilizava de sinal, enfim, lá vou eu para o já mau falado e precário Speed. Depois de nove dias após a assinatura do serviço, e ainda estava sem conexão, e só depois de muita reclamação recebi a notícia de que o sinal era instável demais. É mole?!

Com uma das últimas opções entrei em contato com outra empresa, o Ajato, esse aí então disse que nem atendia a região, aí me veio à cabeça: será que sou eu o problema? Será que onde estou é o fim do mundo? Tive a resposta imediatamente, ao conversar com um vizinho, que disse que tinha o Speed. Aí tive a certeza de que o negócio era comigo mesmo.

Não tendo mais pra onde correr, e com o desespero batendo na porta, pensei em mudar-me novamente, e aí foi quando um amigo, do blog Impolutos veio com a solução. Ele acabara de adquirir o serviço de internet sem fio da operadora de celular Vivo, que mesmo custando uma bela quantia, funcionava, e bem, mesmo para um serviço novíssimo. Enfim, depois de toda essa perigrinação aqui estava, navegando, quando o monitor do meu notebook resolveu se rebelar, e parou de funcionar de vez! Aí sim, o desespero veio daquele jeito, e pra ajudar mais ainda, resolveu parar numa terça-feira, ou seja, só poderia leva-lo para reparos no sábado, o que acabou de “fu” com minha semana.

Bom, lá estava eu no sábado, na loja de reparos, na região da Santa Ifigênia, e só bastou desmontar o LCD pra vir a “excelente notícia”: o valor do conserto ficaria por volta de R$ 900,00! Aí sim, nesse momento deu vontade até de chorar! Voltei pra casa já pensando em ligar na Vivo pra cancelar a assinatura, vender a carcaça do note (aliás o cara queria comprar por míseros R$ 250,00), e chorar bastante. Derepente pensei: “Se já está quebrado, vou fuçar então…”

Desmontei por completo, e diante de todas aquelas peças até então estranhas pra mim, começei a remontar, e como um milagre de Deus (e foi), o monitor está brilhando como nunca! Pois é, já estou pensando em abrir uma assistência, pois o cara que “fuçou” tinha nada mesnos do que quinze anos de experiência, e havia trabalhado na divisão de montagem de Toshiba, essa aliás deve estar bem melhor sem ele por lá. Na semana que vem vou até a loja dele, gastar ums R$ 15,00 por uma dobradiça que está com problemas. Que diferença não?!? Isso é um bom caso para ser classificado como um bom “Se fode aí.com”, se não for um dos melhores(ou piores, dependendo do ponto de vista, é claro..rss)

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Infelizmente, esse não é um post sobre a Coréia. Sei que vocês acessam o blog pra ler sobre a Coréia mas, como cheguei ao Brasil neste sábado de manhã e passei por uma das piores experiências em viagens que já vivenciei, achei por bem relatá-la aqui para que sirva de alerta a outros viajantes. Se você não estiver a fim de ler minha choradeira sobre pagamento indevido de excesso de bagagem, malas que não chegam com você ao destino e, além disso, itens roubados do interior das suas malas, então, não continue. Caso contrário, eis o que aconteceu.

Compramos nossas passagens dessa vez pela Air France. Considerando a gravidez, seria melhor pagar um pouco mais para ter uma viagem mais curta e evitar transtornos. Por “mais curta” entenda-se 27 horas (Seul-Paris-São Paulo) ao invés de 38 horas (o trajeto via Hong Kong e África do Sul). Foi nossa primeira experiência com Air France.

A Selma viajou cerca de 2 semanas antes de mim. No check-in em Seul, o primeiro problema: a passagem indicava claramente que podíamos levar 2 malas com 23kg cada uma. No balcão, a funcionária nos informa que o vôo – compartilhado com a Korean Air – não permitia mais do que 20kg por pessoa. Nossa óbvia reação foi “Ok, mas nossa passagem foi comprada pela Air France, e está claramente mencionado no bilhete que podemos levar as malas, então, vocês se entendam com a Air France“. A Korean Air então explica que não é a primeira vez que isso acontece, é um problema entre Korean Air e Air France, não podem fazer nada, etc. etc. . A única garantia que nos deram é que o valor seria reembolsado. MAS, o princípio está errado. Se pagamos por “X” e nos foi entregue “Y”, o problema é do vendedor em resolver o caso. Porém, após cerca de 1 hora e meia de discussão com o representante da Air France em Seul, fomos forçados a pagar o excesso (algo em torno de US$ 500!), mediante a certeza do reembolso posterior e mediante o risco de ela não embarcar. Obviamente, exigimos uma compensação imediata pelo transtorno e, felizmente, ela conseguiu viajar um trecho em classe executiva.

Interessante notar que ambas as empresas pertencem à alianca “SkyTeam” que, de time não tem nada. Como algo desse tipo pode acontecer? As empresas são parte da mesma “coligação” e não se conversam? Ridículo. E quem toma na cabeça é o cliente, que já não paga barato por uma passagem aérea. Claro que tudo isso foi seguido de uma reclamação formal nos sites das duas empresas.

Bom, essa foi a primeira parte. A segunda parte foi idêntica, mas foi comigo, na última 6a. feira, dia 12. Eu já sabia que ia passar pelo mesmo problema, então fui preparado e evitei muita discussão. Não queria mais dor-de-cabeça, então paguei e agora espero pelo reembolso.

