Buraco da Fechadura

Você está de saco bem cheio do seu trabalho.

Primeiro: ele não tem nada a ver com o que você quer fazer da sua vida – exceto pelo fato de que você lida com várias e distintas pessoas a cada dia, o que sempre é interessante e serve como um manancial para escrever histórias.

Segundo: de todas as pessoas com quem você se relaciona por dia através do trabalho, algumas delas você passou a simplesmente não suportar. Motivo: elas já passaram pela fase de “prova” e agora se acham no direito de fazer todo o corpo mole possível e imaginável e, assim, deixar muito mais trabalho para você fazer. Detalhe: vocês ganham o mesmo por hora e desempenham (em teoria) a mesma função.

Terceiro: o trabalho consome uma energia tal na sua semana que o tempo que tens livre para o que de verdade você deveria fazer acabas não utilizando para isso, mas sim para dormir, descansar e recarregar as energias para depois voltar para a correria e o estresse do trabalho esse que você não suporta mais.

Ok. Tudo isso é um saco. Mas ainda pode piorar. Porque tem vezes que é simplesmente Sefodeaí.com

Como pode piorar? Simples.

Você vem de alguns dias trabalhando direto.

O bom é que tens trabalhado mais pelo dia, com pessoas que de verdade ralam nesta vida. Pessoas que vivem uma rotina de Sefodeaí.com ainda maior que você.

O problema é que chegou o sábado, quando tu vais trabalhar de dia e de noite… e aí mora o perigo. Porque de noite tens que trabalhar com a Fulana, uma garota que você não suporta mais ver pela frente porque ela é o sinônimo da dissimulação e da falsidade. Quando lhe convêm, não olha na sua cara… e quando acha que pode se favorecer de alguma maneira, se torna “simpática”. O tipo de pessoa que você geralmente cuida para que fique distante a milhas de ti.

Pois bem, essa mesma Fulana tem, nos últimos dois meses, assumido a postura do “quanto menos, melhor” no trabalho. Ou seja: se ela pode, deixa você se fuder sozinha. E como já não tens mais vontade de discutir ou dar “lição de moral”, porque acha que a pessoa nem merece você gastando a sua preciosa saliva, você fica calada e assume o Sefodeaí.com

Ok, chegou o sábado. Você está morta de trabalhar depois de alguns dias direto de correria. E ainda tem que suportar aquela Fulana. Daí que você não troca um “ai” com ela durante a noite toda. Mas quando uma outra colega vai embora, sobra para ti o gordo do trabalho. Sefodeaí.com!

Em outras palavras, você tem que atender todos os clientes que sobraram no restaurante em que trabalhas como garçonete e começar a limpar tudo… tirar copos, pratos e talheres sujos das mesas, limpá-las, montá-las e, depois, varrer e passar a “fregona” (uma espécie de vassoura com pedaços de pano embaixo, “invento” espanhol para facilitar a vida de quem precisa esfregar o chão… hahahahahahahahahaha).

Enquanto isso, a Fulana está limpando e relimpando e trilimpando e fazendo hora, mais que tudo, na área em que vocês preparam sobremesas e servem bebidas – conhecida como “barra” por aqui. Sefodeaí.com!!!

Ao invés de pegar uma bazuca e explodir aquela parte do restaurante, você dá um gás no trabalho para, a uma hora da manhã, quando o restaurante fecha, você se mandar para a sua casinha e poder descansar. E começar a procurar emprego, claro, porque nesta noite você decidiu se mandar dali.

Esperançosa, você ainda espera uma atitude do gerente do lugar, que nesta noite está trabalhando. Mas ele está lá, na janelinha que dá da cozinha para o restaurante, só olhando. E com a boca fechada. Sefodeaí.com vontade de matar 10!

Ok. Você fecha a cara, se conforma com o Sefodeaí.com e continua dando aquele gás para terminar tudo logo, QUANDO…

Tchan-tchan-tchan-tchaaaaaaaaaannnnnnnn… ¿¿??

O que pode piorar ainda mais tudo o que eu contei antes?

A CHEGADA DE UM GRUPO DE 16 INGLESES BÊBADOS E CANTADORES A MEIA-NOITE E 43 MINUTOS!

Oba!!!!

Sefodeaí.com maestria!

Vou narrar o quadro: você está lá, com cara fechada e com muita raiva do seu chefe-comedor-de-mosca-que-não-abre-a-boca-para-dar-esporro-na-Fulana e, claro, da própria; super-cansada, passando a “fregona” no chão e só pensando em ir para casa quando entra pela porta um grupo de oito homens e oito mulheres querendo comer. A meia-noite e 43 minutos!!!

Como a política do seu chefe-comedor-de-mosca-que-não-abre-a-boca-para-dar-esporro é de que o restaurante fica aberto até a uma hora da manhã literalmente, ou seja, que se chega alguém faltando um minuto você tem que sentar a pessoa e atendê-la, lá vai você perguntar quantas pessoas são e, claro, comentar que o restaurante fecha em 15 minutos. O inglês (um pouco gatinho, admito) meio bêbado que abre a fila diz que ok, sem problemas.

Só se for para ele, porque para você é Sefodeaí.com!

Bem, começam a chegar os outros ingleses e inglesas. E alguns cantando como se estivessem na ópera! Ter que aguentar ingleses bêbados na hora em que você quer ir para casa descansar já é dureza, mas ter que aguentar inglesas “con un pedo que por Diós!” cantando como se fossem a primeira voz da Ópera de Londres é Sefodeaí.com primor!

Mas como não tem remédio e você é a única pessoa que “fala” inglês no restaurante – ainda que mal e porcamente -, logo que todos os bêbados e bêbadas sentam você vai lá atendê-los. Praticamente todos os homens pedem pizzas medianas. As mulheres variam entre medianas e individuais. E tem uma bêbada que, coitada, nem pede… a amiga do lado é que diz o que ela vai comer. Sefodeaí.com fome. E você com a certeza que esse povo vai demorar!

Ok, depois de pedirem tudo, de mandares a ordem para a cozinha, de servir cervejas para todos – eles continuam bebendo, claro! -, sai as pizzas. Eles comem. Calmamente, é claro. Sefodeaí.com paciência!

Enquanto isso, você termina de limpar o resto do restaurante. Passa da uma e meia da manhã e tu não tens mais nada para fazer a não ser levar mais cerveja quando eles pedem.

Aí, perto das 2h, tu resolve não disfarçar mais e fica de frente para a mesa deles, encostada na “barra” de bebidas.

Um deles pede a conta.

Você leva e aí começa o Sefodeaí.com moedas. Sim, porque a noite ainda não acabou!

Pouco antes, um dos ingleses pede para você trocar 10 euros em moedas. Ok. Você não sabe que vai Sefoder.com por causa disso.

Logo os homens da mesa começam um joguinho gracioso. Cada um deles tem três moedas… como são oito, o máximo de moedas em jogo são 24. Eles colocam as mãos para trás, selecionam as moedas que querem e colocam a mão fechada para a frente. Cada um deles tem que chutar um número. Aquele que acertar, sai do jogo.

Quando eles começam com isso, você já sabe que o negócio vai longe. E já conclui a razão do joguinho: o último a ficar na história paga o pato, digo, toda a conta.

Ok, um vai saindo, outro também… até que restam quatro. Nessa hora, teu chefe-comedor-de-mosca-que-não-abre-a-boca-para-dar-esporro sai para o restaurante e pergunta o que está acontecendo. Você ainda tem que explicar! Sefodeaí.com ironia.

Nestas horas, tu já estás se divertindo com o jogo dos ingleses, com a cara de perdida das mulheres bêbadas e começa a torcer para um ou outro ganhar.

Dos quatro, acabam sobrando dois. Ou seja: seis moedas em jogo.

O primeiro que tenta adivinhar o número de moedas fala “zero”.

Você pensa: pronto, agora o jogo terminou.

Daí o outro, sem noção ou muito “fora-da-casinha”, diz um número maior do que ele tem nas mãos… COMO ASSIM?

Sefodeaí.com!!!

Nesta hora tu começas a rir. Antes já tinhas começado, na verdade, mas nesta hora tu solta todo o resto das risadas guardadas no saquinho aquele que tu achou que tinha perdido quando estava com a cara amarrada e cheia de ódio. Terapia do riso.

Bastava para o cara que estava competindo com o outro falar o número de moedas que tinha na mão, oras bolas! Vai ser burro assim na China, meu amigo!

Enfim… o pior é que o tal cara que foi burro acabou acertando no chute seguinte e o outro, para quem eu torcia, pagou toda a conta. Sefodeaí.com prejuízo.

Nestas horas você pensa: “ainda bem que eu tenho bom humor, porque se eu tivesse uma arma…”

Sefodeaí.com calma, riso e encontrando um novo trabalho, “por supuesto”.