Após todas as 27 horas, chego ao Brasil, sábado, dia 13, 6h da manhã. Aquela área de desembarque insana, chapada de gente, vários vôos ao mesmo tempo, aquelas esteirinhas de bagagem que mal servem para um vôo local, quanto mais internacional. Vou para a esteira designada e fico aguardando as malas. Nada. Após cerca de 20 minutos, meu nome é anunciado nos alto-falantes, o que já não é um bom sinal. Ter seu nome chamado em sistemas de som de lugares públicos está sempre associado com problemas: “o seu filho perdido encontra-se à sua espera”, “seus documentos foram encontrados (o dinheiro não)”…ninguem chama seu nome pra dizer “parabéns, venha retirar seu prêmio”.

Vou ao balcão da Air France e sou informado que minha bagagem não chegou. Ok, não é a primeira vez que isso me acontece. E, das outras vezes, a bagagem chegou intacta no dia seguinte. Mas uma coisa é você ficar sem sua bagagem quando volta pra casa e outra quando não está voltando pra casa. No meu caso, a segunda opção: não teria roupas nem nada para usar, já que estou no Brasil “de passagem”.

Mas, sem problemas. Eu já sabia que, nessas situações, a empresa aérea é obrigada a te compensar. Você tem direito a comprar itens de imediata necessidade (roupas, produtos de toilete, etc.) para passar o dia, e cada empresa te autoriza a gastar um determinado valor. Chequei o valor e fui atrás das coisas. É o mínimo que podem fazer.

Antes disso, perguntei o motivo pelo qual as malas não haviam chegado. Fui informado que houve um problema com o “leitor de código de barras”, e minhas malas não foram colocadas no avião. Interessante: ninguém faz inspeção visual? Na mala vai uma identificação em letras garrafais indicando o destino das malas (GRU = Sao Paulo), ou seja, se o leitor não funciona, ninguém faz mais nada? Alguém mais aí concorda que isso é absurdo?

Enfim, saio do aeroporto frustrado e com a sensação de que comecei com o pé esquerdo…

Dia seguinte, domingo, dia 14. Ligo às 9h para o setor de bagagens da Air France (abria as 9h somente…) e sou informado por uma funcionária (que me atendeu com extrema má vontade) que as malas chegarão durante o dia e não necessariamente pela manhã. “Depende da rota do motorista”, dizem. Pasme. Além de tudo, não sabem o horário? Que beleza de organização dessa Air France…

Havia solicitado que entregassem as malas na casa de meus pais. Às 14:30h, aproximadamente, eles me ligam e dizem que as malas chegaram. Vou pra lá, encontro as malas “lacradas” e começo a abrí-las e verificar o conteúdo. E, então, o choque maior: fui roubado.

Além de estarem totalmente reviradas por dentro (e, acreditem: não era um revirado de transporte, simplesmente. Já viajei muito pra reconhecer a diferença entre manuseio de malas e conteúdo fuçado), roubaram os presentes que daríamos para meu afilhado e as outras crianças: 1 boneco, 2 binóculos e 3 relojinhos. Como se não bastasse roubarem o que estava à vista, tiveram a pachorra de abrirem minha necessaire e ainda roubarem meu perfume. Fora o fato de terem quebrado meu barbeador.

Digam: não é um excelente começo de viagem? Ora:

- primeiro, voce paga por algo que não é sua responsabilidade (algo muito proximo de US$ 1.000)

- em seguida, descobre que suas malas não chegaram

- aí, quando elas chegam, descobre que foi roubado

Não é pelo dinheiro. Os itens nem eram tão caros assim. Mas:

- você espera que a companhia aérea (nesse caso, a Air France) garanta o transporte seguro da sua bagagem. E, no fim, você é roubado pois a Air France não cumpriu esse “requisito básico”. Cliente? Que se lasque o cliente…

- eram presentes para crianças! E agora?

Não quero nem entrar no mérito se a Air France vai me ressarcir ou não. É obrigação deles. A questão é: quanto tempo isso vai demorar e se vão me ressarcir de forma que eu possa comprar os presentes novamente aqui no Brasil AO PRECO DO BRASIL, para que eu possa presentear as crianças imediatamente ou se vão vir com um papo-furado que vão me reembolsar o valor pago na Coréia. Não vai me ajudar em nada! Não quero o dinheiro de volta, quero os itens exatamente como eles eram antes. Ponto.

O boneco será relativamente fácil de encontrar aqui (a cerca de 3x o valor que paguei), imagino que os binóculos e os relógios também. Tenho que tê-los nos próximos dias, e não quando estiver de volta à Coréia. E aí, devo nutrir esperanças? Voces leitores me digam. Fora isso, ainda tem o perfume (que é o de menos, pois é para mim apenas, mas quero a compensação devida e correta). E quero resolver isso tudo ainda no Brasil, pois o problema de comunicação na Coréia será maior ainda.

Alguns poderão achar que estou fazendo “tempestade em copo d’água”. Será? Claro, ninguém morreu, ninguém se machucou, não é o fim do mundo. Mas está correto pagar por algo e receber esse tipo de retorno? Afinal de contas, paga-se uma pequena fortuna por uma passagem aérea para o outro lado do mundo e o mínimo que se espera é que tudo corra bem e, em caso de algum inconveniente (ou um absurdo como roubo de bagagem), que você seja IMEDIATAMENTE compensado, ao inves de ter que preencher formulários, aguardar retornos, etc. .

Eu estou extremamente irritado com essa coisa toda. De verdade. Vocês não imaginam o quanto. Se fosse apenas um problema, tudo bem. Mas três ao mesmo tempo, é demais.

Aproveito a oportunidade para pedir aos amigos blogueiros (Bianca, Caurosa, Zero, Denise, Ed, Helder, Gallina, etc.) e jornalistas (Tatiana, Karen) que simpatizarem com minha causa que incluam o texto acima ou o link para esse post nos seus blogs. Se acharem que vale a pena, fiquem à vontade para copiarem o texto inteiro ou partes dele.

Solicitei retorno em 24 horas. O prazo está acabando e estou curioso para saber o que acontecerá. Por enquanto, nenhum contato da Air France.

Aos leitores assíduos do blog, desculpem o post irritado e fora de tema. Espero que, semana que vem, o tom seja um pouco mais agradável.

Renato

Daí na semana passada ele me convidou, quer passar o fim de semana em Florença? Segunda-feira tenho que trabalhar por lá, a gente pode ir na sexta e emendar. Para mim, soou assim: macaco, quer banana? Claro que quero.

Fiquei toda empolgada, fiz planos, comecei a pensar com quem deixar o Jack… e me lembrei de um pequeno detalhe. Estou em plena renovação de vistos. Isso quer dizer que no meu documento de estrangeira consta como vencido. Para viajar, sem stress, preciso de uma autorização especial.

Teoricamente, sendo comunidade européia, não deveria ser um problema, mas como anda uma caça às bruxas total, talvez mais na Itália do que aqui, fiquei preocupada em ir apenas com o passaporte brasileiro.

Entretanto, havia tirado uma dessas autorizações para ir ao Brasil. Fui verificar a data em que caducava, 13 de julho. E precisava que ela valesse até 14 de julho! Puta-que-pariu-lá-longe! Por um mísero dia, perdi um final de semana em Florença.

Poderia pedir uma nova autorização de viagem, mas você só pode pedir duas vezes, ou seja, agora tenho direito a mais uma. Meus documentos nunca ficaram prontos com menos de 8 meses de burocracia e a validade dessa autorização é de 3 meses. Fiquei na dúvida de pedir outra que vencesse e me impedisse de ir para um lugar mais interessante, porque Florença, ainda que goste muito, pelo menos já conheço.

É mole? Então, vamos piorar um pouquinho.

Quem acompanha as crônicas, sabe que louca por Djavan, na última vez que escrevi sobre ele, o comparei a um deus.

Pois é, agora a pouco, Luiz me liga do aeroporto, nessa viagem que acabei de perder, e me diz:

_ Você não vai acreditar quem está no mesmo avião que eu!

_ Mas não tenho nem idéia, quem?

_ Deus…

É… se fode aí… com

Sou daquelas que seguem totalmente o esteriótipo de mulher que não entende chongas de marca de carro, das que procuram pela cor. Não quer dizer que tenha mau gosto, nem que não possa perceber quando se trata de um bom carro. Mas falando sério, é que não ligo.

Muito bem, Luiz precisou deixar o carro na revisão e, portanto, teria direito a ficar com outro alugado por esse período, sem custos adicionais.

Dali a pouco, me liga ele, escuta, quer pegar um carro xpto %^&*X conversível? Por que não? Deixa o menino se divertir, né? E depois, até que seria legal tirar onda em um conversível por uns dias.

Tudo muito bom, tudo muito bem, chega ele com aquela cara de quem fez arte. Caraca, peguei um BMW Z4 vermelho, definitivamente, estou na crise dos 40! (claro que tive que perguntar outra vez para ele como chamava a marca) E eu, que nesse momento não tinha muita certeza de que automóvel ele estava falando, me concentrei apenas na última parte da frase, da crise dos 40, e pensei, enquanto a “menininha” que estiver do lado for eu…

Saímos em seguida juntos, quando finalmente me dei conta do que ele estava se referindo. Putz! O carro só não chamava mais atenção por falta de espaço! Vermelhíssimo e, admito, lindo!

Pois só de olhar, já me deu vontade de rir e, juro, um pouco de vergonha de sair por aí tirando onda. Começa que para entrar eu parecia uma pata choca atrapalhada, detonava qualquer glamour. Porque você não entra no carro, você mergulha. Foi quando me ocorreu que talvez seja uma das razões por eles preferirem menininhas, é mais fácil entrar e sair do automóvel com dignidade.

Primeira providência: colocar correndo meus óculos escuros da invisibilidade!

Saímos da garagem e comecei a achar que, pensando bem, uma vez sentada, até que era bem confortável. E o motor fazia aquele barulho de potência, que não vou negar, atiçou o ego.

Nos primeiros segundos, passamos por um homem que seguiu o carro com o pescoço. Não falou nada, mas tenho certeza absoluta que ele pensou em câmera lenta: fi-lho-da-pu-ta!

O pior é que aconteceu o inusitado, três minutos depois, não é que estava gostando da brincadeira? Das duas uma, ou sou muito boba, ou também estou na crise dos 40!

Agora, falando sério, após a gaiatice, foi uma delícia passear pelas ruas de Madri em um carro aberto. Melhor na volta, quando a temperatura estava mais amena. Parei de prestar atenção em quem nos olhava e a curtir o momento. Decidi que também ia dar uma dirigidinha depois para ver como era. Além do mais, é muito diferente andar em um carro assim quando você não tem medo de alguém te apontar uma arma na testa ou sair correndo com sua bolsa. Você desfruta sem culpa.

Chegamos em casa e me passou pela cabeça, que o vizinho, com duas filhas e um carro totalmente familiar, ia olhar para o lado e se rasgar de inveja. O pensamento malévolo me assustou. Ai, meu Deus! Será que estou virando um homem? É esse carro possuindo meu espírito!

Resumo da ópera, logo no dia seguinte, nosso verdadeiro carro ficou pronto da revisão. Tivemos que devolver o tal do conversível. Luiz e eu nunca ficamos tão decepcionados em sermos bem atendidos e termos nossos problemas resolvidos tão rápido! Caramba, não dava para eles atrasarem só um pouquinho a bosta do serviço!

Maior sacanagem isso, logo quando já estava até aprendendo a entrar e sair do carro sem me estabacar. Não deu tempo nem de tirar uma fotozinha de nada.

É… sefodeaí.com…

O que você responderia?

E se esse mesmo amigo ficasse na sua frente, esperando uma resposta e apontando para todos os demais dizendo, todos aqui estão participando! Você olha para eles incrédulo e eles sorriem para você com sinais de positivo? Pior ainda, te perguntam com quanto você vai entrar!

Caraca! Como assim? E ainda é medido? 

Muita calma nesse momento, não é um pesadelo, porra, em espanhol, é um tipo de vaquinha para apostas, uma rifa, um sorteio. Ou seja, é só quase um sefodeaí.com.

Portanto, se estiver pelas bandas españolas e ler a placa abaixo, não se assuste, quem sabe você até ganhe uma graninha por entrar na porra!

O primeiro “causo” não foi vivido por mim, mas por uma amiga. E eu achei tão engraçada a sua saída criativa para o problema que resolvi contá-lo aqui.

Essa minha amiga, jornalista como eu, vivia uma época de “freelas” (como chamamos os trabalhos temporários, independentes de um trabalho fixo ou esporádicos). Ela tinha saído do jornal ontre trabalhamos juntas – ainda que em cidades diferentes – e estava experimentando a dura e ao mesmo tempo deliciosa liberdade de ser a sua própria “chefe”, de escolher as abordagens e reportagens que queria fazer, prestando serviços para terceiros como profissional competente que sempre foi.

Pois bem, um belo dia de sol escaldante em Itajaí, cidade litorânea de Santa Catarina, lá foi minha amiga receber o seu suado dinheiro de mais um freela. Lhe pagaram 160 reais com três notas: uma de 100, outra de 50 e a última de 10.

Feliz da vida pelo dinheiro novo – que sempre ajuda nas contas, ainda que não fosse 500tão -, ela foi caminhando para o carro que tinha deixado estacionado na beira-mar. Sabe-se lá como, quando estava praticamente chegando no carro estacionado, as três notas voaram de sua mão… Sefodeaí.com azar.

Tranquilamente, minha amiga foi atrás das notas, só que o vento foi mais rápido que ela e as “depositou” em um bueiro perto do carro. Sefodeaí.com brisa itajaiense.

“Ok, sem desespero”, ela pensou. Afinal, se eu estivesse ali, apostaria que minha amiga, alta e magra como ela sempre foi desde que a conheço, conseguiria enfiar uma de suas mãos pelas frestas do bueiro e conseguir as notinhas de volta. Bem, talvez a minha lembrança dela seja um pouco exagerada (como super-mulher), porque ela jura que era impossível enfiar seu braço longelíneo entre as frestas…

Sua sorte é que perto dali tinham alguns pedreiros e pintores trabalhando. Ela pensou: “Por que não pedir ajuda?” Foi lá, interrompeu o trabalho dos rapazes e lhes disse sobre os 160 reais que tinham se perdido… e que se alguém conseguisse resgatá-los, ficaria com a nota de 10. Genial!!! O Sefodeaí.com prejuízo para minha amiga poderia se tornar um Sefodeaí.com lucro para um deles!!

Mas como gente esperta não tem idade, um garoto de seis ou sete anos, filho do mestre-de-obras, saiu na frente de todos, se abaixou e resgatou as três notas – ficando com a de 10 para ele, como era o combinado. Quem quiser ler a narrativa da própria protagonista, Luciana, pode visitar o seu site (http://www.luzonta.blogspot.com/).

Outra história de “acidente de percurso” que lembrei aconteceu comigo. Uma certa noite, na cidade em que eu nasci, combinei de sair com um grupo de amigas que fazia tempo que não coincidíamos agendas para cair na gandaia. Pois bem, finalmente conseguimos. Fomos a um barzinho e, depois, emendamos para um outro lugar ao qual eu nunca tinha ido antes. Na hora que fui estacionar o carro, não encontrava vaga. Dei uma, duas voltas, até que encontrei um lugar perto de um barranco. Estacionei com todo o cuidado, mas acho que tinha bebido uma cerveja a mais no outro lugar e minhas amigas tiveram que sair do meu lado – para não cair barranco abaixo.

Ok, fomos dançar, cantar e beber. Noite divertida, gente no lugar metade engraçada, metade estranha… Depois de várias horas, decidimos ir embora. Já era madrugada, claro. Quando vou tirar o carro do lugar, tinham mais veículos estacionados perto do que antes e eu tive que fazer muitas manobras para sair. Resultado: meti uma das rodas no buraco do barranco. Sefodeaí.com o coração na mão!!

Temendo cairmos barranco abaixo, sugeri para as meninas que elas saissem do carro… conseguiram. Sefodeaí.com menos medo. Eu também saí e fui olhar a situação. Pensamos em empurrar o carro, alguns curiosos vieram dar uma olhada – homens, claro. Não tinha jeito. Tive mesmo que chamar um guincho, disponível 24 horas graças ao seguro que meu carro tinha, para dar uma “puxadinha” e conseguirmos sair dali. Sefodeaí.com espera. No final, deu tudo certo. Mas eu nunca mais parei do lado de barranco algum.

Não faz muito tempo eu era uma universitária. Ok que o tempo é relativo e a verdade é que já se passaram sete anos desde que saí de uns certos corredores de tijolinhos a vista e de seus bares próximos. Mas algumas vezes me sinto ainda respirando aquele ar de elocubrações, sonhos, inquietudes e vontade de aprender, de fazer, de agir.

Mas a história que eu vou contar não tem a ver com sonhos universitários. Tem mesmo relação direta com a vida “fora” das salas de aula.

Desde que comecei a faculdade de jornalismo, para ser mais exata logo no fim do primeiro semestre do curso, comecei a minha “rotina de formaturas”. Naquele primeiro ano eu fui, eu acho, a “só” umas duas ou três. Mas depois esse número foi aumentando conforme os meus círculos de amizade também iam se expandindo.

Era engraçado ver cada final de semestre se aproximando e eu me “preparando” para ir a duas ou três festas de formatura. O “preparando” uso assim entre aspas porque, desencanada como sou, na verdade eu nem me preparava muito. Ok que usava vestidinhos interessantes – a maioria que eu repeti em mais de um festa em distintos semestres – e que “fazia cabelo e maquiagem” com quem entendia do babado melhor do que eu, mas fora isso, nada mais. O lance era me acabar nas festas dançando muito (mesmo que as músicas fossem várias e várias vezes sempre as mesmas), celebrando as pessoas que eu conhecia, os amigos e, claro, sem me preocupar com o dia seguinte.

Até aí tudo bem, tudo normal. Mas o Sefodeaí aparece quando você menos espera e mais está “imerso” em uma festa do gênero.

Eu já tinha me formado quando uma amiga me convidou para a sua festa de formatura – sim, porque mesmo depois de ter passado a minha festa de formatura eu continuava sendo convidada para uma ou outra do gênero. Como sempre desde meu segundo semestre de faculdade, eu ia de carro para Itajaí, a cidade onde estudei – e onde estudaram também a maioria dos amigos que me convidavam para as tais festas. Então saia de Blumenau, minha cidade, e ia para Itajaí na boa, normalmente acompanhada de algum amigo, para voltar só na manhã seguinte – também de carro.

Tudo bem, tudo certo, fomos o Cristiano e eu para a formatura da Gaby. Lá encontramos muitos amigos em comum e nos acabamos em dançar, beber, dar risadas, assistir a uma ou outra cena de ciumeira – porque sempre tem destas, né? -, dar mais risada, beber mais, dançar até queimar todas as calorias e a bebida sair pelos poros. Muito bem, festa normal. Lá pelas tantas, mortos – ainda não era de manhã -, um casal de amigos decidiu ir embora. Ok. O Cristiano e eu ficamos mais. Quando decidimos ir embora, eu faço uma pergunta absurda: onde mesmo está a chave do meu carro???

Não sei porque cargas d’água eu tinha deixado a chave do meu carro na bolsa da minha amiga que tinha ido embora com o namorado. E ela, claro, na hora de sair, nem “tchum” para a chave do meu carro ali, na sua bolsa. Tudo bem, se os dois não morassem em Blumenau. Ebaaaaaaaaaa! Sefodeaí.com perplexidade. COMO ASSIM VC LEVOU A CHAVE DO CARRO PARA BLUMENAU???????????? Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh.

Daí ficamos lá fora, finalera da festa, com a Gaby e o então namorado, pensando o que fazer. Eles tinham ido para lá de moto – nem pensar de irmos juntos para Blumenau. Ligamos para a minha amiga que tinha sequestrado a nossa volta para casa sem querer. Ela pensou em mandar um táxi com a chave do carro, pensou em voltar ela mesma para levar… enfim. Pensamos nós também em ir de táxi para casa, mas e o carro?? Digamos que aquele lugar não era o melhor para deixar um carro lá um dia inteiro “sozinho”.

Bem, depois de calculadas todas as possibilidades e de eu não acreditar no que estava acontecendo, de ter preguiça só de pensar em cada alternativa – eu ir e ter que voltar em seguida, em duas horas de viagem inútil, ou o mesmo a minha amiga ou o namorado da Gaby fazendo -, o problema foi resolvido com a chave sendo enviada por um motoboy. Ainda bem que as cidades ficam uma hora apenas (¡¡¡¡na madruga com frio nunca pode ser “apenas”!!!!) de distância uma da outra.

Então ficamos ali, no frio da madrugada de uma cidade litorânea, literalmente na sarjeta, perto do meu Fiestinha, esperando a tal chave chegar de motoboy. Sefodeaí.com frio e sem bebida! O jeito foi dar risada e esperar, mortos de cansados. E eu, depois, ainda tive que ir dirigindo, enquanto meu amigo, esperto no banco do carona, ia dormindo. Sefodeaí.com música alta no rádio para cantar junto e chegar inteira em casa.

Como todo ser que se preze, e tem uma vida financeira, ontem era dia de pagar algumas contas, então lá fui, trilhando o duro trajeto até o caixa do banco, pensando em quando terei todo aquele dinheiro em mãos, e me perguntando porque a vida tem que ser assim. Dizem que momentos bons duram pouco, e ao ver meu soado dinheirinho sendo praticamente levado por aquela mocinha do caixa, constatei que é a mais pura(e dolorosa) verdade.

Pois então, lá está eu, pagando mais um mês a conta de internet, a do telefone, fazendo alguns depósitos, e aproveitei pra pegar mais R$ 500,00 reais, pois tinha umas dívidas pessoas, com amigos e etc.

Saindo do banco coloquei o fone de ouvido, sintonizei numa rádio qualquer, despreocupado da vida, afinal estava tudo seguindo conforme a música, não a minha, mas as dos credores. À caminho de casa, me dá um estalo e resolvi passar num restaurante pra comprar dois almoços, lembrei que minha irmã também estava sem comer, e já passavam das 15:00, então lá vou eu no bendito restaurante. Chegando no mesmo pedi o de sempre(o cara é conhecido) e resolvi pedir também uma tubaína, só pra relembrar da infância(quem nunca tomou uma tubaína de garrafa?!), enfim, lá estou curtindo e saboreando aquele momento único, e instantes depois me vem o rapaz com os almoços e informando o valor de tudo, como procedimento normal, coloque a mão no bolso pra pegar a carteira, e cadê ela???? Pois é, lá se foram todos meus documentos e simplesmente R$ 500,00 reais! Como se fosse fácil ganhar isso nesse país! Agora onde entra o SE FODE AÍ.COM? Bom, vou evitar pornografia e dizer que entra em todos os quesitos da história. Se alguém aí achar que se trata de uma história como qualquer outra, me faça um favor, entre em contato comigo e me DÊ essa quantia, pois vou ficar enormemente agradecido!

Será a acusada culpada? Terá deixado seus amigos queridos na mão? Ou será a acusada uma injustiçada, vítima de uma sórdida conspiração de amigos canalhas?

Há ainda quem afirme que a acusada fazia parte de uma dupla de mães de santo que tinham como objetivo fazer uma sessão de descarrego com o sal grosso da carne.

Sei que o elegante evento a ser realizado na terraza, se transformou em um anunciado churrascão na laje!

A reportagem investigação ajudará muito a solucionar esse mistério. Para nossa sorte, todos os envolvidos estavam absolutamente sóbrios, depois de quase 12 horas de churrasco hidratando-se com líquidos variados. Os diálogos são claros, em um tom de voz ameno e respeitam a ordem do debate. Destaco ainda o microfone da repórter e a habilidade da câmera woman, uma profissional invejável, só fiquei mais mareada quando assisti a bruxa de blair.

Mas o fato é o seguinte, camarão que é bom… necas de petibiriba!

É… sefodeaí.com…

Dica: os vídeos são pesados, melhor esperar carregar primeiro antes de assistí-los.

Mas falem a verdade…Uma cagada dessas, na sua segunda semana de trabalho, nao é genial???? Sefodeai.com!! 

Para mim isso é sinônimo de céu azul límpido, brisa morna em cidade praiera, um passeio nunca feito por um lugar bonito e uma grande amiga ao lado.

Garantia de sol na cachola, de cabelos esvoaçantes uma vez ou outra para quebrar aquele calorzinho maneiro, de conversa boa e de caminhar deixando para trás o novo como velho e vendo, no horizonte, o que nunca se tinha visto.

Para muitos isso pode ser besta, mas para mim é um dia perfeito.

Fui visitar uma amiga na cidade que eu conhecia basicamente de noite. Explico: como não tinha na minha cidade o curso que eu queria fazer na faculdade, fui para uma outra próxima… todos os dias eu viajava uma hora de ônibus para ir e outra hora para voltar. Como as aulas eram de noite, eu basicamente conhecia a cidade sem luz.

Então, um belo dia, pego o meu carro e vou passar o final de semana na tal cidade. Uma grande amiga que mora lá foi me mostrar os principais pontos turísticos dali.

Um dos lugares em que fomos foi um antigo forte, em um morro super alto, de onde eu pude ver boa parte da cidade.

Bacana.

Lá pelas tantas, tivemos a idéia de ir até o tal antigo forte – que tinha sido transformado em restaurante. Tinha um portão de ferro por ali, fechado. Mas sem cadeado.

“Ah, vamos entrar! Até que alguém diga o contrário, vamos tentar…”

Grande idéia! Ninguém se lembrou, claro, da infalível Lei de Murphy.

Bem, passamos pelo portão. Andamos na ruazinha de terra ao lado da construção uns 50 metros, mais ou menos, quando vejo dois cavalos correndo na nossa direção.

Cavalos, claro, foi uma força de expressão. Na verdade, eram dois cães enormes, gigantescos, correndo para nos pegar.

Sefodeaí.com!

Nem sempre que você tem um segundo para pensar e escolher entre as alternativas possíveis você escolhe a opção certa.

Ficar parada? Correr? Tem teorias que defendem cada uma destas opções.

Na dúvida e por instinto, nós duas corremos. Só que eu percebi, depois de correr quase nada, que os cães-cavalos eram muito mais rápidos que nós.

O que eu fiz?

Me joguei barranco abaixo – do lado direito do tal caminho tinha um belo barranco rodeando a construção.

Depois de deslizar uns bons metros, me virei para a subida, pronta para o cão-cavalo vir atrás e eu tentar jogá-lo barranco abaixo.

Sei que os defensores dos animais vão me atacar por essa idéia de jogar o cão-cavalo para baixo, mas nestas horas, meu amigo e minha amiga, é a lei da sobrevivência. Ou ele ou eu. hehehehehehehehe

Me viro com os dois braços preparados para o cão-cavalo que já estava descendo… quando ele escorrega um pouco, no início do barranco, e resolve voltar. Afinal, para que tanto trabalho com uma nó-cega como essa? hehehehehehe

Espero um pouco e escalo o barranco. Quando chego em cima, uma cena desoladora me espera a 50 metros em direção a saída: minha amiga encostada em um muro e com pessoas ajudando ela.

Tinha levado uma bela mordida do outro cão-cavalo na bunda!

Sefodeaí.com injeção dolorosa meia hora depois… pelo menos ela evitou a raiva (me refiro apenas a doença, claro) e uma infecção.

Mas uma coisa é certa: mesmo os mais perfeitos dias podem se desvanecer com uma fuga imprevista de cães-cavalos! Cuidado com os locais que você entra e, tenha certeza, correndo ou ficando parado, Sefodeaí.com

Primeiro: ele não tem nada a ver com o que você quer fazer da sua vida – exceto pelo fato de que você lida com várias e distintas pessoas a cada dia, o que sempre é interessante e serve como um manancial para escrever histórias.

Segundo: de todas as pessoas com quem você se relaciona por dia através do trabalho, algumas delas você passou a simplesmente não suportar. Motivo: elas já passaram pela fase de “prova” e agora se acham no direito de fazer todo o corpo mole possível e imaginável e, assim, deixar muito mais trabalho para você fazer. Detalhe: vocês ganham o mesmo por hora e desempenham (em teoria) a mesma função.

Terceiro: o trabalho consome uma energia tal na sua semana que o tempo que tens livre para o que de verdade você deveria fazer acabas não utilizando para isso, mas sim para dormir, descansar e recarregar as energias para depois voltar para a correria e o estresse do trabalho esse que você não suporta mais.

Ok. Tudo isso é um saco. Mas ainda pode piorar. Porque tem vezes que é simplesmente Sefodeaí.com

Como pode piorar? Simples.

Você vem de alguns dias trabalhando direto.

O bom é que tens trabalhado mais pelo dia, com pessoas que de verdade ralam nesta vida. Pessoas que vivem uma rotina de Sefodeaí.com ainda maior que você.

O problema é que chegou o sábado, quando tu vais trabalhar de dia e de noite… e aí mora o perigo. Porque de noite tens que trabalhar com a Fulana, uma garota que você não suporta mais ver pela frente porque ela é o sinônimo da dissimulação e da falsidade. Quando lhe convêm, não olha na sua cara… e quando acha que pode se favorecer de alguma maneira, se torna “simpática”. O tipo de pessoa que você geralmente cuida para que fique distante a milhas de ti.

Pois bem, essa mesma Fulana tem, nos últimos dois meses, assumido a postura do “quanto menos, melhor” no trabalho. Ou seja: se ela pode, deixa você se fuder sozinha. E como já não tens mais vontade de discutir ou dar “lição de moral”, porque acha que a pessoa nem merece você gastando a sua preciosa saliva, você fica calada e assume o Sefodeaí.com

Ok, chegou o sábado. Você está morta de trabalhar depois de alguns dias direto de correria. E ainda tem que suportar aquela Fulana. Daí que você não troca um “ai” com ela durante a noite toda. Mas quando uma outra colega vai embora, sobra para ti o gordo do trabalho. Sefodeaí.com!

Em outras palavras, você tem que atender todos os clientes que sobraram no restaurante em que trabalhas como garçonete e começar a limpar tudo… tirar copos, pratos e talheres sujos das mesas, limpá-las, montá-las e, depois, varrer e passar a “fregona” (uma espécie de vassoura com pedaços de pano embaixo, “invento” espanhol para facilitar a vida de quem precisa esfregar o chão… hahahahahahahahahaha).

Enquanto isso, a Fulana está limpando e relimpando e trilimpando e fazendo hora, mais que tudo, na área em que vocês preparam sobremesas e servem bebidas – conhecida como “barra” por aqui. Sefodeaí.com!!!

Ao invés de pegar uma bazuca e explodir aquela parte do restaurante, você dá um gás no trabalho para, a uma hora da manhã, quando o restaurante fecha, você se mandar para a sua casinha e poder descansar. E começar a procurar emprego, claro, porque nesta noite você decidiu se mandar dali.

Esperançosa, você ainda espera uma atitude do gerente do lugar, que nesta noite está trabalhando. Mas ele está lá, na janelinha que dá da cozinha para o restaurante, só olhando. E com a boca fechada. Sefodeaí.com vontade de matar 10!

Ok. Você fecha a cara, se conforma com o Sefodeaí.com e continua dando aquele gás para terminar tudo logo, QUANDO…

Tchan-tchan-tchan-tchaaaaaaaaaannnnnnnn… ¿¿??

O que pode piorar ainda mais tudo o que eu contei antes?

A CHEGADA DE UM GRUPO DE 16 INGLESES BÊBADOS E CANTADORES A MEIA-NOITE E 43 MINUTOS!

Oba!!!!

Sefodeaí.com maestria!

Vou narrar o quadro: você está lá, com cara fechada e com muita raiva do seu chefe-comedor-de-mosca-que-não-abre-a-boca-para-dar-esporro-na-Fulana e, claro, da própria; super-cansada, passando a “fregona” no chão e só pensando em ir para casa quando entra pela porta um grupo de oito homens e oito mulheres querendo comer. A meia-noite e 43 minutos!!!

Como a política do seu chefe-comedor-de-mosca-que-não-abre-a-boca-para-dar-esporro é de que o restaurante fica aberto até a uma hora da manhã literalmente, ou seja, que se chega alguém faltando um minuto você tem que sentar a pessoa e atendê-la, lá vai você perguntar quantas pessoas são e, claro, comentar que o restaurante fecha em 15 minutos. O inglês (um pouco gatinho, admito) meio bêbado que abre a fila diz que ok, sem problemas.

Só se for para ele, porque para você é Sefodeaí.com!

Bem, começam a chegar os outros ingleses e inglesas. E alguns cantando como se estivessem na ópera! Ter que aguentar ingleses bêbados na hora em que você quer ir para casa descansar já é dureza, mas ter que aguentar inglesas “con un pedo que por Diós!” cantando como se fossem a primeira voz da Ópera de Londres é Sefodeaí.com primor!

Mas como não tem remédio e você é a única pessoa que “fala” inglês no restaurante – ainda que mal e porcamente -, logo que todos os bêbados e bêbadas sentam você vai lá atendê-los. Praticamente todos os homens pedem pizzas medianas. As mulheres variam entre medianas e individuais. E tem uma bêbada que, coitada, nem pede… a amiga do lado é que diz o que ela vai comer. Sefodeaí.com fome. E você com a certeza que esse povo vai demorar!

Ok, depois de pedirem tudo, de mandares a ordem para a cozinha, de servir cervejas para todos – eles continuam bebendo, claro! -, sai as pizzas. Eles comem. Calmamente, é claro. Sefodeaí.com paciência!

Enquanto isso, você termina de limpar o resto do restaurante. Passa da uma e meia da manhã e tu não tens mais nada para fazer a não ser levar mais cerveja quando eles pedem.

Aí, perto das 2h, tu resolve não disfarçar mais e fica de frente para a mesa deles, encostada na “barra” de bebidas.

Um deles pede a conta.

Você leva e aí começa o Sefodeaí.com moedas. Sim, porque a noite ainda não acabou!

Pouco antes, um dos ingleses pede para você trocar 10 euros em moedas. Ok. Você não sabe que vai Sefoder.com por causa disso.

Logo os homens da mesa começam um joguinho gracioso. Cada um deles tem três moedas… como são oito, o máximo de moedas em jogo são 24. Eles colocam as mãos para trás, selecionam as moedas que querem e colocam a mão fechada para a frente. Cada um deles tem que chutar um número. Aquele que acertar, sai do jogo.

Quando eles começam com isso, você já sabe que o negócio vai longe. E já conclui a razão do joguinho: o último a ficar na história paga o pato, digo, toda a conta.

Ok, um vai saindo, outro também… até que restam quatro. Nessa hora, teu chefe-comedor-de-mosca-que-não-abre-a-boca-para-dar-esporro sai para o restaurante e pergunta o que está acontecendo. Você ainda tem que explicar! Sefodeaí.com ironia.

Nestas horas, tu já estás se divertindo com o jogo dos ingleses, com a cara de perdida das mulheres bêbadas e começa a torcer para um ou outro ganhar.

Dos quatro, acabam sobrando dois. Ou seja: seis moedas em jogo.

O primeiro que tenta adivinhar o número de moedas fala “zero”.

Você pensa: pronto, agora o jogo terminou.

Daí o outro, sem noção ou muito “fora-da-casinha”, diz um número maior do que ele tem nas mãos… COMO ASSIM?

Sefodeaí.com!!!

Nesta hora tu começas a rir. Antes já tinhas começado, na verdade, mas nesta hora tu solta todo o resto das risadas guardadas no saquinho aquele que tu achou que tinha perdido quando estava com a cara amarrada e cheia de ódio. Terapia do riso.

Bastava para o cara que estava competindo com o outro falar o número de moedas que tinha na mão, oras bolas! Vai ser burro assim na China, meu amigo!

Enfim… o pior é que o tal cara que foi burro acabou acertando no chute seguinte e o outro, para quem eu torcia, pagou toda a conta. Sefodeaí.com prejuízo.

Nestas horas você pensa: “ainda bem que eu tenho bom humor, porque se eu tivesse uma arma…”

Sefodeaí.com calma, riso e encontrando um novo trabalho, “por supuesto”.

Nossa! Mais um blog nesse imensa blogosfera! Porém, blogs com conteúdo original e compromissados com a boa informação são cada vez mais raros, a “modinha” agora é lançar blog e achar que vai ficar rico, acreditem, só pra manter exige muito esforço, só quem é blogueiro entende, e a Bianca mostra pra todos que criatividade faz parte de suas qualidades. Quero deixar escancarado meus agradecimentos pelo convite que me me foi feito, e tentarei alcançar o nível de qualidade que o Buraco da Fechadura pretende ter.

Enfim, meu primeiro relato por aqui, e já tenho algo pra contar. Quando conversamos com pessoas mais velhas, ouvimos delas que em sua época, trabalhasse menos, ou seja, elas tinham tempo pra família e o lazer. Nos tempos atuais, diante de tanta competição, pais e mães deixam de estar presente com seus filhos pra colocarem as coisas dentro do lar. Não é que se ganha menos do que antigamente, mas é que os sonhos de consumo são mais ambiciosos.

Eu não sou pai, muito menos tenho alguém que dependa financeiramente de mim, mas tenho a tal ambição, ou seja, é o bastante para não querer, e também não poder ficar parado. Diante disso todo trabalho que aparece, trato de me envolver, e isso também traz desvantagens. Semana passada mesmo, enquanto alguns amigos se preparavam para ir curtir a noite paulistana, lá estava eu, também me preparando, mas pra encarar uma madrugada de domingo diante de um computador.

Pra piorar minha situação, minha mesa fica diante de uma janela panorâmica que oferece vista pra um restaurante super movimentado(lógico, é madrugada de domingo!). É aí que o termo ”Sefodeai.com” serve como uma luva. A parte boa(como me contento com pouco..rss) é que meu chefe não é daqueles que vê você na merda e ainda sim fica na pertubação mental, afinal, ele também estava na merda, talvez pior do que eu, pois comentou comigo que estava pensando em seus filhos, que pediram pra ele ficar em casa, quando estava se arrumando pra pegar no batente. No final da história, o “Sefodeai.com” acabou por servir pros dois.